טיפ שבועי - איך מתווכחים את חזרת החטופים (19.1.2025)

כמו בכל נושא שחשוב לנו, כדאי שנקפיד להיות היוזמים את השיח ולא להמתין שהילדים ישיגו אינפורמציה בדרכים אחרות: 

 ⊕ דברו "קצר" - עדכנו את הילדים במידע (בהתאם לגילם) וענו בקצרה על השאלות, אין צורך להכביר במילים. 

⊕ הרגישו נח לומר "לא יודעים" - מאחר ואין לנו את כל התשובות מותר לומר: אנחנו לא יודעים, זו שאלה ממש טובה, גם אנחנו שואלים את עצמנו.

⊕ כל רגש הוא לגיטימי - יהיו ילדים שישמחו או כאלה שיחששו או יפחדו. תנו תוקף לכל רגש וגלו אמפטיה. 

⊕ שדרו בטחון ואופטימיות - התפקיד שלנו הוא להעביר מסר שאנחנו במקום בטוח, שכולנו בריאים ושאנו סומכים על כוחות הביטחון.

 טיפ שבועי - חזרה מהמילואים ל"תפקיד ההורי" (15.1.2025)

החזרה הבייתה לאחר תקופת מילואים עלולה להיות מלווה בתחושת ניתוק משגרת החיים (שיעורי בית, הסעות, חוגים) ואף חשש שאולי "איבדנו" את מקומנו בבית. אז מה עושים?

 ⊕ הימנעו משינויים - כבדו את השגרה החדשה שנוצרה ועשו מאמצים להשתלב בה.

⊕ תנו עידוד - לבני הזוג על יצירת השגרה החדשה ולילדים על שיתוף הפעולה עימה.

⊕ חזקו את ה"חיבור רגשי" - קבעו לכם "זמן אישי" עם כל ילד.ה (ברמה יומית אם אפשר) ושתפו בחוויות בהתאם לגיל הילדים.

⊕ הימנעו ממאבקי כוח - זה הזמן למלא את "כוס" תחושת השייכות כי לחינוך הילדים נוכל לחזור בהמשך:)

 

זכרו - שינוי לוקח זמן, אז היו סבלנים ועם הזמן היחסים יחזרו למקומם ♥ 

 טיפ שבועי - איך נערכים ליציאה למילואים  (8.1.2025)

היציאה למילואים בשבעה באוקטובר תפסה את כולנו בהפתעה. מאחר והיום מילואים הם כבר חלק מהשגרה הגיע הזמן להיערך אליהם בתאום עם בני הזוג שלנו:

 ⊕ הגדירו מה חשוב לכם - סכמו מה חשוב למי שעושה מילואים "בבית" (שיחת טלפון, עדכון, מילה טובה, עזרה) ומה חשוב למי שחוזר ממילואים "בצבא" (זמן למנוחה, אוכל טוב או זמן לספורט).

⊕ נסו לא "להיסגר" - שיתוף הוא חלק משמעותי מזוגיות ולכן גם שיתוף "בקטנה" או 10 דק' של "קפה זוגי" בערב הם חשובים.

⊕ קנו עזרה בכסף - בחנו מחדש את התקציב המשפחתי וקנו בכסף עזרה למי שנשאר בבית: שעות של בייביסיטר, עזרה בניקיון הבית או שעה של פינוק/מסאז.  

⊕ תנו עידוד - למרות הקושי האובייקטיבי, נסו למצוא בתוככם את היכולת לתת מילה טובה והערכה הדדית לבן.ת הזוג.

 כידוע, אין לנו שליטה על מה שקורה סביבנו אך תאום ציפיות זוגי עשוי להחזיר לנו את השליטה על החיים בבית.    

טיפ שבועי - הורות ב"אפס מאמץ" (2.1.2025)

גישת "אפס מאמץ" (גרג מקיואן) היא פילוסופיה שנועדה לפשט את חיינו תוך הפחתת מתח, לחץ ומאמץ מיותר. אז למרות שלא פשוט לנו בתור הורים "לשחרר",  כדאי לעשות את המאמץ מעת לעת:

 ⊕ "להעביר את השרביט" - בכל פעם שאנו מוצאים את עצמנו בסיטואציה בה אנו מעורבים מדי רגשית, כדאי לשקול לתת למישהו אחר לנהל אותה.  

⊕ לצפות מהצד - תנו למרבית ההתרחשויות בבית להתפתח בקצב שלהם עם מינימום התערבות מצידנו.

⊕ פעלו עפ"י עקרון פרטו - בחרו להשקיע זמן ומשאבים ב 20% מהסיטואציות שיתרמו 80% לאווירה המשפחתית.    

⊕ השתמשו ב- Outsourcing - העזרו בגורמים חיצוניים להטמעת ערכים שחשובים לכם (מורה פרטי בנושא לימודים או רופא שיניים להגיינת הפה).

 הבחירה ב"אפס מאמץ" תעלה את האפקטיביות שלנו ותשפר את אייכות חיינו!

 מהי תיאוריית ה- "Let Them"? 

תיאוריית ה- "Let Them" של מל רובינס היא גישה פסיכולוגית המבוססת על הרעיון הפשוט של שחרור שליטה על מעשיהם של אחרים וקבלה של התנהגותם כפי שהיא, במקום לנסות לשנות או להתערב:

 ⊕ אם בן.ת הזוג שלכם לא קובעים תור לרופא למרות שכואב להם - "Let Them".

⊕ אם חייל.ת שלכם לא רוצים לבקש לצאת מוקדם לאירוע משפחתי - "Let Them".

⊕ אם מתבגר.ת שלכם לא רוצים לבוא לארוחת שישי משפחתית - "Let Them".   

⊕ אם הילד.ה הצעירים שלכם החליטו לא ללכת למפגש כיתתי - "Let Them".

רב האנשים יעשו בסופו של דבר רק את מה שהם רוצים:) אז שחררו שליטה, הימנעו מקונפליקטים מיותרים ושמרו על עצמכם.

 טיפ שבועי - מפסיקים להגיד "לא" (18.12.2024)

פנייה לילדים בשפה חיובית משפיעה באופן ישיר על התנהגותם, הרגשתם ובריאותם הרגשית. לכן כדאי:

 ⊕ לשדר אופטימיות -  במקום להגיד את לא יכולה לעשות את זה אפשר לומר: אני סומכת עליך שתקבלי את ההחלטה הנכונה.

⊕ להפחית התנגדויות - במקום לומר אני לא מרשה לך ללבוש את החולצה הזאת אפשר להציע בחירה: את מעדיפה את החולצה האדומה או הכחולה?

⊕ לייצר שינוי - במקום לומר אמרתי לך שזה לא יצליח אפשר לומר: אין לי ספק שלמדת מזה ושבפעם הבאה תצליח יותר.     

⊕ לאפשר שיח - במקום לומר אמרתי לך לא לצעוק אפשר לומר: קשה לי להבין מה אתה אומר, אולי תנסה לומר את זה לאט יותר.

 כשילדים לא מרגישים מותקפים יורדת רמת הלחץ והחרדה ועולה רמת שיתוף הפעולה והביטחון העצמי.

 

 אובונטו ו"התפקיד ההורי" (11.12.2024)

בדומה להשקפת העולם האדלריאנית, משמעות המילה אובונטו היא "אני הוא בגלל שאתה הוא".

הווה אומר שהזהות האישית של ילדינו תלויה בקשרים החברתיים שהם מקיימים עם אחרים. ולכן: 

 ⊕ למדו אכפתיות - כשילד.ה מוזגים לעצמם מים כדאי שימזגו גם לשאר יושבי השולחן. 

⊕ הדגימו כבוד הדדי - אם פנו אלינו בחוסר כבוד נאמר "מבחינתי השיחה הסתיימה" נחזור לדבר כשהאווירה תשתפר.

⊕ עודדו אחריות הדדית - כשילדים מתווכחים בקשו מהם למצוא יחד פתרון לבעיה (אל תחליטו במקומם).     

⊕ דברו שיתוף פעולה - בכל פעם שהילדים בוחרים לשתף פעולה אחד עם השני או איתנו ציינו זאת בקול ותנו תוקף לבחירה הזו.

 הילדים שלנו הם חלק מקהילה - הצלחה או כאב של "האחר" ישפיעו מאוד על איכות חייהם.

 

 טיפ שבועי - חוסן נפשי (4.12.2024)

לפי האגודה האמריקאית לפסיכולוגיה ”חוסן נפשי" הוא אינו תכונה מולדת. הוא נבנה במהלך החיים ותלוי מאוד בסביבה בה גדלים הילדים. לכן חשוב: 

 ⊕ להיות אופטימיים - לומר שזהו מצב זמני שיחלוף ונחזור לשגרה. אם לאחד ההורים קשה יותר שההורה השני יתקשר זאת.

⊕ להתמקד בטוב - לומר שכולנו בריאים, אנחנו יחד, אנחנו עובדים, יש להם חברים. 

⊕ לתת עידוד - בכל פעם שמישהו מהילדים מגלה חוסן נפשי לומר: תודה שהרגעת את אחיך, תודה שהזכרת לנו שכולנו חשים בטוב.    

⊕ לשמור על הבריאות - "נפש בריאה בגוף בריא" היא אסטרטגיית התמודדות טובה. הקפידו שהילדים יאכלו טוב, יעשו ספורט וילכו לישון בזמן. 

 חוסן נפשי הוא כמו בטרייה של רכב המתמלאת תוך כדי תנועה - אז הקפידו שהילדים יהיו "פעילים".  

 טיפ שבועי - חופשה מהמלחמה (27.11.2024)

במקביל להתרגשות הגדולה שאנו חשים כשהם באים הבייתה, ברור לנו שלא פשוט להם.ן לעבור משגרת מלחמה מתוחה וסוערת לסופשבוע שקט ורגוע בבית. אז מה עושים? 

 ⊕ תנו להם להוביל את השיח -  חלק ירצו לפרוק ולשתף וחלק יעדיפו את השקט. אל תיפגעו ובחרו פשוט לכבד זאת. 

⊕ הימנעו מלחקור - שאלו מס' שאלות פתוחות ובהתאם לרמת שיתוף הפעולה שלהם התקדמו בשיח.  

⊕ אל תבטלו רגש קשה - אם הם כבר בוחרים לשתף אותנו בפחדים או דאגות שלהם אמרו תודה על השיתוף, באמת נשמע לא פשוט בכלל.     

⊕ הימנעו מלשתף בקושי שלכם - העבירו מסר אופטימי שאתם מסתדרים, שאתם סומכים עליהם, שבקרוב נחזור לשגרה ונהיה שוב כולנו יחד.

 וכמו תמיד הכינו אוכל שאוהבים, שינה טובה, צפו יחד בסדרה ופשוט היו שם בשבילם.

 טיפ שבועי - מיניות וילדים צעירים (20.11.2024)

כשאנחנו נבוכים מלענות לילדים.ות צעירים על שאלות בנושא מיניות, הם בדרך כלל ימצאו דרכים אחרות להשיג את התשובות. אז איך מתגברים על המבוכה?

 ⊕ קנו ספרים בנושא - זו דרך נהדרת ללמד על שינויים פיזיולוגיים ומיניות.

⊕ "נצלו" סיטואציות - בכל פעם שתצפו יחד בסרט/כתבה הקשורים לנושא נצלו את ההזדמנות לדבר יחד.  

⊕ ענו בקצרה - על שאלות ש"קשה" לכם איתן ולאחר חשיבה נוספת חזרו לשיחה והרחיבו בנושא.   

⊕ שתפו בסיפור אישי - ילדים אוהבים לשמוע על חיינו כילדים אז שתפו ביום קבלת הווסת הראשונה או הפעם הראשונה שהתגלחתם.

 פתיחות בנושא בגילים צעירים תעודד את הילדים לפנות אלינו בגיל ההתבגרות.

 טיפ שבועי - זוגיות ומיניות (13.11.2024)

לדברי הפסיכותרפיסטית הבלגית-אמריקאית אסתר פרל "סקס זה לא משהו שעושים אלא משהו שהולכים אליו". אז איך "הליכה אליו" מייצרת קרבה, מחזקת את המתח המיני או מציתה מחדש את התשוקה?

⊕ דייט שבועי - לקבוע ולצאת יחד גם אם זה מצריך תשלום לבייביסיטר:)

⊕ חיבוק/החזקת ידיים/ליטוף - לחבק באהבה או לגעת "על הדרך" כסמל לזה ש"אני רואה אותך".

⊕ שיח רגשי - לשתף ביום יום בחששות, חלומות, ציפיות או רצונות שיש לנו.  

⊕ מתנה קטנה/מחווה - גם אם אנחנו לא מאוהבי המתנות הבחירה להביא "משהו קטן" או לעשות מחווה יתפרשו כתשומת לב חשובה. 

זכרו, קרבה פיזית מחודשת דורשת התקרבות רגשית מחודשת!

 טיפ שבועי - למה ילידם משקרים? (6.11.2024)

כולנו מאמינים שחינוך לכנות ויושר זה חלק מהתפקיד ההורי שלנו, אז מדוע הילדים שלנו בוחרים אחרת? 

⊕ פחד מעונש - כי לא פשוט להם להתמודד עם התוצאות של מעשיהם.

⊕ הצורך בהערכה - כי חשוב להם להרשים אותנו/חברים בשביל למצוא "מקום".

⊕ חוסר ביטחון - כי הם חוששים לחשוף רגש או לשתף במצב רגיש שלהם.   

⊕ למדו מאיתנו - כי לפעמים גם אנחנו לא מדייקים/משקרים וזה נותן לגיטימציה.

כעס במצבים כאלו הוא חסר משמעות - עדיף לטפל בכל מקרה לגופו. 

 טיפ שבועי - מנוחה בשעות אחר הצהרים (22.10.2024)

רובנו טועים לחשוב ששעמום זה רע. התוצאה היא שהילדים שלנו מבלים את שעות אחה"צ באינספור חוגים, הסעות או מפגשי חברים. אז מה טוב בשעמום?

 ⊕ מאפשר מנוחה - אחרי יום שלם בבית הספר עם חברים, לימודים ומורים.

⊕ מאפשר חשיבה - שכיבה פשוטה על המיטה בחוסר מעש או בהייה בתקרה מעודדת יכולת ריכוז.

⊕ מאפשר רגיעה - "פסק זמן" מהחיים החברתיים/הלימודיים מייצר "שקט פנימי".   

⊕ מאפשר יצירתיות - חוסר עיסוק מהווה הזדמנות להופעתן של מחשבות חדשות ויצירתיות.

 אז תנו לעצמכם ולילדים את המתנה של פחות הסחות דעת! 

 טיפ שבועי - תחושה חברתית (15.10.2024)

"תחושה חברתית" היא היכולת להיות מודע לצרכים שלי, של האחר ושל המצב. ככל שהילדים שלנו יהיו מודעים יותר לצרכים השונים תתפתח אצלם:

 ⊕ האמפטיה - שהיא היכולת להזדהות עם חוויות ורגשות של אחרים.

⊕ התקשורת - כי על ידי הבנה של האחר התקשורת תהיה אפקטיבית יותר. 

⊕ מערכות היחסים - כי קל יותר למצוא "מקום" בשדה החברתי כשיש "תחושה חברתית" מפותחת.    

⊕ הבנה של מצבים - כי איך אפשר להתקדם בחיים מבלי לקרוא נכון את המציאות סביבנו.

 ככל שה"תחושה החברתית" מפותחת יותר, תעלה בהתאמה הבריאות הנפשית של ילדינו.

 טיפ שבועי - דחיית סיפוקים (9.10.2024)

היכולת לדחות סיפוקים היא אחת המעלות החשובות ביותר להצלחת ילדינו בחיים. אז איך מלמדים את זה?

 ⊕ מפסיקים - לתת תשובות מיידיות לבקשות של הילדים ולקחת זמן למחשבה.

⊕ מתחילים - להכין רשימות על הפריג'ידר (רשימת מתנות ליום הולדת/ציוד לבי"ס).

⊕ עונים בשאלה - במקום לתת פתרון. לשאול מה את.ה יכולים לעשות בנושא?   

⊕ מאפשרים תסכול - לא נלחצים כשהם לא מרוצים/לא מקבלים ישר מה שרוצים.

 דחיית סיפוקים היא "שריר" שחשוב להתחיל לאמן בילדות!

 טיפ שבועי - האם הזמתנם את "אפרת" לחגים? (2.10.2024)

א.פ.ר.ת - אירוע, פרשנות, רגש תגובה.

כשמבלים זמן ביחד עלולים לצוץ מעת לעת מתחים או אי הסכמות. אז אם עשיתם הסכם עם הילדים וברגע האמת הם לא קיימו אותו ייתכן ותופיע לה פרשנות הקשורה בנו בסגנון של הם לא "סופרים" אותנו או מזלזלים בנו ועימה יגיע כעס גדול.

דוגמא: עשינו הסכם שהילד.ה ישטפו כלים אחרי ארוחת הצהרים. הלכנו לנוח, קמנו, הכיור מלא והם על הספה. אז אלו עוד פרשנויות שלא קשורה בנו אפשריות?

 ⊕ הם התחלפו - היום אח.ות אחרים שוטפים כלים והם מחר.

 ⊕ הם מתכננים לשטוף - מיד כשיסתיים הפרק בטלוויזיה הם יקומו וישטפו.  

 ⊕ הם שטפו כבר - ולאחר שסיימו שאר האחים.יות נשנשו והכיור התמלא. 

 ⊕ הם לא חשים טוב - הם שוכבים על הספה מחכים שנתעורר ונעזור להם. 

וכן, יכול להיות שפשוט לא בא להם! אבל גם זה הרי לא קשור אלינו:)

 טיפ שבועי - התמודדות עם מציאות בלתי רצויה (18.9.2024)

 האדלריאנית תלמה בר-אב הגדירה 4 דרכי התמודדות עם "מציאות בלתי רצויה". כהורים אנו מוצאים את עצמנו מתמודדים לא פעם עם מציאות בה ילדים לא מקשיבים, מתחצפים או לא לומדים ברצינות. אז איך מגיבים לזה?

 ⊕ להילחם - לריב עם הילדים ללא הפסק בתקווה שההתנהגות שלהם תשתנה.

⊕ להתלונן -  אנו מבינים שאין לנו יכולת לשנות משהו, אז לפחות נתלונן:) 

⊕ להתנתק - לא עושים מה שאנחנו רוצים, אין בעיה נעשה ברוגז או פרצוף. 

⊕ לראות את החיובי - להבין שהתעקשות של ילדים בונה "עמוד שדרה" ורצון בעצמאות יכין אותם טוב יותר לחיים. 

 היכולת לראות את החיובי היא בחירה שתשפר את איכות חיינו.

 טיפ שבועי - מציאות בלתי רצויה (18.9.2024) 

האדלריאנית תלמה בר-אב הגדירה 4 דרכי התמודדות עם "מציאות בלתי רצויה". כהורים אנו מוצאים את עצמנו מתמודדים לא פעם עם מציאות בה ילדים לא מקשיבים, מתחצפים או לא לומדים ברצינות. אז איך ניתן להגיב לזה?

 ⊕ להילחם - לריב עם הילדים ללא הפסק בתקווה שההתנהגות שלהם תשתנה.

⊕ להתלונן -  אנו מבינים שאין לנו יכולת לשנות משהו, אז לפחות נתלונן:) 

⊕ להתנתק - לא עושים מה שאנחנו רוצים, אין בעיה נעשה ברוגז או פרצוף. 

⊕ לראות את החיובי - להבין שהתעקשות של ילדים בונה "עמוד שדרה" ורצון בעצמאות יכין אותם טוב יותר לחיים. 

 היכולת לראות את החיובי היא בחירה שתשפר את איכות חיינו.

 טיפ שבועי - הורות "הליקופטר" (11.9.2024)

בסגנון הורות של "הליקופטר" הורים נוטים להימצא זמן רב בקרבת הילדים, להתערב בשגרת חייהם ולגונן עליהם גם כשלא נתבקשו או כשלא צריך. אז מה המחירים שמשלמים ילדינו על סגנון שכזה?

 ♥ פגיעה בביטחון העצמי - ילדים שההורה שלהם לא סומך עליהם יסיקו מכך שכנראה גם הם לא יכולים לסמוך על עצמם.

♥ פגיעה במיומנויות לחיים - ילדים שלא תרגלו: איך מדברים עם מורה, עם חבר.ה שנפגעו או קבעו לעצמם תור למספרה יצאו לחיים האמיתיים לא מיומנים.  

♥ פגיעה ביחסים - ילדים המנהלים מריבות חוזרות ונישנות עם ההורים שלא יתערבו להם בחיים פוגעים ביחסים שלנו איתם.

♥  פגיעה בקשר בין האחים.יות - ילדים שחיים בבתים שכאלה, עסוקים כל הזמן בהשוואה של כמה עזרתם לאחר.ת בהשוואה אלי.

 "התפקיד ההורי" שלנו הוא לגדל ילדים עצמאים שידעו למצוא את מקומם בחברה, לתרום לה ולהיתרם ממנה.

 טיפ שבועי - מעגל הדאגה (4.9.2024)

 ככל שאנו דואגים יותר לילדינו "מעגל הדאגה" הולך ומתרחב ועימו הפחדים והחששות שלנו. היכולת לייצר הבחנה בין מה שאינו בשליטתנו לבין מה שכן, יסייע בצמצום "מעגל הדאגה":

 מה למשל לא בשליטתנו?

♥ חוסר היכולת לגרום למתבגרים לא לנעול את דלת חדרם (למרות שזה מפריע לנו).

♥ חוסר היכולת לגרום לילדים להשקיע במבחן חשוב (כי לימודים אצלנו זה ערך).

♥ חוסר היכולת לגרום לילדים להפסיק לאכול ג'אנק (כי הבריאות שלהם חשובה לנו).

מה כן בשליטתנו?

♥ להבטיח שלא נתפרץ לחדרם ושנדפוק קודם, כך שאין צורך לנעול את הדלת.

♥ לבחון יחד מה יכול לעזור להם בלימודים (מורה פרטי/ירידה מ 5 יח' ל 4 יח').

♥ לדאוג לאוכל בריא בבית אותו יאכלו כולם!!! (לא רק מי שסובל.ת מהשמנת יתר).

 אז במקום להשקיע זמן בדברים שאינם בשליטתנו - כדאי שנפעל היכן שאפשר. 

 טיפ שבועי - חוזרים למסגרות (28.8.2024)

לא פשוט לילדינו לעבור מתחושה של חופש מוחלט לחזרה למסגרת הלימודית. אז קבעו ישיבה משפחתית, שבו עם הילדים והחליטו יחד על: 

 ♥ שגרת ערב - הילדים "עולים" כיתה אז קבעו יחד שעת שינה חדשה ותרגלו אותה מס' ימים קודם.

♥ שגרת בוקר - החליטו יחד מה תהיה שעה הקימה, מתי יוצאים מהבית והכינו מראש טבלה של "מה שמים בכריך" ותלו אותה על המקרר.

♥ שגרת צהרים - כשאנו בעבודה טלפונים מהילדים עלולים להוות בעיה. אז סכמו על שעה קבועה בצהרים בה תהיו זמינים לענות על שאלות ולסייע. 

♥ שגרת אחה"צ - בררו לאיזה חוגים הילדים רוצים ללכת, הגדירו מסגרת תקציבית והשתדלו לא לקבוע יותר מדי חוגים:)

 

ברוכים הבאים לשנת הלימודים החדשה - שיהיה לכולנו בהצלחה!

 טיפ שבועי - טקסים זוגיים (21.8.2024)

 דרך נפלאה לחיזוק הקשר הזוגי שלנו היא על ידי יצירת "טקסים" קבועים של התעניינות הדדית, מגע, "זמן זוגי" או בילוי משותף:

 ♥ בבוקר - התעניינו בלו"ז של בן.ת הזוג, עדכנו בקצרה מה מתוכנן לכם, היפרדנו בחיבוק ו/או נשיקה. 

♥ אחר הצהרים -  היכנסו הבייתה וגשו פיסית לבן.ת הזוג, תנו חיבוק ו/או נשיקה ושאלו בקצרה איך עבר עליהם היום.  

♥ בערב - קבעו מראש ערב אחד או שניים בשבוע בו תשבו יחד ל"זמן זוגי" קצר (ארוחת ערב/כוס קפה/כוס יין/יציאה לבילוי זוגי).  

♥ בלילה - הקפידו שלפחות ערב או שניים במהלך השבוע תלכו לישון באותה השעה. 

 ולאורך השנה, מצאו זמן לחגוג כ"זוג" את יום הנישואין וימי ההולדת שלכם (בילוי, פרח, בלון, התכרבלות..)

 

 טיפ שבועי - עידוד לבני.ות הזוג (14.8.2024)

היכולת לעודד את בני.ות הזוג שלנו תשפר את היחסים הזוגיים, האווירה בבית וההצלחה במימוש התפקיד ההורי שלנו. אז מתי לאחרונה אמרתם את המשפטים הבאים*?

1. תודה שהכנת את ארוחת הערב, היא הייתה טעימה.
2. תודה שניקית את המטבח אחרי הארוחה.
3. תודה שעשית כביסה.
4. תודה שהקשבת לי כשסיפרתי לך על היום שהיה לי.
5. נהניתי מאוד מהשיחה בארוחת הערב.
6. תודה ששמת את המוזיקה שאני אוהב.ת.
7. תודה שהתקשרת לטכנאי שיטפל בזה.
8. תודה שלקחת את הילדים לרופא.
9. תודה שנתת לי זמן לעצמי.
10. תודה על קבלת הפנים החמה כשאני חוזר.ת הביתה.

זכרו - איכות החיים שלנו תלויה באיכות החיים של בני.ות הזוג שלנו ♥

 טיפ שבועי - "הבית היציב" (7.8.2024)

דר' ג'ון גוטמן טבע מושג בשם "הבית היציב" המציג סכמה לחיזוק מערכת היחסים הזוגית הכוללת 2 עמודי תמיכה ו-7 קומות.

 2 עמודי התמיכה של "הבית היציב"

מחוייבות - האם אנו מרגישים שאין לנו תחליף בזוגיות.

אמון - האם אנו מאמינים שבן.ת הזוג יהיו שם כשנצטרך אותם. 

 7 הקומות ב"בית היציב"

בנו - "מפת אהבה" ע"י העמקת ההיכרות הזוגית שלכם (בטיפ הקודם)

שתפו - במה אתם אוהבים ומעריכים אצל האחר.ת.

גלו עניין - בצרכים ובבקשות של בן.ת הזוג ועשו כמיטב יכולתם לסייע.

הסתכלו - על בן.ת הזוג "בעיניים טובות".

למדו - איך לנהל מריבה ולצאת מחוזקים (69% מהמריבות אינן פתירות).

ממשו - יחד חלומות של כל אחד.ת מכם.

צרו - טקסים יומיומיים (נשיקת פרידה/חיבוק) שיחזקו את ה"דבק" בזוגיות.

 טיפ שבועי - "מפת האהבה" (31.7.2024)

דר' ג'ון גוטמן טבע את המושג "מפת האהבה" המכיל מידע אודות העולם החיצוני (עבודה, לימודים, חברים..) והפנימי (שאיפות, פחדים, קשיים..) של בני הזוג שלנו.

אז עשו לכם מנהג יומי בחודש הקרוב, שבו "על כוס קפה" ושאלו את בני.ות הזוג שלכם 2-3 שאלות לגבי עולמכם ולאחר קבלת התשובה הרחיבו מעט בנושא.

להלן מס' שאלות לדוגמא:  

1. מיהו קרוב המשפחה האהוב עלי?
2. מהו החלום הלא ממומש שלי?
3. מה גורם לי לחוש הכי מוכשר?
4. מהי הארוחה האהובה עלי ביום?
5. מה הבילוי המועדף עלי בערב?
6. במה הייתי רוצה להשתפר בחיים?
7. איזה מתנה אני הכי אוהב.ת לקבל?
8. מהי חוויית הילדות הכי טובה שלי?
9. מה הייתה החופשה האהובה עלי?
10. מהי הדרך האהובה עלי להירגע?
11. מה מקור התמיכה הגדול שלי (מלבדך)?
12. מה אני הכי אוהב.ת לעשות בזמני הפנוי?
13. מהו מקום המפלט החלומי שלי?
14. מהו הסרט האהוב עלי?
15. מהי העבודה האידיאלית בעיניי?
16. מהו הפחד הגדול ביותר שלי ?
17. מהו הרגע המביך ביותר שלי ?
18. מהי חוויית הילדות הגרועה ביותר שלי. 

*בספר השאלון מוצג כמשחק כאשר תשובה נכונה מזכה אתכם בנקודות.

 טיפ מס' 4 - שעמום בחופש (24.7.2024)

החופש הגדול מזמן לילדים שלנו תחושת שעמום המביאה עימה משפטים כמו "משעמם לי" או "רק בבית שלנו אין מה לעשות". אז איך כדאי להגיב? 

 ♥ לקבל את זה - ששעמום הוא חלק טבעי ובלתי נפרד מהחופש הגדול.

♥ לא להתרגש - מהמשפטים הללו ולהימנע מלהתחיל להציע פתרונות. 

♥ לא לכעוס - ולהימנע מתגובה של: "זו לא בעיה שלי, תסתדרו לבד או הגיע הזמן שתגלו יצירתיות".

♥  לתת "מקום" - לשעמום ולענות: נכון, באמת משעמם עכשיו או אני זוכר.ת איך גם אני השתעממתי בחופש הגדול.

 חשוב - אין צורך להיכנס ל"הילוך חמישי" כשמשעמם לילדים:)

 טיפ שבועי - הוצאות בחופש הגדול (17.7.2024)

במקביל ליציאה משגרת החיים עקב החופש הגדול, נחווה כנראה גם יציאה מהמסגרת התקציבית המשפחתית (קייטנות, פארקי מים, חו"ל ועוד..). אז מה עושים?

 ♥ דמי כיס - יושבים בנפרד עם כל ילד.ה וקובעים את גובה דמי הכיס השבועיים לתקופת החופש.

♥ מינון הבילויים - קובעים מראש מה תהיה תדירות היציאה מהבית ל"בילוי משפחתי" (פעם בשבוע/פעם בשבועיים).

♥ עלות הבילויים - מגדירים מראש עם הילדים את המסגרת התקציבית לאותו "בילוי משפחתי" מחוץ לבית ובהתאם בוחרים את מקום הבילוי (ולא ההיפך). 

♥ נוהגים באומץ - מנצלים את ההזדמנות להיות אותנטיים ולומר במידת הצורך את המשפט "אין לנו כסף לזה" מבלי להרגיש נפילת ערך:)

 הבחירה "לזרום" ללא תכנון מראש עלולה לפגוע בתקציב המשפחתי בכלל וביחסים עם הילדים בפרט.

טיפ שבועי - עבודה בחופש הגדול (10.7.2024)

רוצים לחסוך מהמתבגרים את תופעות חוסר המעש, היפוך "בין יום ללילה" או קפיצה בהוצאות הכספיות - "הפשילו שרוולים" וסייעו לילדים למצוא עבודה:

 ♥ כן - חלק מ"התפקיד ההורי" הוא לסייע למתבגרים למצוא עבודה בחופש.

♥ לא - זה לא אומר שאם הם לא מסתדרים לבד אז הם עצלנים, חסרי יוזמה, או ראש קטן.

♥ הציעו ליווי - סייעו בכתיבת קורות חיים, הכנה לריאיון, חיפוש באינטרנט ואף פנייה אישית שלנו לחברים קרובים במטרה למצוא לילדים עבודה. 

♥ עודדו - היו שם בשבילם כשתגיע תשובה שלילית ועודדו אותם שאם יתמידו בחיפוש העבודה יגלו ש"דברים נוטים להסתדר":)

 עבודה בחופש היא הזדמנות ללמידה של "מה הם החיים האמיתיים".

 טיפ שבועי - ניהול מרחוק בחופש הגדול (2.7.2024)

האם אתם מאמינים שיש לכם את היכולת להיות בעבודה ובמקביל "לנהל מרחוק" את הילדים שנשארו בבית? אם כן, הגיע הזמן לוותר על משאלת הלב הזו ובמקום זאת:

 ♥ ערב קודם - לתכנן עם הילדים בצורה מסודרת איך יראה היום שלמחרת: מה אוכלים? מי שומר עליהם? מי אוסף? מתי אנחנו חוזרים? וכד'.

♥ בבוקר - לחזור בקצרה על הדגשים של השיחה מהערב הקודם פשוט כי לא תמיד כולם זוכרים הכל:)

♥ במהלך יום העבודה - להימנע!!! מלהתקשר הבייתה. לסמוך על הילדים שיסתדרו לבד מאחר וכל טלפון שלנו עלול להוביל לתשומת לב יתרה או מאבק כוח. 

♥ אחר הצהרים - להיות זמינים לטפל בסוגיות שעלו במהלך היום ולא קיבלו במענה מאיתנו כי היינו בעבודה.

 הזכירו לעצמכם שאם בחרתם ללכת לעבודה ולהשאיר את הילדים בבית הרי נהגתם באחריות - אז אפשר להירגע:)

 טיפ שבועי - תעודת סופשנה (18.6.2024)

חשוב שנזכור שאופן התגובה הראשוני שלנו לתעודה ישפיע על אפקטיביות המסרים שנעביר לאחר מכן ועל הסיכוי שדברינו ייצרו שינוי במידת הצורך. ולכן:

 ♥ המתינו - עם התגובה. אין צורך ברגע שאוספים את הילד.ה לשאול איפה התעודה. 

♥ שאלו - רק אחרי שתגיעו הבייתה. מתי נח לכל ילד.ה שתעברו יחד על התעודה.

♥ שבו - יחד בזמן רגוע. אם צריך שבו קרוב, הניחו יד או חבקו ותנו עידוד לנושאים בהם ניכר שיפור בתעודה.

♥ נהלו - שיחה לאחר מס' ימים. על נושא אחד או שניים בהם יש צורך בשיפור ושאלו את הילדים מה הם מתכננים לעשות בנושא.

 זכרו - שינוי ביחס ללימודים/רמת ההשקעה יתרחש רק כשהילדים יחליטו על כך! 

 טיפ שבועי - תחושת נחיתות (13.6.2024)

תחושת הנחיתות שחווים ילדינו היא בעצם הערכה עצמית מוטעית שלהם את עצמם והמקור שלה הוא:

 ♥ הערכת "חסר" - של הצלחות והישגים בעלי ערך שנעשו על ידם. 

♥ הערכת "יתר" - של טעות או כישלון (טבעי) שנעשו על ידם.

♥ פעילות "חסר" - בחיים החברתיים שלהם בבית הספר/בהפסקה/בחוגים.

♥ שיפוטיות "יתר" - של האנשים הסובבים אותם, הורים/אחים.ות/חברים.ות. 

 "תרופת הפלא" להערכה העצמית נמוכה היא עידוד, עידוד ועוד עידוד!

 טיפ שבועי - אין לי חברים (5.6.2024)

כשהילדים שלנו משתמשים במשפט "אין לי חברים" כדאי שנגיב בשני שלבים:

 ♥ בדיקה אובייקטיבית 

ניצור קשר עם המורה או הגננת ונבדוק בצורה עיניינית ורצינית האם הילד.ה שלנו חווים קושי חברתי, נמצאים לבד בהפסקה או בחצר.

אם התשובה היא שלילית נעבור לשלב הבא.

 ♥ בדיקה סובייקטיבית 

האם אנו נוטים להגיב באופן הבא:  

•  שואלים כל יום מחדש !!!! איך היה בית הספר? איך היה בגן? 
• מבררים מיד כשנשמע המשפט: מה קרה? מי הציק לך?
• מציעים פתרונות: אולי תגיד למורה? אולי לא תשחק איתו?

אם התשובה היא חיובית, אנחנו כנראה ב"תשומת לב יתרה" והתגובות שלנו מחלישות את הילדים - אז הגיע הזמן להפסיק!

 טיפ שבועי - איך לא מחנכים ילדים (29.5.2024)

מריבה או התעקשות עם הילדים לרב נובעת מפרשנות שגויה שזה "התפקיד ההורי" שלנו. אז הגיע הזמן להבין שזו טעות כי:

 ♥ הפעלת כח - היא אף פעם לא התשובה. היא מובילה להסלמה ומחזקת אצל הילדים את ההנחה ש"שם המשחק" בבית הוא כח. 

♥ ייאוש - היא ההרגשה בבסיס התנהגות המפריעה של הילדים ואנו טועים לחשוב שמדובר בתחושת חוזק מצידם. 

♥ הבנה - שהילדים מתנהגים כך כי בטעות נדמה להם שזו דרך ההתנהלות הנכונה בחיים היא השלב הראשון בשינוי.

♥ רגישות - כלפי הילדים "שהלכו לאיבוד" היא השלב הבא שיעזור לנו להפסיק לכעוס ולחזור ל"תפקיד ההורי" שלנו.  

 תגידו, מתי כשהפעילו עלינו כח שיתפנו פעולה?? אז הגיע הזמן לבחור אחרת. 

 טיפ שבועי - סולנות (22.5.2024)

פרופסור נטע ויינשטיין (מאוניברסיטת רדינג, אנגליה) חקרה במשך 5 שנים את נושא "הלבדיות". המסקנה של מחקרה היא ש"סולנות" (מהמילה סולו) יכולה להיות מאוד מועילה כי היא מאפשרת: 

 ♥ חמלה עצמית - ילדים שהיו לבד מיוזמתם גילו יותר חמלה כלפי עצמם.

♥ זמן להירגע - היכולת לקחת פסק זמן מאפשר להם לדאוג לעצמם, לארגן את המחשבות ולהירגע.

♥ איזון - קיימת חשיבות רבה ביצירת איזון בין הזמן שלנו לבד לבין "הזמן החברתי".

♥ גמישות - יש תקופות בחיים שהילדים שלנו יצטרכו יותר חברה ולפעמים פחות וחשוב שנהיה רגישים לכך.

 חשוב לזכור שילדים נמצאים עם חברים בבוקר (בבי"ס/גן), בצהרים (בצהרון/חוג) ואחר הצהרים (כשבאים חבר.ה) - אז אולי הגיע הזמן לקצת "סולנות"?

 טיפ שבועי - הורות וגירושין (15.5.2024)

הורים גרושים נדרשים מעת לעת להתמודד עם סיטואציות בהן "הצד השני" מנהל אורח חיים שאינו תואם את סט הערכים, הדעות או האמונות שלהם. אז מה עושים?

 ♥ זוכרים - שאין לנו שליטה בהורה השני!!! 

♥ מבינים - שמאחר ואין שליטה, "המחיר" של הכעס יפגע מאוד במערכות היחסים.

♥ בוחרים - להפנות את האנרגיה לחיזוק "השקפת העולם" בבית שלנו.

♥ סומכים - על שיקול הדעת של הילדים שידעו "לבחור" את סט הערכים שנכון להם. 

ילדים הגדלים בשני בתים עשויים להיות בסופו של דבר גמישים יותר, פתוחים לשינויים, עם השקפת עולם פלורליסטית:) 

 

טיפ שבועי - עצמאות של ילדים (8.5.2024)

החלום של כל אחד ואחת מאיתנו הוא לזכות לראות את ילדינו בבגרותם מוצאים את מקומם בחיים. רק שהגשמת החלום מתחילה עכשיו: 

 ♥ האמינו - שעשיתם עבודה טובה ושה"זרעים" ששתלתם יפרחו כשצריך.  

♥ סמכו - על הילדים שבמרבית המקרים כנראה יצליחו להתמודד בעצמם.

♥  היו שם - בשבילם בכל פעם שלא יצליחו ויזדקקו לחיזוק או מילה טובה.

♥ הימנעו - ממתן עצות או ביקורת כשהם באים אליכם.  

 יום העצמאות הוא הזדמנות טובה לתרגל איך "משחררים" ילדים לחופשי.

 טיפ שבועי - מה משפיע על הזוגיות שלנו? (1.5.2024)

כשנפגשנו חשבנו שזה לנצח ופתאום חל שינוי ולא ברור לנו מה קרה. אז מה באמת משפיע על הקשר שלנו?

 ♥ הזוגיות של ההורים שלנו - אילו התנהגויות הבאנו מבית ההורים שלנו (גם כאלה שלא אהבנו)?

♥ רמת ההיכרות בינינו - עד כמה אנחנו באמת מכירים את הרצונות, השאיפות או הדאגות של השני.ה?

♥ הקשר היום יומי - האם שמרנו על הקשר הרגשי, החיבה, ההערכה והמגע הפיסי בשגרת החיים שלנו?

♥ הערכה הדדית - האם אנחנו עדיין רואים את החוזקות של בן.ת הזוג שלנו או עסוקים במה ששונה מאיתנו?

 האם ידעתם, שככל שנתעניין יותר באיכות החיים של בן.ת הזוג שלנו, תשתפר איכות החיים שלנו?

 טיפ שבועי - בילוי בחופשת הפסח (24.4.2024)

ההחלטה לשתף את הילדים בתכנון הבילויים לכם עוגמת נפש ופגיעה ביחסים:

♥ תקציב - הגדירו מסגרת תקציבית ל"בילוי יומי". 

♥ פעילות - תנו לילדים להחליט לאן הולכים במסגרת התקציב והשתדלו לא להתערב.

♥ אחראי - בקשו מהילדים לקבוע "אחראי.ת יומי" שיחליטו באיזו שעה יוצאים לפעילות או איפה עוצרים לאכול.

♥ שחררו - שימו את "התפקיד ההורי" על HOLD בתקופת החופשה וחיזרו לחנך את הילדים בסופה:)

 חופשת פסח יכולה להיות הזדמנות נהדרת ל"זמן משפחתי" והנאה מהילדים. 

 טיפ שבועי - קנאה בחברים (17.4.2024)

לכולנו יש שכנים או חברים שגרים בבית גדול יותר, טסים יותר לחו"ל או נוסעים בטסלה:). אז איך מלמדים ילדים לחיות עם זה בשלום?

 ♥ מפרגנים לאחרים - איזה כייף לאיה/רון שיש להם בריכה בחצר!

♥ מפרגנים לילדים שלנו - אני שמחה בשבילך שבזכות זה שיש לאיה/רון בריכה חצר אתם יכולים לבלות שם יחד בקיץ.

♥ מדברים באותנטיות - גם אני הייתי שמח.ה להתקרר לי בבריכה בקיץ החם.

♥ מציגים ערך משפחתי - במשפחה שלנו סדרי העדיפויות הם שונים והוצאה על בריכה היא לא חלק מהן.

 קנאה של ילדים היא הזדמנות להתפתחות אישית בנושא קנאה באחר:)

 טיפ שבועי - שינוי ב"חוזה הזוגי" (10.4.2024)

אדלר האמין שבמפגש הראשון בינינו נחתם (בצורה מטאפורית) "חוזה זוגי" בו כל אחד מתחייב למה ייתן לצד השני. רק שבמהלך השנים דברים משתנים:

 ♥ "חוזה" שהמחיר שלו נעשה גבוה - פעם אהבתי את זה שהוא לא התערב בניהול הבית, היום אני זקוקה לעזרה. 

♥ "חוזה" שלא עונה יותר על הצרכים שלי - פעם אהבתי את "הלבד" שלנו, היום חסרה לי חברה ואני מחפש לצאת לבילויים. 

♥ "חוזה" שהמציאות מאתגרת אותו - פעם היינו רק שנינו, היום כשיש ילדים היא כבר לא "שם" בשבילי. 

♥ "חוזה" שלא תואם את ההתפתחות שלי - פעם הייתי עקרת בית, היום יש לי קריירה מצליחה. 

 שינוי ב"חוזה הזוגי" הוא תהליך נורמלי וטבעי ולכן חשוב לבצע בו "התאמות".