טיפ שבועי - האם ניתן ללמד אופטימיות? (20.10.2026) 

פרופ' מרטין סליגמן טבע את המונח "אופטימיות נלמדת" הבא לבחון מדוע חלק מהאנשים נשברים מול קושי וחלק מצליחים להתאושש.

התשובה טמונה ב"סגנון ההסבר" שאנו נותנים לאירוע מסויים אותו ניתן לבחון דרך 3 מדדים:

⊕ כמה זמן יימשך הקושי? פסימי יענה שזה לתמיד ואופטימי יענה שזה כאן לתקופה.

⊕ עד כמה זה הורס הכל? פסימי יענה שזה יפגע בכל תחום אפשרי ואופטימי יענה שרק בתחום הזה.

⊕ עד כמה זה בגללי? פסימי יהפוך את זה ל"כתב אישום אישי" ואופטימי ישאל מה בשליטתי, מה לא בשליטתי ויתחלק באחריות. 

 המטרה שלנו כהורים היא לסייע לילדים לשנות את הפרשנות ולהבין ש:

זה זמני -> תחום בגבול -> לא הכל עלי.

 טיפ שבועי - מה בין "דילמת הקיפוד" והורות 

את המטאפורה "דילמת הקיפוד" קבע הפילוסוף הגרמני ארתור שופנהאואר. הדילמה עוסקת במציאת האיזון העדין בין הצורך האנושי בחום לבין הרצון בשמירה על המרחב האישי. כשמדברים על מתבגרים חשוב לזכור:

 ⊕ שעם העלייה בגיל מתחילה התרחקות טבעית ונורמלית (זה לא נגדנו).

⊕ שהם רוצים "להיראות" ולשתף אבל לא להיחשף מדי.

⊕ שהם רוצים לאהוב (אותנו) אבל לא להפוך לתלויים בנו.

⊕ שהם רוצים להתקרב (אלינו) כי זה צורך טבעי אבל לא רוצים "לאבד" את עצמם.

 כשנמצא את הגבול הנכון לא יישלפו "קוצים" ונוכל לייצר קרבה אמיתית.

 טיפ שבועי - מריבות זוגיות (8.10.2026)

הגיע הזמן שנלמד ששליטה יש לנו רק בעצמנו והניסיון לשנות את בני הזוג שלנו נועד לכישלון. אז אולי עדיף במקום זאת:

 ⊕ שנשאל - את עצמנו מה "הקפיץ" אותנו במריבה האחרונה.

⊕ שנתווך - לצד השני את הרציונל שעמד מאחורי ההתעקשות שלנו.

⊕ שנשתף - את הצד השני ברגשות שלנו כי כך יהיה קל יותר להתחבר אלינו. 

⊕ שנבקש - שיבוא לקראתנו מבלי לשנות את השקפת עולמו. 

 69% מהמריבות הזוגיות חוזרות על עצמן ללא פתרון! אז הגיע הזמן להפסיק לריב! 

 טיפ שבועי - "אימא טובה דיה" (30.9.2026)

הפסיכואנליטיקאי ורופא הילדים דונלד ויניקוט האמין שאין טעות גדולה יותר ממודל האימא המושלמת ולכן טבע את המונח "אימא טובה דיה" שהיא אימא (או אבא):

 ⊕ שלא פועלים "על פי הספר" - אלא על פי האינסטינקטים שלהם.

⊕ שהם מסורים - נמצאים, נוכחים והלב שלהם "במקום הנכון".

⊕ שהם קשובים - לצרכים של הילד.ה וגם לצרכים שלהם.

⊕ שהם עושים כמיטב יכולתם - בהתאם לנסיבות, לידע שצברו ולתקופה.

 להיות "טובה דיה" יאפשר חיים רגועים, תחושת סיפוק ודוגמא אישית לילדים

 טיפ שבועי - תאוריית "התפיסה העצמית" (23.9.2026)

על פי תאוריית "התפיסה עצמית" של Daryl Bem ילדים מסיקים מסקנות לגבי עצמם על ידי צפייה בהתנהגות שלהם ולא במה שהוריהם אומרים להם. אז כדי לגדל ילדים:

 ⊕ אחראים - במקום לומר אתה מתבגר אחראי, בקשו שישמור על אחיו צעיר.

⊕ עצמאים - במקום לומר את מתבגרת עצמאית, בקשו שתקבע לעצמה תור לפדיקור.

⊕ מאורגנים - במקום לומר את ילדה מסודרת, בקשו שתכין רשימת אתרים לטיול המשפחתי בחו"ל.

⊕ חברותיים - במקום לומר אתה ילד חברותי, בקשו שיקבע בעצמו פגישה עם חבר. 

 המסקנה של הילדים היא "אם אני מתנהג כך, כנראה שאני אדם כזה"

 טיפ שבועי - מה בין "תאוריית הדיסוננס הקוגניטיבי" והורות?

הפסיכולוג ליאון פסטינגר פיתח את תאוריית "הדיסוננס הקוגניטיבי" המציגה פער בין 2 אמונות והנטייה להפחית את אי הנוחות.

אז אם הילדים שלנו שומעים מאיתנו שהם עקשנים, הגיע הזמן לייצר פער ע"י כך:

 ⊕ שנאמר - כייף לשמוע אותך אומר.ת את דעתך בצורה נעימה.

⊕ שנעודד - עכשיו שהסברת את הרציונל מאחורי הבקשה שלך הכל ברור יותר.

⊕ שניתן תוקף - עכשיו אני ממש מבינה למה זה כל כך חשוב לך.

⊕ שנתייחס - לכל שינוי בהתנהגות המביע שיתוף פעולה. 

 

"פער" שכזה עשוי להחליף את האמונה שהם עקשנים באמונה שיש להם "עמוד שדרה".

 טיפ שבועי - מה בין "אפקט בן פרנקלין" והורות? (9.9.2026)

אפקט בן פרנקלין הוא תופעה פסיכולוגית בה אדם שמבצע טובה עבור מישהו אחר, נוטה לחבב אותו יותר.  כשהילדים עוזרים לנו, תחושת הערך שלהם עולה ועימה הרצון לעזור לנו שוב בפעם הבאה. אז בקשו מהם עזרה עם:

 ⊕ מחשבים - אתה יכול לעזור לי לשמור את .....

⊕ טלפונים ניידים - את יכולה להסביר לי איך עושים.....

⊕ סדרות טלוויזיה - את יכולה להמליץ לי על ....... 

⊕ פלייליסט - אתה יכול לעזור לי ליצור...... 

 צרו הזדמנויות לעזרה מצד הילדים בדרך לחיזוק היחס החיובי שלהם כלפינו. 

נ

 טיפ שבועי - מה בין "ויה נגטיבה" והורות? (2.9.2026)

בפילוסופיה היונית "ויה נגטיבה" מציג מצב של "התקדמות בדרך השלילה". כלומר, הדרך להשתפר היא בכיוון של "הסרה" ולא הוספה. אז כהורים אולי הגיע הזמן שנפסיק:

 ⊕ לשאול כל יום אם "יש שיעורים?" - זה מעייף אותנו ואת הילדים.

⊕ להיכנס שוב ושוב לחדר של הילדים - עדיף להישאר במטבח/בסלון ולחכות שהילדים יבואו אלינו:)

⊕ לשאול "איך היה היום בגן/בבית ספר?" - במקום זה פשוט נשתף איך היה היום שלנו.

⊕ להעסיק את הילדים אחה"צ - כי אחרי יום מלא מחוץ לבית כולנו זקוקים למנוחה.

 תתפלאו לגלות ש"כשעוזבים" את הילדים לנפשם זוכים ביותר שיתוף פעולה:)

 טיפ שבועי - מציאות בלתי רצויה (26.8.2026)

האדלריאנית תלמה בר-אב הגדירה 4 דרכי התמודדות עם "מציאות בלתי רצויה".

אז מה אפשר לעשות כשהילדים לא עושים מה שאנחנו רוצים?

 ⊕ להילחם - לריב עם הילדים ללא הפסק בתקווה שההתנהגות שלהם תשתנה.

⊕ להתלונן - אנו מבינים שאין לנו יכולת לשנות משהו, אז לפחות נתלונן:)

⊕ להתנתק - לא עושים מה שאנחנו רוצים, אין בעיה נעשה ברוגז או פרצוף.

⊕ לראות את החיובי - להבין שהתנגדות מצד ילדים היא חלק מתהליך של עצמאות ובניית זהות אישית.

הבחירה לראות את החיובי בהתנהגות הילדים תשפר את איכות חיינו וחייהם.

 טיפ שבועי - עלייה לכיתה א' או גן חדש (19.8.2026)

איזו התרגשות חווים הילדים שלנו וכמה חשוב שלא "נקלקל" את הרגע הזה ולכן היה רצוי ש:

 ♥ לא נתערבב - גם אם לנו כילדים החוויה היתה "לא משהו" צריך לזכור שהילדים שלנו זה לא אנחנו.

♥ ניתן מקום לחששות שלהם - נימנע מלומר: לא נורא, הכל יהיה בסדר או אין לך מה לדאוג.

♥ נשקף חוזקות - נזכיר בכל הזדמנות מיומנויות חשובות שהם צברו שיסייעו להם להתמודד עם כל קושי שיצוף.

♥ נתגבר על החששות שלנו - נזכור שעבור הילדים מדובר ב"מעבר טבעי" ושהחששות שלנו עלולים לפגוע בתהליך.

 מזל טוב! שתהיה לילדכם ולכם שנת לימודים מוצלחת.

 טיפ שבועי - "Let Them" בחופש הגדול (12.8.2026)

תיאוריית ה- "Let Them" של מל רובינס מדברת על שחרור שליטה על מעשיהם של אחרים במקום לנסות לשנות/להתערב והחופש הגדול הוא הזדמנות לתרגל אותה:

 ⊕ אם הילדים הצעירים רואים קצת יותר טלוויזיה מהמוסכם - "Let Them".

⊕ אם המתבגרים רוצים לצאת מוקדם מאירוע משפחתי - "Let Them".

⊕ אם הילדים הצעירים החליטו לבטל מפגש עם חבר.ה - "Let Them".

⊕ אם המתבגרים לא רוצים להצטרף לטיול משפחתי אחד - "Let Them".

 שחררו שליטה, הימנעו מקונפליקטים מיותרים ושמרו על עצמכם בחופש הגדול.

 טיפ שבועי -הוצאות בחופש (5.8.2026)

עכשיו כשהסתיימו להן הקיטנות, היציאה משגרת החיים עלולה להביא עימה גם יציאה מהמסגרת התקציבית. אז מה עושים?

♥ דמי כיס - יושבים בנפרד עם כל ילד.ה וקובעים יחד את גובה דמי הכיס השבועיים לחודש הקרוב.

♥ תדירות הבילויים - יושבים עם הילדים וקובעים מראש מה תהיה תדירות היציאה מהבית ל"בילוי משפחתי".

♥ עלות הבילויים - מגדירים עוד לפני שיוצאים מפתח הבית את המסגרת התקציבית לבילוי הספציפי.

♥ נוהגים באומץ - מנצלים את ההזדמנות להיות אותנטיים ולומר במידת הצורך את המשפט "אין לנו כסף לזה" מבלי להרגיש נפילת ערך:)

 תכנון מראש של המסגרת התקציבית הוא שם המשחק!

 טיפ שבועי - ניהול מרחוק בחופש הגדול (29.7.2026)

המחיר של לנסות "לנהל מרחוק" את הילדים כשאנו בעבודה והם בבית הוא תחושת התשה מתמשכת. אז אולי במקום זאת:

 ♥ ערב קודם - נסכם עם הילדים מה אוכלים לצהרים או מי לוקח אותם לבילוי.

♥ בבוקר - נחזור בקצרה על הדגשים מהשיחה לוודא שכולם זוכרים הכל:)

♥ במהלך יום העבודה - נימנע!!! מלהתקשר הבייתה כדי לא לייצר תשומת לב יתרה או מאבק כוח עם אחד הילדים.

♥ אחר הצהרים - נהיה זמינים לטפל בסוגיות שעלו כשהיינו בעבודה.

  למען הבריאות הנפשית שלנו, חשוב שנייצר גבול ברור בין זמן העבודה לזמן  בבית עם הילדים. 

 טיפ שבועי - טיול משפחתי בחו"ל (22.7.2026)

אם חשוב לכם שהטיול המשפחתי לחו"ל שתכננתם יהיה מוצלח, חשוב שתשאירו לתקופה את "החינוך" בבית ותלמדו לזרום:

 ⊕ הקצב - אין לאן למהר וגם אם לא נעמוד בתכנון לא יקרה דבר.

⊕ פינוקים - גם אם אצלכם אוכלים "ממתק אחד ביום" חשוב לתקשר לילדים שיוצאים משגרה וכמו שנשוב נחזור למסגרת.

⊕ אתרים - בטיול משפחתי הילדים יחליטו על 90% מהאתרים בהם נבקר.

⊕ זיכרונות - תופתעו לגלות שלפעמים הזיכרונות האמתים הם הגלידה ברחוב, המשחק בפארק או הגשם שהפתיע. 

 חשוב שנזכור שטיול עם הילדים זה טיול של הילדים! אז היכנסו "לראש" המתאים.

 טיפ שבועי - אפקט איקאה (15.7.2026)

פרופסור דן אריאלי טבע את המונח "אפקט איקאה" המציג הטייה קוגניטיבית בה אנשים נוטים להפריז בערך של מוצר שהם היו שותפים לבנייתו. אפקט זה עשוי לסייע לנו בהתמודדות עם:

 ⊕ בררנות באוכל - על ידי שיתוף הילדים בהכנת הארוחה.

⊕ ניהול פיננסי - בכל פעם שהמתבגרים שלנו ירוויחו כסף בעצמם.

⊕ בעיה משפחתית - אם נשתף את הילדים בחשיבה על פתרון אפקטיבי.

⊕ ניקיון הבית - על ידי קיום ישיבה משפחתית בה כל ילד.ה יבחרו משימה שבועית. 

 השקעה ומאמץ מצד הילדים יצרו חיבור רגשי עמוק יותר למשימות החיים.

 טיפ שבועי - איך מתגברים על דחיינות? (8.7.2026)

ילדים רבים בוחרים להימנע מלהתמודד עם בעיה העומדת בפניהם עקב פחד מכישלון שיוצר סטרס מיותר.

עקרון ה- NEXT מדבר על הצעד הקטן הבא שניתן לעשות בדרך למילוי המשימה:

 ⊕ צריך להגיש עבודה - נתחיל בהכנת "השער" לעבודה.

⊕ רבנו עם מישהו שחשוב לנו - נאמר "בוקר טוב" למחרת בבוקר.

⊕ רוצים להתחיל להתאמן - נעלה היום במדרגות במקום במעלית.

⊕ רוצים למצוא זוגיות - נוריד את האפליקציה ונירשם. 

 היכולת לעשות צעד קטן אחד קדימה תסייע לילדנו לצאת מהקיפאון.

8/

 טיפ שבועי - עבודה בחופש של מתבגרים (1.7.2026)

הנעה של מתבגרים למצוא עבודה בחופש עשויה להיות משימה לא פשוטה. כדי להצליח בה חשוב לזכור שבשנים הראשונות סיוע מצידנו הוא תנאי הכרחי. אז:

 ⊕ שבו - יחד בצורה מסודרת בזמן שמתאים למתבגר.ת שלכם.

⊕ שאלו - איזה סוג עבודה מעניין אותם (מחשבים, שירות לקוחות, מכירות).

⊕ הציעו - עזרה בכתיבת קורות החיים, משלוח הודעות לחברים קרובים וכד'.

⊕ זכרו - שזו רק השיחה הראשונה בנושא ושייקח זמן עד שתימצא העבודה המתאימה.

 עבודה בחופש מעניקה עצמאות כלכלית, ניסיון תעסוקתי ושומרת על שגרה.

  

 טיפ שבועי - איך מתייחסים לתעודת סופשנה (24.6.2026)

לכולנו יש ציפיות כשתעודת סופשנה מגיעה הבייתה ולכן חשוב לשאול את עצמנו האם הציפיות שלנו ריאליות ומה הדרך הנכונה להגיב על התעודה:

 ⊕ שבו בנפרד - עם כל ילד והימנעו מלבצע השוואה בין הילדים.

⊕ התעניינו - במה דעתם על התעודה ואיך הם מרגישים.

⊕ התייחסו - בהתחלה למקצועות בהם ניכרת שליטה טובה ותנו עידוד.

⊕ שאלו - מה תוכניות הילדים לגבי מקצוע אחד או שניים בהם ניכרת חולשה.

 זכרו - הילדים שלנו הם הרבה יותר מציוני התעודה שהביאו.

 טיפ שבועי - זמן זוגי כהורים (17.6.2026)

לפני שהפכנו להורים היינו זוג שאהב ונהנה יחד ואז כשהגיעו הילדים הזוגיות איכשהו נדחקה הצידה. אז הגיע הזמן לקבוע לעצמנו 10 דק' ביום לישיבה יחד (ללא נייד) לקפה או כוס יין בהם:

 ⊕ נרגיש - שהצד השני באמת רואה אותנו.

⊕ נתעדכן - באיך מרגישים או מה קורה השבוע כדי לצמצם אי הסכמות.

⊕ נזכיר - אחד לשניה למה בחרנו בהם ע"י מילה טובה או הצעת עזרה.

⊕ נחזק - את האינטימיות שלנו גם ללא מגע פיסי.

 זמן קבוע ביום הוא "עוגן זוגי" שגם אם יראה בהתחלה מאולץ יתרום לזוגיות שלנו ויהווה דוגמא אישית חשובה לילדנו

 טיפ שבועי - איך מנהלים נכון קונפליקט (10.6.2026)

האם כדאי להכות על הברזל בעודו חם?

התשובה החד משמעית היא - לא!!!

הדרך הנכונה לנהל אי הסכמות היא ע"י:

 ⊕ יצירת מרחק - כשמתחילה הסלמה עדיף לומר ש"נעצור כעת וניפגש עוד שעה".

⊕ זמן למחשבה - ננצל את פסק הזמן לתכנון מחדש של הצגת הטיעון שלנו. 

⊕ שאילת שאלות - עם חזרתנו לשיחה נפתח ונשאל "מה הכי חשוב לך לומר?"

⊕ הקשבה פעילה  - ננסה באמת להקשיב למה שנאמר ונקפיד לדבר "קצר".

 כשנמצאים באמצע ויכוח אף אחד לא באמת מקשיב, אז חבל על האנרגיה שלנו.

 טיפ שבועי - מה ההבדל בין אהבה ופינוק ? (3.6.2026)

הורים רבים מתבלבלים בין אהבה ופינוק.

הענקת אהבה לילדנו היא מבורכת אך שיטת חינוך של "פינוק" חוטאת לתפקיד ההורי שלנו ומחלישה את הילדים.

 ♥ הילדים רוצים משהו - אין בעיה, ניתן להם מה שירצו.

♥ הילדים לא רוצים משהו - לא צריך, נוותר להם.

♥ הילדים אומרים שלא בא להם - לא נורא, נעשה במקומם.

♥ הילדים אומרים שלא נח/קשה להם - אוי ואבוי, נעזור להם.

 הסיכוי שילדים מפונקים יצליחו להסתדר  לבד  בחיים הוא נמוך.

 טיפ שבועי - אמל"ק (27.5.2026)

אמל"ק - ארוך מדי, לא קראתי!

נכון שזה מרגיז כששולחים לנו הודעות ארוכות? אז כך מרגישים הילדים כשאנחנו חוזרים מספר פעמים על כל משפט או מאריכים בהסברים שגורמים להם להרגיש: 

 ⊕ אובדן סבלנות - שמיד מורגש על ידנו ומכעיס אותנו מאוד.

⊕ תחושת אנטי - לכל הצעה או רעיון טוב שיש לנו בשבילם.

⊕ עומס יתר - שלא מאפשר להם באמת להבין או להתחבר אלינו. 

⊕ הסלמה - של היחסים כי הם מרגישים סוג של "תחת מתקפה".

 אם לא נלמד לנהל דיאלוג מכבד אנחנו עלולים "לאבד" את הקשב של הילדים.

 טיפ שבועי - יצירתיות ובינה מלאכותית  (20.5.2026)

פרופסור יועד קנת שהוא מדען קוגניטיבי בטכניון מאמין כי יצירתיות היא אחת הדרכים להישאר רלוונטיים בעולם של בינה מלאכותית.

לדבריו, יצירתיות מתבססת על ידע קודם שלנו ותלויה ביכולת לשלוף אותו מהזיכרון. לכן, כהורים כדאי שנחזק יצירתיות אצל ילדינו ע"י עידוד ל:

 ⊕ סקרנות - השאירו זמן ל"משחק חופשי" ללא חוקים אצל ילדים צעירים ועודדו מתבגרים לעבוד עם בינה מלאכותית. 

⊕ חקירה - כשהילדים מתלבטים לאיזה חוג להירשם או איזה מקצוע להרחיב בתיכון עודדו חקירה של הנושא ואל תרוצו לפתרון. 

⊕ שאילת שאלות - בכל פעם שצפה לה דילמה משפחתית או אישית עודדו שאילת שאלות במקום לנסות לשכנע שהתשובה נמצאת אצלנו:). 

 הגיע הזמן שנפסיק לראות בחקירה או שאילת שאלות מצד הילדים תגובה של התנגדות. 

 

 טיפ שבועי - Not Yet (13.5.2026)

עקרון ה-"Not Yet" (עדיין לא) שפותח על ידי פרופסור קרול דוויק, הוא תפיסה חינוכית פסיכולוגית המעודדת צמיחה.

במקום לראות בחוסר הצלחה במבחן או בתרגיל באימון את "סוף הדרך" רואים בו שלב נוסף בתהליך שמאפשר:

 ⊕ הפחתת לחץ - כי יש לנו הרי עוד זמן עד שנסיים את תהליך הלמידה.

⊕ מעודד התמדה - כי אנחנו עוד בדרך אז כדאי להמשיך להשקיע משאבים.

⊕ מאפשר המשך התפתחות - כי אין מה "להרים ידיים" אם עוד לא הגענו לסיום.

⊕ מייצר אופטימיות - כי כל זמן שאנו בתנועה קדימה יש לנו עוד סיכוי להצליח.

 כשפועלים פי עקרון ה-Not Yet עוברים מ"לא סופי" ל"לא זמני" מה שמאפשר התקדמות בחיים.

  

 טיפ שבועי - מה בין "מקסימות" והורות? (6.5.2026)

חלק ניכר מהפילוסופיה היונית העתיקה זוקק למשפטי חוכמה קצרים וקלים לזיכרון שנקראו "מקסימות". אז כדאי שכהורים נקפיד לייצר "מקסימות" בקשר לילדנו:

 ⊕ לילדה מפוזרת - נאמר בכל פעם שהיא מסודרת "רואים כמה חשוב לך סדר וארגון".

⊕ לילד כוחני - נאמר בכל פעם שהוא בוחר לא לריב "משמח לראות אותך משתף פעולה".

⊕ לילדה ביישנית - נאמר בכל פעם שהיא ניגשת לחברה "איזה כיף לראות אותך מתנהגת בביטחון". 

⊕ לילד שמתקשה בלימודים - נאמר בכל פעם שהוא מצליח במבחן "מחמם את הלב לראות אותך משקיע ומצליח". 

 הדרך לחיזוק הביטחון של ילדינו מתחילה עכשיו:) 

 טיפ שבועי - קריירה עתידית ובינה מלאכותית  (29.4.2026)

כששאלו את בכירי ענף ה- AI מה הם מלמדים את ילדיהם עלו 3 תובנות חשובות: היכולת לשאול שאלות, גמישות מחשבתית והיכולת לעבוד בצוות.

אם נבחר לוותר על הרצון שלנו בשליטה ונתחיל לקיים תהליך "פתרון בעיות" עם ילדים נאפשר להם: 

⊕ שאילת שאלות - כי שאלה היא הרבה פעמים רצון אמיתי להבין לעומק החלטות שלנו ולווא דווקא התנגדות. 

⊕ גמישות מחשבתית - כי אם לא נקבל החלטות לבד, הילדים יוכלו לתרגל העלאת פתרונות לבעיות שמטרידות אותנו.

⊕ יכולת עבודה בצוות - כי בזכות קיום ישיבות משפחתיות הילדים ילמדו להקשיב לאחרים ויראו שלא תמיד ההצעה שלהם תיבחר.  

התפקיד שלנו הוא לא ללמד צחצוח שיניים או לסדר את החדר, אלא להכין אותם לחיים!

 טיפ שבועי - עצמאות של ילדים (20.4.2026)

אחת המטרות החשובות ביותר בתפקיד ההורי שלנו הוא לגדל ילדים עצמאיים. ולכן, הגיע הזמן:  

 ⊕ להפסיק לעזור - כי למרות הכוונות הטובות שלנו, רצוי לתת להם להתנסות בעצמם ולהיות בקרבת מקום.

⊕ לא למהר "להציל" אותם - כי למרות שמדובר באינסטינקט הורי, רצוי פשוט לשאול מה לדעתם הם יכולים לעשות אחרת. 

⊕ לאפשר תסכול - כי למרות הרצון לגונן עליהם, רצוי שנזכור שתהליך למידה משלב בתוכו גם רגעי תסכול או ייאוש. 

⊕ לשחרר שליטה - כי למרות שלחלקנו זה לא פשוט, רצוי להעביר אליהם בהדרגה משימה אחת כל מספר שבועות: להתלבש, להתקלח, שיעורי בית וכד'.

"יום העצמאות" הוא הזדמנות נהדרת להתחיל לתרגל שחרור של הילדים.

 טיפ שבועי 15.4.2026 - Emodiversity 

Emodiversity הוא מושג בפסיכולוגיה המתאר מצב בו ככל שנהיה מודעים למגוון רחב יותר של רגשות יתחזק החוסן הנפשי שלנו.

אז רצוי שמנעד הרגשות של ילדינו לא יסתכם רק ב"כן מפחד או לא מפחדת" אלא ייתן ביטוי ל:

 ⊕ תחושת בלבול - כי כבר לא זוכרים מה עשינו בגן או מה קורה עם בחינות הבגרות.

⊕ תחושת כעס - כי אי אפשר לצאת לפגוש חברים או כי בוטל לנו המסע לפולין.

⊕ תחושת שעמום - כי כמה עוד אפשר לשחק משחקי קופסה בבית או בממ"ד.

⊕ תחושת תקווה - כי כל מלחמה מסתיימת בסופו של דבר וחוזרים לסוג חדש של שגרה.

 היכולת לתת שם לרגשות השונים תלמד את ילדינו שיש להם כוחות!

 טיפ שבועי - שאלות של ילדים (9.4.2026)

כהורים משאלת הלב של כולנו היא שילדינו יצלחו בשלום כל קושי. אז תקופת המלחמה שעברה ועוברת עלינו היא הזדמנות לגייס הסתכלות חדשה לנושא שאילת שאלות או שיתוף בפחדים:

 ⊕ הבינו שזה נורמלי - פחד, חשש ושאילות שאלות של ילדים הן התנהגויות טבעיות ונורמליות -  אז אין צורך להילחץ!

⊕ ראו בזה הזדמנות - "להיכנס" לראש שלהם ולהבין סוף סוף מה עובר עליהם. 

⊕ עודדו שיתוף בחשש/פחד - אמרו: תודה שאתם משתפים, גם אני חשבתי על זה, זה באמת לא פשוט.

⊕ אל תמציאו תשובות - במקום זה אמרו: זה באמת מעניין, שאלה טובה, אולי נבדוק את זה יחד אחר כך.

 שאלות של ילדים הן ההוכחה לכך שגידלנו ילדים עם תפיסת מציאות נכונה. אז כנראה שהצלחנו בחינוך:)

 טיפ שבועי - איך מגע עוזר בתקופת מלחמה? (25.3.2026) 

הפסיכולוג הקליני והחוקר ג'יימס קואן מצא כי החזקת ידיים היא דרך מצוינת לווסת רגשות, להקטין תחושת איום ולהפחית את הפרשת הורמוני הסטרס. אז אולי כדאי:

 ⊕ להחזיק ידיים - לילדים הצעירים שלנו בדרך לממ"ד/למקלט.

⊕ לתת חיבוק קצר - בכל פעם שהמתבגרים שלנו יוצאים או נכנסים הביתה. 

⊕ לעשות מסאז' בכפות הרגליים - לבני הזוג שלנו בתום יום לחוץ או עמוס.

⊕ להתכרבל יחד - צפוץ צפוף כל בני המשפחה ולצפות בסרט טוב.

 מגע הוא דרך נהדרת להעביר מסר ללא מילים!

 טיפ שבועי - ההתנהגות שלנו במלחמה (18.3.2026)

השקפת העולם האדלריאנית מאמינה שהורים הם אלה שקובעים את האווירה המשפחתית ושיש לה השפעה מכרעת על הילדים. אז איך כדאי שנתנהג במלחמה?  

⊕ סגרו את הטלוויזיה - הרעשים מהטלוויזיה "צובעים" את האווירה שלכם בבית ומעודדים חששות בקרב הילדים.

⊕ העבירו מסרים מעודדים - אמרו איזה כייף שכולנו יחד או מזל שאפשר לסמוך על כוחות הביטחון.

⊕ שימו לב להתנהגות שלכם - הפסיקו לומר איזה קושי, לא יכולים יותר או מתי ייפסק הסיוט הזה. 

⊕ דברו "קצר" - הניסיון שלנו להרגיע ילדים ע"י דיבור או הסברים עלול להלחיץ אותם יותר.

 הילדים מסתובבים אצלנו בבית וקולטים כל מילה או הבעת פנים - אז היו ערניים!

 טיפ שבועי - מה קרה לזוגיות שלנו במלחמה? (11.3.2026)

אולי כדאי שבדומה ל"ימי העיבוד" שעוברים עם סיום תקופת המילואים, נקיים גם אנו "ערבי עיבוד לזוגיות שלנו" עם החזרה הבייתה?

אז מצאו זמן רגוע, שבו יחד ושוחחו בכל פעם על נושא אחד: 

 ⊕ איך דמיינת את רגע החזרה ומה ציפית שיקרה?

⊕ איזה בן/ת זוג ציפית לפגוש כשחזרת?

⊕ מה השתנה בך כשלא היינו יחד?

⊕ מה סייע לך להתמודד כשהיית לבד?

⊕ מה היה לך הכי קשה בתקופת המילואים?

 כל אחד מאתנו התחזק בתקופת המלחמה וחבל שלא ננצל זאת לחיזוק הזוגיות שלנו.

 טיפ שבועי - איך מגיבים לכישלון של ילד.ה? (25.2.2026)

קִינְצוּגִי היא אומנות יפנית העוסקת בתיקון כלי חרס שבורים עם אבקת זהב. המטרה בתהליך התיקון היא להדגיש את השבר ולא להעלים אותו כי "שבר" בחיים מעיד על:

 ⊕ ניסיון שצברנו - ובזכותו ילדינו יוכלו לפעול טוב יותר בפעם הבאה.

⊕ חוסר שלמות - כי אין בחיים מושלם וכדאי שילדינו יוותרו על משאלת הלב הזו.

⊕ יכולת קבלה עצמית - שהיא הדרך לחיזוק תחושת הביטחון העצמי שלהם.

⊕ קבלה של האחר - כי אם אני לא מושלם.ת יהיה לי קל לקבל חוסר שלמות של אחר.

 התגובה שלנו לכישלון של הילדים תאפשר להם ללמוד לקבל את עצמם. 

 טיפ שבועי - איך מלמדים אופטימיות? (18.2.2026)

על פי וינסטון צ'רצ'יל "הצלחה היא היכולת לעבור מכישלון לכישלון עם אותה המוטיבציה כמו בפעם הקודמת". אז איך עוזרים לילדים להתגבר על הייאוש ולשמור על אופטימיות: 

 ⊕ אווירה משפחתית - הקפידו לנהל בית בו השיח יהיה אופטימי ומעודד.

⊕ דוגמא אישית - נסו לשמור על אופטימיות כשאתם נקלעים לקושי או משבר.

⊕ פרופורציות - זכרו שכישלון הוא באמת הזדמנות ללמידה - זו לא מליצה:).

⊕ היו גורם מעודד - זהו אירועים בהם הילדים גילו אופטימיות ועודדו אותם.

 כולנו רוצים לגדל ילדים עם ביטחון עצמי וגישה אופטימית - אז עזרו להם להגיע לשם.

 טיפ שבועי - אולי מספיק עם ה"צריך"? (11.2.2026)

ד"ר אתי אבלין מציעה לעבור מ- "שפת צ.מ.ח" של צריך/מוכרח/חייב ל- "שפת ב.ר" של בוחר/רוצה. שינוי מילולי המביא עמו תחושת שחרור והקלה:

 ⊕ במקום לומר אני חייבת להקפיץ את הילדה לחוג נאמר אני רוצה לאפשר לעצמי "זמן אימא" איתה באוטו.

⊕ במקום לומר אני מוכרח להיות אחראי על שגרת הבוקר נאמר אני בוחר להקל על בת הזוג שלי בבקרים.

⊕ במקום לומר אני מוכרחה להכין לילדים ארוחת צהרים נאמר אני בוחרת להשקיע בתזונה של משפחתי.

⊕ במקום לומר אני חייב לחזור מוקדם מהעבודה נאמר אני רוצה למצוא איזון בין עבודה לחיי משפחה.

התחושה שיש לנו בחירה בחיים היא הקלה אמיתית!

 טיפ שבועי - הנטייה להגזמה (28.1.2026)

פרופ' ענת פרי גילתה כי יש לנו הטיה פסיכולוגית שכאשר אדם מביע רגש שלילי אנו טועים לחשוב שהמועקה חמורה יותר מכפי שהיא באמת. אז מה מחיר הטייה לנו כהורים:

 ⊕ דאגה מיותרת - כי הנטייה שלנו היא להתחיל לדאוג ליקרים לנו מכל.

⊕ התערבות לא הכרחית - כי הנטייה שלנו היא להציע פתרונות ליציאה מהקושי.

⊕ פגיעה בתחושת העצמאות - כי הנטייה שלנו היא לפעול במקומם כדי לפתור את הסוגיה.

⊕ הסתגרות של הילדים - כי הנטייה שלהם היא "להיסגר" כשאנו "מסתערים" על הבעיה.

כשילדים משתפים תגובה אפקטיבית יותר תהיה הקשבה וגילוי אמפטיה.

 טיפ שבועי - התנהלות פיננסית של ילדים (14.1.2026)

פרופ' דן אריאלי מצא שילדים המקבלים דמי כיס לומדים לפתח איפוק בנושא קניות והבנה לגבי חשיבות החיסכון. לעומתם, ילדים המקבלים כסף ברגע מסויים נוטים לבזבז את כולו מיד. אז מה עושים?

 ⊕ בקשו מהילדים (מעל גיל 5) לרשום את ההוצאה השבועית הממוצעת שלהם.

⊕ "עגלו" את הסכום כלפי למעלה ותנו דמי כיס ביום קבוע.

⊕ בחנו את "הסכום" בשבועיים הראשונים ועדכנו בהתאם לצורך.

⊕ גלו גמישות מעת לעת ותנו מענה לצורך כספי חד פעמי.

 
המיומנות החשובה של התנהלות נכונה עם כסף מתחילה אצלנו בבית. 

 טיפ שבועי - תקשורת לא מילולית (7.1.2026)

מחקרים מראים ש- 95% מהתקשורת שלנו עם אחרים היא תקשורת לא מילולית! אז חשוב שבתקשורת עם הילדים נהיה מודעים לכך ש:

 ⊕ קשר עין - הוא שיקוף מיידי להאם אנחנו מקשיבים לילדים או לא.

⊕ הבעות הפנים - הן האינדיקציה האמיתית למה אנחנו מרגישים כלפי הילדים.

⊕ טון הדיבור - ולאו דווקא המילים שנאמר יעביר את המסר האמיתי. 

⊕ נוירוניי המראה - יעבירו לילדים שלנו את הרגשות האמיתיים שלנו.

  אז דברו "קצר" והיו רגישים לתקשורת הבלתי מילולית שלכם עם הילדים.

 איך מחזקים ביטחון עצמי (31.12.2025)

כשילדנו גדלים החיים מזמנים להם אינסוף חוויות שעלולות ליצור אצלם תחושות שיפגעו בביטחון העצמי שלהם. אז מה עושים עם:

 ⊕ תחושת מסוגלות נמוכה - מאפשרים להם לקבל החלטות על שגרת חייהם.

⊕ נטייה למחשבות שליליות - מזכירים להם איך בעבר למרות הדאגה דברים הסתדרו.

⊕ חשיבה פסימית - מקפידים על מתן עידוד לחוזקות והיכולות שלהם.

⊕ תלותיות - בוחרים שוב ושוב לא לעשות דברים במקומם. 

 בדומה ל"בטריה של רכב" הנטענת תוך כדי נסיעה, ביטחון עצמי נבנה ע"י עשייה של הילדים.

 טיפ שבועי - מודל The 4 C's 

האדלריאניות Amy Lew & Betty Lou Bettner הגדירו 4 דרכים לחזק תחושת שייכות אצל ילדים ומתבגרים. המודל נקרא ארבעת ה- C's:

 ⊕ Connected (מחובר) - להרגיש ש"רואים אותי" תוך כדי ההתנהלות בבית.

⊕ Capable (יכול) - להרגיש שיש לי את היכולת לנהל בעצמי את שגרת היום.

⊕ Count (משמעותי) - להרגיש שאתם כהורים מתייעצים איתי ודעתי נלקחת בחשבון.  

⊕ Courage (אומץ) - להרגיש שיש לי את האומץ לנסות, להיכשל ולקום על הרגליים.

 "התפקיד ההורי" שלנו הוא לייצר הזדמנויות במהלך היום למימוש ארבעת הצרכים.