טיפ שבועי - מה ההבדל בין אהבה ופינוק ? (3.6.2026)
הורים רבים מתבלבלים בין אהבה ופינוק.
הענקת אהבה לילדנו היא מבורכת אך שיטת חינוך של "פינוק" חוטאת לתפקיד ההורי שלנו ומחלישה את הילדים.
♥ הילדים רוצים משהו - אין בעיה, ניתן להם מה שירצו.
♥ הילדים לא רוצים משהו - לא צריך, נוותר להם.
♥ הילדים אומרים שלא בא להם - לא נורא, נעשה במקומם.
♥ הילדים אומרים שלא נח/קשה להם - אוי ואבוי, נעזור להם.
הסיכוי שילדים מפונקים יצליחו להסתדר לבד בחיים הוא נמוך.
טיפ שבועי - אמל"ק (27.5.2026)
אמל"ק - ארוך מדי, לא קראתי!
נכון שזה מרגיז כששולחים לנו הודעות ארוכות? אז כך מרגישים הילדים כשאנחנו חוזרים מספר פעמים על כל משפט או מאריכים בהסברים שגורמים להם להרגיש:
⊕ אובדן סבלנות - שמיד מורגש על ידנו ומכעיס אותנו מאוד.
⊕ תחושת אנטי - לכל הצעה או רעיון טוב שיש לנו בשבילם.
⊕ עומס יתר - שלא מאפשר להם באמת להבין או להתחבר אלינו.
⊕ הסלמה - של היחסים כי הם מרגישים סוג של "תחת מתקפה".
אם לא נלמד לנהל דיאלוג מכבד אנחנו עלולים "לאבד" את הקשב של הילדים.
טיפ שבועי - יצירתיות ובינה מלאכותית (20.5.2026)
פרופסור יועד קנת שהוא מדען קוגניטיבי בטכניון מאמין כי יצירתיות היא אחת הדרכים להישאר רלוונטיים בעולם של בינה מלאכותית.
לדבריו, יצירתיות מתבססת על ידע קודם שלנו ותלויה ביכולת לשלוף אותו מהזיכרון. לכן, כהורים כדאי שנחזק יצירתיות אצל ילדינו ע"י עידוד ל:
⊕ סקרנות - השאירו זמן ל"משחק חופשי" ללא חוקים אצל ילדים צעירים ועודדו מתבגרים לעבוד עם בינה מלאכותית.
⊕ חקירה - כשהילדים מתלבטים לאיזה חוג להירשם או איזה מקצוע להרחיב בתיכון עודדו חקירה של הנושא ואל תרוצו לפתרון.
⊕ שאילת שאלות - בכל פעם שצפה לה דילמה משפחתית או אישית עודדו שאילת שאלות במקום לנסות לשכנע שהתשובה נמצאת אצלנו:).
הגיע הזמן שנפסיק לראות בחקירה או שאילת שאלות מצד הילדים תגובה של התנגדות.
טיפ שבועי - Not Yet (13.5.2026)
עקרון ה-"Not Yet" (עדיין לא) שפותח על ידי פרופסור קרול דוויק, הוא תפיסה חינוכית פסיכולוגית המעודדת צמיחה.
במקום לראות בחוסר הצלחה במבחן או בתרגיל באימון את "סוף הדרך" רואים בו שלב נוסף בתהליך שמאפשר:
⊕ הפחתת לחץ - כי יש לנו הרי עוד זמן עד שנסיים את תהליך הלמידה.
⊕ מעודד התמדה - כי אנחנו עוד בדרך אז כדאי להמשיך להשקיע משאבים.
⊕ מאפשר המשך התפתחות - כי אין מה "להרים ידיים" אם עוד לא הגענו לסיום.
⊕ מייצר אופטימיות - כי כל זמן שאנו בתנועה קדימה יש לנו עוד סיכוי להצליח.
כשפועלים פי עקרון ה-Not Yet עוברים מ"לא סופי" ל"לא זמני" מה שמאפשר התקדמות בחיים.
טיפ שבועי - מה בין "מקסימות" והורות? (6.5.2026)
חלק ניכר מהפילוסופיה היונית העתיקה זוקק למשפטי חוכמה קצרים וקלים לזיכרון שנקראו "מקסימות". אז כדאי שכהורים נקפיד לייצר "מקסימות" בקשר לילדנו:
⊕ לילדה מפוזרת - נאמר בכל פעם שהיא מסודרת "רואים כמה חשוב לך סדר וארגון".
⊕ לילד כוחני - נאמר בכל פעם שהוא בוחר לא לריב "משמח לראות אותך משתף פעולה".
⊕ לילדה ביישנית - נאמר בכל פעם שהיא ניגשת לחברה "איזה כיף לראות אותך מתנהגת בביטחון".
⊕ לילד שמתקשה בלימודים - נאמר בכל פעם שהוא מצליח במבחן "מחמם את הלב לראות אותך משקיע ומצליח".
הדרך לחיזוק הביטחון של ילדינו מתחילה עכשיו:)
טיפ שבועי - קריירה עתידית ובינה מלאכותית (29.4.2026)
כששאלו את בכירי ענף ה- AI מה הם מלמדים את ילדיהם עלו 3 תובנות חשובות: היכולת לשאול שאלות, גמישות מחשבתית והיכולת לעבוד בצוות.
אם נבחר לוותר על הרצון שלנו בשליטה ונתחיל לקיים תהליך "פתרון בעיות" עם ילדים נאפשר להם:
⊕ שאילת שאלות - כי שאלה היא הרבה פעמים רצון אמיתי להבין לעומק החלטות שלנו ולווא דווקא התנגדות.
⊕ גמישות מחשבתית - כי אם לא נקבל החלטות לבד, הילדים יוכלו לתרגל העלאת פתרונות לבעיות שמטרידות אותנו.
⊕ יכולת עבודה בצוות - כי בזכות קיום ישיבות משפחתיות הילדים ילמדו להקשיב לאחרים ויראו שלא תמיד ההצעה שלהם תיבחר.
התפקיד שלנו הוא לא ללמד צחצוח שיניים או לסדר את החדר, אלא להכין אותם לחיים!
טיפ שבועי - עצמאות של ילדים (20.4.2026)
אחת המטרות החשובות ביותר בתפקיד ההורי שלנו הוא לגדל ילדים עצמאיים. ולכן, הגיע הזמן:
⊕ להפסיק לעזור - כי למרות הכוונות הטובות שלנו, רצוי לתת להם להתנסות בעצמם ולהיות בקרבת מקום.
⊕ לא למהר "להציל" אותם - כי למרות שמדובר באינסטינקט הורי, רצוי פשוט לשאול מה לדעתם הם יכולים לעשות אחרת.
⊕ לאפשר תסכול - כי למרות הרצון לגונן עליהם, רצוי שנזכור שתהליך למידה משלב בתוכו גם רגעי תסכול או ייאוש.
⊕ לשחרר שליטה - כי למרות שלחלקנו זה לא פשוט, רצוי להעביר אליהם בהדרגה משימה אחת כל מספר שבועות: להתלבש, להתקלח, שיעורי בית וכד'.
"יום העצמאות" הוא הזדמנות נהדרת להתחיל לתרגל שחרור של הילדים.
טיפ שבועי 15.4.2026 - Emodiversity
Emodiversity הוא מושג בפסיכולוגיה המתאר מצב בו ככל שנהיה מודעים למגוון רחב יותר של רגשות יתחזק החוסן הנפשי שלנו.
אז רצוי שמנעד הרגשות של ילדינו לא יסתכם רק ב"כן מפחד או לא מפחדת" אלא ייתן ביטוי ל:
⊕ תחושת בלבול - כי כבר לא זוכרים מה עשינו בגן או מה קורה עם בחינות הבגרות.
⊕ תחושת כעס - כי אי אפשר לצאת לפגוש חברים או כי בוטל לנו המסע לפולין.
⊕ תחושת שעמום - כי כמה עוד אפשר לשחק משחקי קופסה בבית או בממ"ד.
⊕ תחושת תקווה - כי כל מלחמה מסתיימת בסופו של דבר וחוזרים לסוג חדש של שגרה.
היכולת לתת שם לרגשות השונים תלמד את ילדינו שיש להם כוחות!
טיפ שבועי - שאלות של ילדים (9.4.2026)
כהורים משאלת הלב של כולנו היא שילדינו יצלחו בשלום כל קושי. אז תקופת המלחמה שעברה ועוברת עלינו היא הזדמנות לגייס הסתכלות חדשה לנושא שאילת שאלות או שיתוף בפחדים:
⊕ הבינו שזה נורמלי - פחד, חשש ושאילות שאלות של ילדים הן התנהגויות טבעיות ונורמליות - אז אין צורך להילחץ!
⊕ ראו בזה הזדמנות - "להיכנס" לראש שלהם ולהבין סוף סוף מה עובר עליהם.
⊕ עודדו שיתוף בחשש/פחד - אמרו: תודה שאתם משתפים, גם אני חשבתי על זה, זה באמת לא פשוט.
⊕ אל תמציאו תשובות - במקום זה אמרו: זה באמת מעניין, שאלה טובה, אולי נבדוק את זה יחד אחר כך.
שאלות של ילדים הן ההוכחה לכך שגידלנו ילדים עם תפיסת מציאות נכונה. אז כנראה שהצלחנו בחינוך:)
טיפ שבועי - איך מגע עוזר בתקופת מלחמה? (25.3.2026)
הפסיכולוג הקליני והחוקר ג'יימס קואן מצא כי החזקת ידיים היא דרך מצוינת לווסת רגשות, להקטין תחושת איום ולהפחית את הפרשת הורמוני הסטרס. אז אולי כדאי:
⊕ להחזיק ידיים - לילדים הצעירים שלנו בדרך לממ"ד/למקלט.
⊕ לתת חיבוק קצר - בכל פעם שהמתבגרים שלנו יוצאים או נכנסים הביתה.
⊕ לעשות מסאז' בכפות הרגליים - לבני הזוג שלנו בתום יום לחוץ או עמוס.
⊕ להתכרבל יחד - צפוץ צפוף כל בני המשפחה ולצפות בסרט טוב.
מגע הוא דרך נהדרת להעביר מסר ללא מילים!
טיפ שבועי - ההתנהגות שלנו במלחמה (18.3.2026)
השקפת העולם האדלריאנית מאמינה שהורים הם אלה שקובעים את האווירה המשפחתית ושיש לה השפעה מכרעת על הילדים. אז איך כדאי שנתנהג במלחמה?
⊕ סגרו את הטלוויזיה - הרעשים מהטלוויזיה "צובעים" את האווירה שלכם בבית ומעודדים חששות בקרב הילדים.
⊕ העבירו מסרים מעודדים - אמרו איזה כייף שכולנו יחד או מזל שאפשר לסמוך על כוחות הביטחון.
⊕ שימו לב להתנהגות שלכם - הפסיקו לומר איזה קושי, לא יכולים יותר או מתי ייפסק הסיוט הזה.
⊕ דברו "קצר" - הניסיון שלנו להרגיע ילדים ע"י דיבור או הסברים עלול להלחיץ אותם יותר.
הילדים מסתובבים אצלנו בבית וקולטים כל מילה או הבעת פנים - אז היו ערניים!
טיפ שבועי - מה קרה לזוגיות שלנו במלחמה? (11.3.2026)
אולי כדאי שבדומה ל"ימי העיבוד" שעוברים עם סיום תקופת המילואים, נקיים גם אנו "ערבי עיבוד לזוגיות שלנו" עם החזרה הבייתה?
אז מצאו זמן רגוע, שבו יחד ושוחחו בכל פעם על נושא אחד:
⊕ איך דמיינת את רגע החזרה ומה ציפית שיקרה?
⊕ איזה בן/ת זוג ציפית לפגוש כשחזרת?
⊕ מה השתנה בך כשלא היינו יחד?
⊕ מה סייע לך להתמודד כשהיית לבד?
⊕ מה היה לך הכי קשה בתקופת המילואים?
כל אחד מאתנו התחזק בתקופת המלחמה וחבל שלא ננצל זאת לחיזוק הזוגיות שלנו.
טיפ שבועי - איך מגיבים לכישלון של ילד.ה? (25.2.2026)
קִינְצוּגִי היא אומנות יפנית העוסקת בתיקון כלי חרס שבורים עם אבקת זהב. המטרה בתהליך התיקון היא להדגיש את השבר ולא להעלים אותו כי "שבר" בחיים מעיד על:
⊕ ניסיון שצברנו - ובזכותו ילדינו יוכלו לפעול טוב יותר בפעם הבאה.
⊕ חוסר שלמות - כי אין בחיים מושלם וכדאי שילדינו יוותרו על משאלת הלב הזו.
⊕ יכולת קבלה עצמית - שהיא הדרך לחיזוק תחושת הביטחון העצמי שלהם.
⊕ קבלה של האחר - כי אם אני לא מושלם.ת יהיה לי קל לקבל חוסר שלמות של אחר.
התגובה שלנו לכישלון של הילדים תאפשר להם ללמוד לקבל את עצמם.
טיפ שבועי - איך מלמדים אופטימיות? (18.2.2026)
על פי וינסטון צ'רצ'יל "הצלחה היא היכולת לעבור מכישלון לכישלון עם אותה המוטיבציה כמו בפעם הקודמת". אז איך עוזרים לילדים להתגבר על הייאוש ולשמור על אופטימיות:
⊕ אווירה משפחתית - הקפידו לנהל בית בו השיח יהיה אופטימי ומעודד.
⊕ דוגמא אישית - נסו לשמור על אופטימיות כשאתם נקלעים לקושי או משבר.
⊕ פרופורציות - זכרו שכישלון הוא באמת הזדמנות ללמידה - זו לא מליצה:).
⊕ היו גורם מעודד - זהו אירועים בהם הילדים גילו אופטימיות ועודדו אותם.
כולנו רוצים לגדל ילדים עם ביטחון עצמי וגישה אופטימית - אז עזרו להם להגיע לשם.
טיפ שבועי - אולי מספיק עם ה"צריך"? (11.2.2026)
ד"ר אתי אבלין מציעה לעבור מ- "שפת צ.מ.ח" של צריך/מוכרח/חייב ל- "שפת ב.ר" של בוחר/רוצה. שינוי מילולי המביא עמו תחושת שחרור והקלה:
⊕ במקום לומר אני חייבת להקפיץ את הילדה לחוג נאמר אני רוצה לאפשר לעצמי "זמן אימא" איתה באוטו.
⊕ במקום לומר אני מוכרח להיות אחראי על שגרת הבוקר נאמר אני בוחר להקל על בת הזוג שלי בבקרים.
⊕ במקום לומר אני מוכרחה להכין לילדים ארוחת צהרים נאמר אני בוחרת להשקיע בתזונה של משפחתי.
⊕ במקום לומר אני חייב לחזור מוקדם מהעבודה נאמר אני רוצה למצוא איזון בין עבודה לחיי משפחה.
התחושה שיש לנו בחירה בחיים היא הקלה אמיתית!
טיפ שבועי - הנטייה להגזמה (28.1.2026)
פרופ' ענת פרי גילתה כי יש לנו הטיה פסיכולוגית שכאשר אדם מביע רגש שלילי אנו טועים לחשוב שהמועקה חמורה יותר מכפי שהיא באמת. אז מה מחיר הטייה לנו כהורים:
⊕ דאגה מיותרת - כי הנטייה שלנו היא להתחיל לדאוג ליקרים לנו מכל.
⊕ התערבות לא הכרחית - כי הנטייה שלנו היא להציע פתרונות ליציאה מהקושי.
⊕ פגיעה בתחושת העצמאות - כי הנטייה שלנו היא לפעול במקומם כדי לפתור את הסוגיה.
⊕ הסתגרות של הילדים - כי הנטייה שלהם היא "להיסגר" כשאנו "מסתערים" על הבעיה.
כשילדים משתפים תגובה אפקטיבית יותר תהיה הקשבה וגילוי אמפטיה.
טיפ שבועי - התנהלות פיננסית של ילדים (14.1.2026)
פרופ' דן אריאלי מצא שילדים המקבלים דמי כיס לומדים לפתח איפוק בנושא קניות והבנה לגבי חשיבות החיסכון. לעומתם, ילדים המקבלים כסף ברגע מסויים נוטים לבזבז את כולו מיד. אז מה עושים?
⊕ בקשו מהילדים (מעל גיל 5) לרשום את ההוצאה השבועית הממוצעת שלהם.
⊕ "עגלו" את הסכום כלפי למעלה ותנו דמי כיס ביום קבוע.
⊕ בחנו את "הסכום" בשבועיים הראשונים ועדכנו בהתאם לצורך.
⊕ גלו גמישות מעת לעת ותנו מענה לצורך כספי חד פעמי.
טיפ שבועי - תקשורת לא מילולית (7.1.2026)
מחקרים מראים ש- 95% מהתקשורת שלנו עם אחרים היא תקשורת לא מילולית! אז חשוב שבתקשורת עם הילדים נהיה מודעים לכך ש:
⊕ קשר עין - הוא שיקוף מיידי להאם אנחנו מקשיבים לילדים או לא.
⊕ הבעות הפנים - הן האינדיקציה האמיתית למה אנחנו מרגישים כלפי הילדים.
⊕ טון הדיבור - ולאו דווקא המילים שנאמר יעביר את המסר האמיתי.
⊕ נוירוניי המראה - יעבירו לילדים שלנו את הרגשות האמיתיים שלנו.
אז דברו "קצר" והיו רגישים לתקשורת הבלתי מילולית שלכם עם הילדים.
איך מחזקים ביטחון עצמי (31.12.2025)
כשילדנו גדלים החיים מזמנים להם אינסוף חוויות שעלולות ליצור אצלם תחושות שיפגעו בביטחון העצמי שלהם. אז מה עושים עם:
⊕ תחושת מסוגלות נמוכה - מאפשרים להם לקבל החלטות על שגרת חייהם.
⊕ נטייה למחשבות שליליות - מזכירים להם איך בעבר למרות הדאגה דברים הסתדרו.
⊕ חשיבה פסימית - מקפידים על מתן עידוד לחוזקות והיכולות שלהם.
⊕ תלותיות - בוחרים שוב ושוב לא לעשות דברים במקומם.
בדומה ל"בטריה של רכב" הנטענת תוך כדי נסיעה, ביטחון עצמי נבנה ע"י עשייה של הילדים.
טיפ שבועי - מודל The 4 C's
האדלריאניות Amy Lew & Betty Lou Bettner הגדירו 4 דרכים לחזק תחושת שייכות אצל ילדים ומתבגרים. המודל נקרא ארבעת ה- C's:
⊕ Connected (מחובר) - להרגיש ש"רואים אותי" תוך כדי ההתנהלות בבית.
⊕ Capable (יכול) - להרגיש שיש לי את היכולת לנהל בעצמי את שגרת היום.
⊕ Count (משמעותי) - להרגיש שאתם כהורים מתייעצים איתי ודעתי נלקחת בחשבון.
⊕ Courage (אומץ) - להרגיש שיש לי את האומץ לנסות, להיכשל ולקום על הרגליים.
"התפקיד ההורי" שלנו הוא לייצר הזדמנויות במהלך היום למימוש ארבעת הצרכים.
טיפ שבועי - אינטרס חברתי (17.12.2025)
חיים על פי ה"אינטרס חברתי" היא דרך נפלאה לחזק בריאות נפשית של ילדים,
כי "אינטרס חברתי" הוא היכולת לאזן בכל רגע בחיינו בין 3 צרכים:
⊕ הצורך שלי - להרגיש טוב, להתפתח, להיות מודע למה חשוב לי.
⊕ הצורך של האחר - ללמוד להתחשב בכל מי שחי איתי וסביבי.
⊕הצורך של המצב - להיות מודע לדרישות המציאות בה אני חי.
ולכן כהורים חשוב שלא נגדל ילדים:
⊕ מרצים - הרואים רק את הצרכים של האחר ולכן מתקשים לעמוד על שלהם.
⊕ מפונקים - הרואים רק את הצרכים של עצמם ומאמינים שהם "מרכז העולם".
⊕ עקשנים - המתעלמים מדרישות החיים כגון: יציאה בזמן, עזרה בבית או חיסכון בכסף.
ככל שתעלה רמת "האינטרס" החברתי של ילדינו תעלה בהתאמה רמת הבריאות הנפשית שלהם.
טיפ שבועי - מה בין הורות ו"הטיית האישור" (10.12.2025)
"הטיית האישור" היא הנטיה של כולנו לחפש ולזכור מידע שמאשר מה שאנו מאמינים בו.
לדוגמא:
⊕ עצלנות - בכל פעם שהם יגידו לא בא לי תתחזק אצלנו האמונה שהם עצלנים.
⊕ עקשנות - בכל פעם שהם יגידו לא מתאים לי תתחזק האמונה שהם מרדנים.
⊕ רגישות - בכל פעם שהם יבכו או יתעצבו תתחזק האמונה שהם רגישים.
הפתרון הוא:
⊕ לחפש הסברים - שלא יחזקו את "התווית" שבטעות שמנו על הילדים.
⊕ לשאול אחרים - מה הפרשנות שלהם לסיטואציה שהיתה לנו עם הילדים.
⊕ להקשיב - כשהילדים מנסים להסביר לנו את נקודת המבט שלהם.
המטרה שלנו היא להרכיב "משקפיים חדשים" שיאפשרו שינוי מצד הילדים.
טיפ שבועי - הטיית השליליות (3.12.2025)
"הטיית השליליות" היא הנטייה של המוח האנושי להעניק משקל ייתר לחוויות שליליות מאשר לחיוביות. אז חשוב שנהיה מודעים לכך ש:
⊕ אירוע שלילי אחד - בו רבנו או כעסנו על הילדים משפיע עליהם יותר ממספר אירועים חיוביים שהיו לנו יחד.
⊕ ביקורת שלילית אחת - שנתנו להם במהלך היום נחרטת במוחם יותר מעשר מחמאות שניתן להם.
⊕ פחד או אכזבה - שהם חווים מאיתנו יתפסו יותר נפח מרגעים של הנאה או סיפוק משפחתיים.
⊕ תחושת כישלון - בלימודים או עם חברים יגמדו תחושות הצלחות שהם חוו בעבר.
התפקיד ההורי שלנו מחייב "להאיר" את הטוב בילדינו, לחזק ולעודד אותם.
טיפ שבועי - אפקט העדר (26.11.2025)
"אפקט העדר" היא תופעה פסיכולוגית חברתית בה אנשים נוטים לאמץ עמדות או התנהגויות של אנשים סביבם.
אז איך מגיבים לנושאים הקשורים ל:
⊕ לבוש/איפור - מסכמים על סכום חודשי שיוקדש למותגים/פרטי לבוש/איפור ולא מעירים יותר על הרכישות שלהם.
⊕ בילויים - מבקשים מהילדים להגדיר דמי כיס שבועיים לבילויים ומאותו רגע מפסיקים להיות ה"ארנק" שלהם.
⊕ גאדג'טים - מחליטים יחד באיזו תדירות נרכוש סמרטפון חדש או משחק מחשב ונצמדים להחלטה.
⊕ לימודים - כשמרגישים שיש "ירידה" בלימודים בוחרים יחד מורה פרטי שיסייע להם לחזור למסלול.
זכרו - כל מה שניתן לסכם מראש יחד יחסוך מאתנו מריבות חוזרות ונשנות.
טיפ שבועי - מה בין הורות ו"משחק סכום אפס" (19.11.2025)
המושג "משחק סכום אפס" המגיע מ"תורת המשחקים" מתאר מצב בו רווח של צד אחד בא על חשבון ההפסד של הצד השני. אז איך מחנכים ילדים מבלי לחוש שניצחנו אותם או שיצאנו מופסדים?
⊕ מאבקי כח - מתי התבלבלנו לחשוב שכוחנות או שתלטנות הן שיטות חינוך???
⊕ סמכותיות - הגיע הזמן להחליף את המונח "סמכות הורית" ב"תפקיד הורי" ופשוט להתחיל לדבר בגובה עיניים עם הילדים.
⊕ חזית אחידה - מאחר ואנחנו לא ב"מלחמה" אין צורך בחזית אחידה. במקום זה רצוי שכשלאחד מאתנו קשה השני ייכנס לעניינים ויטפל בסוגיה.
⊕ פסק זמן - כשמרגישים שהשיחה "מתדרדרת" כדאי לבחור לקחת צעד אחורה, לחשב מסלול מחדש ולחזור רגועים לסיטואציה.
הגיע הזמן לבחור לצאת ממאבקי הכוח ו"להחזיר" אלינו את הילדים.
טיפ שבועי - מהי אפיגנטיקה של חרדה (12.11.2025)
אפיגנטיקה של חרדה מתייחסת להשפעת גורמים סביבתיים על הביטוי הגנטי של הנטייה לחרדה.
בתהליך זה גורמים חיצוניים "מדליקים" או "מכבים" גנים הקשורים לחרדה ולכן חשוב שכהורים נייצר סביבה בה גנים אלו "יידלקו" כמה שפחות:
⊕ מתח - השקיעו מאמץ בלייצר אווירה משפחתית של רוגע ושיתוף פעולה.
⊕ לחץ - בחרו להיות גורם שמפחית לחצים על הילדים ולא מגביר.
⊕ אורח חיים - עודדו פעילות גופנית ותזונה נכונה שיתרמו לאורך חיים בריא.
⊕ דוגמה אישית - השקיעו מאמץ בלהירגע ותקשרו לילדים מה אתם עושים.
אווירה משפחתית הנקבעת רק ע"י ההורים היא אחד הגורמים המשפיעים ביותר על האישיות של ילדנו.
טיפ שבועי - מהי שפת האהבה של בן.ת הזוג שלכם? (5.11.2025)
ג'רי צ'פמן הגדיר "חמש שפות לאהבה" בהן אנו מרגישים ש"רואים אותנו", אז חשוב שנדע מה בני הזוג שלנו אוהבים:
⊕ מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף בשיער.
⊕ זמן איכות - שנינו על הספה, כוס קפה בערב, הליכה זוגית פעמיים בשבוע.
⊕ מתנות קטנות - פרחים בשישי, כרטיס להופעה, שוקולד שאוהבים.
⊕ מילות עידוד - להגיד תודה, ריגשת אותי, מחמם את הלב לראות.
⊕ מתן שירותים - להציע לשטוף כלים, להכין קפה, לקפל כביסה, לתאם תור לרופא.
רובנו נוטים לדבר אל אחרים בשפת האהבה שמתאימה לנו, אז הגיע הזמן לדבר בזוגיות בשפה שמתאימה לבן.ת הזוג.
טיפ שבועי - מה ההבדל בין אמפטיה לחמלה (29.10.2025)
פרופ' טניה זינגר שהיא נוירו מדענית מצאה כי:
אמפטיה - היא היכולת "להתחבר" ולהרגיש כאב של אחר.
חמלה - היא הרצון לעזור לאחר תוך שמירה על יציבות פנימית.
אז כשילדינו חווים קושי אמפטיה תסייע לנו "להתחבר" אליהם רגשית.
רק שב"מינון יתר" היא עלולה לגרום לנו:
⊕"להישאב" - לכאב שלהם ולסבול יחד איתם.
⊕ להישחק - עקב תחושת הסבל שאנו חווים.
חמלה מנגד, מאפשרת לנו להיות בקשר עם הקושי של הילד.ה אך לשמור על רוגע פנימי שיוביל ליכולת טובה יותר לסייע להם.
מימוש "התפקיד ההורי" מחייב את היכולת לשלב בין אמפטיה לבין חמלה.
טיפ שבועי - מה בין נוירוני מראה והורת? (22.10.2025)
"נוירוני מראה" הם תאי עצב במוח שכשאנו צופים במישהו מחייך אנו מרגישים כאילו אנחנו אלה שחייכנו.
אז בזכות נויירונים אלו יש לנו כהורים אפשרות:
⊕ לגלות אמפטיה - כי כשהילדים שלנו עצובים קל לנו "להתחבר" לרגש שלהם.
⊕ להצליח לווסת רגשות - אם נבחר במהלך ויכוח לנשום עמוק ולהירגע יש סיכוי שנוירוני המראה של הילדים "ידביקו" גם אותם ברוגע.
⊕ לייצר חיבור רגשי - אם במהלך היום נקפיד לחייך יותר ולהסתובב עם פנים נעימות יתחזק החיבור הרגשי עם הילדים.
⊕ לחנך לערכים - אם נתנהג בסובלנות או התחשבות באחר "נוירוני המראה" יטמיעו ערך זה אצל הילדים.
חשוב שנזכור שכהורים אנו מהווים "מראה רגשית" של ילדינו.
טיפ שבועי - אופטימיות ריאלית (15.10.2025)
הפסיכולוג מרטין זליגמן טבע את המונח "אופטימיות ריאלית". אז איך מלמדים זאת?
⊕ התמקדות בתהליך ולא בתוצאה - גישה לחיים שתחסוך מהם הרבה לחץ וחרדה.
⊕ תכנון מראש - השקעת משאבים בתכנון מפורט שתיצור אצלם חוויה של שליטה.
⊕ בחינה של בעד ונגד - חשיבה על היתרונות והחסרונות של החלטה שקיבלו תייצר תחושת השלמה.
⊕ דוגמא אישית - שיתוף הילדים באופטימיות הריאלית שלנו כחלק מהתפקיד ההורי.
היכולת לפתח את "שריר" האופטימיות הריאליסטית תשפר מאוד את איכות חיי ילדינו.
טיפ שבועי - בחירת חוגים (25.9.2025)
תהליך בחירת חוג עלול להיות קצת מורכב עבור ילדינו הצעירים לאור חוסר הידע והניסיון שלהם. אז חשוב שאנו כהורים ניקח בחשבון מספר נקודות:
⊕ מספר החוגים - בואו לא ניסחף ונסתפק בחוג אחד או שניים לשבוע.
⊕ תשלום - השתדלו לא להתחייב על תשלום לשנה ובדקו היטב את תנאי הביטול.
⊕ תלבושת/כלי נגינה - טבעי שלוקח לילדים זמן להסתגל ולכן רצוי להימנע מרכישת תלבושת/כלי נגינה בתחילת הדרך.
⊕ הרהורי פרישה - זה שילד.ה מבקשים לפרוש מחוג לאחר תקופה לא אומר שיש להם בעיית התמדה או מחוייבות:)
זכרו - חבל להרוס יחסים עם ילדים בגלל חוגים!
טיפ שבועי - מה משפיע על האושר של ילדינו (17.9.2025)
על פי דר' עוז גוטרמן הגורמים שמשפיעים על רמת האושר הם:
דברים שיש לנו כמו רכב, דירה, כסף (10%)
הגנטיקה שלנו שהיא המזג והטמפרמנט שלנו (50%)
וגורמים שאנו שולטים בהם (40%) כמו:
⊕ היכולת להרגיש משמעותי - למצוא את הדברים שגורמים לנו תחושת ערך.
⊕היכולת "לזרום פנימה"- ממש לצלול למה שאנו עושים תוך ריכוז ומיקוד מלא.
⊕ היכולת להיות בעשייה - לגדל ילדים שסדר היום שלהם מלא בעשייה.
⊕ היכולת להכיר תודה - להבין שדרך הכרת תודה לאחר גם הלב שלנו מתרחב.
אושר ילדים יוצרים בעצמם, אז כדאי שנפסיק לעשות זאת במקומם:)
טיפ שבועי - איך מתקשרים עם מתבגרים (10.9.2025)
אם חשוב לנו לקיים תקשורת טובה עם המתבגרים שלנו:
כדאי שלא:
⊕ נשאל - יותר מדי שאלות על החיים הפרטיים שלהם.
⊕ ניזום - שיחות בכל פעם שאנחנו איתם באוטו או ליד השולחן.
⊕ נתעניין - יותר מדי בכל פעם שהם משתפים אותנו במשהו.
כדאי שכן:
⊕ נדבר "קצר" - בכל פעם שאנחנו רוצים לבקש מהם משהו או לעדכן אותם.
⊕ נעודד - על חולצה יפה, שיתוף מצידם או עזרה בבית.
⊕ נשתף - בדברים מעניינים שעוברים עלינו ביום יום.
האחריות על קליטת המסר היא על "מוסר המידע" (אנחנו), אז דברו כך שירצו להקשיב לנו.
טיפ שבועי - להיות "אני" בתור זוגיות (3.9.2025)
בשביל להצליח לקיים זוגיות טובה חשוב לזכור שלא כל דבר שאנחנו עושים חייב לקבל פרשנות זוגית:
⊕ עצב - אם אני עצובה זה לא צריך להעציב את בן.ת הזוג שלי. אפשר פשוט "להיות איתי".
⊕ כעס - אם אני כועסת על משהו לא חייבים מיד לחוש מותקפים. אפשר פשוט להכיל את הכעס שלי.
⊕ בילוי - אם אני רוצה מעת לעת לצאת עם חברות, זה לא אומר שאני לא נהנית לבלות עם בן.ת הזוג שלי.
⊕ קושי - אם אני נתקלת בקושי בעבודה או עם הילדים, לא צריך מיד להילחץ ולהתחיל להציע לי פתרונות.
מומלץ לא להתבלבל ולחשוב שכל מה שקורה לאחד מאיתנו קרה לזוגיות שלנו.
טיפ שבועי - איך מתייחסים לבני זוג של מתבגרים (27.8.2025)
זה נפלא שיש למתבגרים שלנו בני זוג אך לפעמים לרצון שלהם להביא את בני הזוג לכל מסעדה, טיול משפחתי או נופש בחו"ל יש השלכות:
⊕ זמן איכות עם האחים - בכל פעם שהם מצטרפים יש פחות זמן איכות עם האחים והאחיות של המתבגרים שלנו.
⊕ עלות כספית - לתוספת של עוד משתתף/ת למסעדה או צימר יש עלות וחשוב שנקבע גבול שמתאים לנו.
⊕ זמן משפחתי - הילדים אומנם גדלים עם הזמן אך שמירה על "זמן איכות" משפחתי תאפשר לנו להמשיך להשפיע כהורים.
⊕ זמן פרטי - כשבני הזוג של המתבגרים "עוברים" פתאום לגור אצלנו בבית הפרטיות שלנו עלולה להיפגע.
אז חשבו מה "הגבולות" שלכם ונהלו שיח פתוח ומכבד עם המתבגרים.
מה בין מתבגרים ותכנים מיניים ברשת? (20.8.2025)
כשאתם חושבים על הבחירה של המתבגרים שלכם לגלוש לאתרי סקס חשוב לזכור:
שהחיפוש עצמו אחר מידע בנושא מביע: .
⊕ סקרנות - שהיא טבעית ומאוד מותאמת לגיל ההתבגרות.
⊕ תשוקה - שהיא חלק בלתי נפרד מהשינויים ההורמונליים בגיל ההתבגרות.
⊕ רצון ללמוד - כי יחסי מין כמו שאנחנו יודעים הם חלק חשוב מיחסים זוגיים.
רק שהצורך בחיפוש נובע לעיתים מזה שאנו כהורים:
⊕ מפחדים - שאם נדבר איתם בנושא נעודד פעילות מינית (שזוהי מחשבה שגויה).
⊕ חסרי ידע - על איך מדברים על הנושא כי עם רובנו ההורים שלנו לא עשו זאת.
⊕ נמצאים בחוסר תקשורת - כי השיח עם המתבגרים היום עבר לוואטסאפ:)
הבחירה שלנו לא לדבר בנושא עלולה להוביל לבחירה שלהם לחפש במקומות שלא תואמים את סט הערכים שלנו!
טיפ שבועי - איך יוצרים שינוי בחיים (13.8.2025)
אז אם אתם מעוניינים להצליח לייצר שינוי בסגנון ההורות שלכם, הנה שיר עם טיבטי המציג חמישה שלבים ביצירת שינוי אמיתי בחיים:
⊕ שלב של חוסר מודעות
"אני הולך ברחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני נופל לתוכו".
⊕ שלב של הכרה בבעיה
"אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני מעמיד פנים שאינני מבחין בו. אני נופל לתוכו שוב".
⊕ שלב של למידה אישית
"אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני רואה אותו. אני נופל לתוכו בכל זאת… כוחו של הרגל".
⊕ שלב של שינוי מ"מעלה ראשונה"
"אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני עוקף אותו".
⊕ שלב של שינוי מ"מעלה שנייה"
אני הולך ברחוב אחר.
מאחלת לכולנו להצליח לבחור ללכת ברחוב אחר!
