טיפ שבועי - מספיק עם ה- "לא" (14.2.2024)
אם גם אתם סובלים מהנטיה לומר את המילה "לא" (לא עכשיו, לא מתאים או לא נראה לי) אולי הגיע הזמן לפתוח במילה חיובית שלא מחייבת ביצוע מיידי:
♥ כן - אני שומעת שאת מעוניינת שנקנה לך פלאפון (אנחנו נחשוב על זה).
♥ תודה - ששיתפת שאת רוצה תיק חדש (נוסיף לרשימת המתנות).
♥ ברור - שבא לך גם גלידה וגם פופקורן בקניון (וממשיכים לצעוד בקניון).
♥ כייף לשמוע - שאת רוצה לראות את סבא וסבתא (נבדוק עימם בהמשך).
הבחירה לפתוח משפט באופן חיובי תגביר את רמת שיתוף הפעולה מצד הילדים.
טיפ שבועי - ביקורתיות (31.1.2024)
לצערנו, ביקורתיות היא חלק מהתרבות שלנו. אז איך הרגשתם כשהוריכם העבירו עליכם ביקורת והאם יש בכם כיום את הצורך:
♥ להעיר לילדים - כי אם לא נעיר להם, איך הם ילמדו???
♥ "להצביע" על מה לא בסדר - כי אם לא, איך זה יצא מושלם???
♥ לשלוט בתוצאה - כי אם לא, מה שווה הידע והניסיון שלנו???
♥ להרגיש משמעותי - כי אם לא נעיר, איך נממש את התפקיד ההורי ???
ככל שהאווירה יותר ביקורתית, נזכה בפחות שיתוף פעולה מצד הילדים ונחווה יותר ביקורת מצד הילדים.
טיפ שבועי - פינוק (17.1.2024)
הורים רבים מתבלבלים בין אהבה ופינוק. הענקת אהבה לילדנו היא מבורכת אך שיטת חינוך של "פינוק" חוטאת לתפקיד ההורי שלנו ומחלישה את הילדים.
♥ הילדים רוצים משהו - אין בעיה, מה שתרצו.
♥ הילדים לא רוצים משהו - לא צריך, נוותר להם.
♥ הילדים אומרים שלא בא להם - לא נורא, נעשה במקומם.
♥ הילדים אומרים שלא נח/קשה להם - אוי ואבוי, נעזור להם.
הסיכוי שילדים מפונקים יצליחו להסתדר לבד בחיים הוא נמוך.
טיפ שבועי - סגנון הורות דמוקרטי (3.1.2024)
פרופסור רודולף דרייקורס הגדיר שלושה מאפיינים לסגנון הורות דמוקרטי אליו כדאי לכולנו לשאוף:
♥ שיתוף - של ילדים בחוויות היום יום שלנו כדרך להעביר את מסר של כבוד ושיוויון ערך לילד.
♥ התייצעות - עם ילדים על דילמות אמיתיות שיש לנו בחיים כדרך להעביר מסר שיש להם ערך כמו שהם וללא תנאי (לא צריך להיות הילד הכי מסודר או הכי עוזר בבית).
♥ בקשת עזרה - מהילדים כשצריך סיוע בקניות בסופר או עזרה עם המחשב כדרך להעביר מסר שסומכים עליהם ושיש להם יכולת.
שלוש דרכי חינוך נפלאות לממש את התפקיד ההורי הכל כך חשוב שלנו.
טיפ שבועי - 3 סגנונות הורות (27.12.2023)
האדלריאנית פרופסור אווה דרייקורס התבססה על מחקרו של הפסיכולוג קורט לוין והגדירה שלושה סגנונות הורות:
♥ אוטוקרטי - המטרה היא לגדל ילדים ממושמעים ולכן ההורה הוא הסמכות. רק שבדרך נפגעים החשיבה העצמאית של הילד.ה, הביטחון העצמי או תחושת המסוגלות).
♥ ותרני - המטרה היא לגדל ילדים מאושרים ולכן ההורה מוותר לאט לאט על חוקי הבית ובדרך נפגעים היכולת לאמפטיות של הילד.ה, ראיית האחר או תפישה נכונה של מציאות החיים.
♥ דמוקרטי - המטרה לגדל ילדים עצמאיים ולכן ההורה לא עושה דברים "במקום" ילדיו, כן משתף אותם בקבלת ההחלטות ומקיים שיח של כבוד הדדי ושיוויון ערך.
עם יד על הלב - הייתם בוחרים לחיות במשטר אוטוקרטי או חסר סמכות?
טיפ שבועי - טעויות של הורים (5.7.2023) | |
מבלי להכיר כל אחד ואחת מכם, אין לי ספק שכולנו עושים את ההכי טוב שלנו. אז למה כל כך קשה לנו לפעמים?
♥ כי הורות - היא תרגיל מתמשך באובדן שליטה וזה לא פשוט לנו. ♥ כי הורות - כשעושים אותה עם אדם נוסף תביא עימה גם דעות מנוגדות (וטוב שכך) . ♥ כי הורות - מזמנת לנו מעת לעת כאב לב לאור המעורבות הרגשית שלנו. ♥ כי הורות - מחייבת אותנו להמשיך ללמוד ולהתפתח עם העלייה בגיל הילדים.
אז חשוב שנזכור שהכוונות שלנו טובות גם אם לעיתים הדרך יצאה "לא משהו". |
טיפ שבועי - ילדים מפונקים (22.3.2023) | |
דור שלם של ילדים מפונקים גדלים בביתנו ואנחנו מאפשרים זאת. אם "התפקיד ההורי" שלנו הוא להכין את הילדים לחיים האמיתיים – אז אנחנו לא בכיוון. שאלו את עצמכם האם הילדים מאמינים שצריך:
♥ שיהיה להם טוב - תקנו לי כל מה שאני רוצה ותנו לי לעשות מה שבא לי. ♥שיהיה להם נוח - תכינו לי ארוחת בוקר ותסחבו לי את התיק לבית הספר. ♥ שלא יהיה להם קשה - תתקשרו לתאם לי תור במספרה ותקבעו לי פגישה עם חבר. ♥ שהכל יקרה עכשיו - אם ביקשתי משהו תעשו אותו מהר או שאמשיך לנג'ס.
ילדים מפונקים יגדלו להיות מבוגרים מפונקים שיתקשו מאוד לתפקד בחיים. |
טיפ שבועי - כעסים (8.2.2023) | |
כפסיכותרפיסטית אדלריאנית אני נתקלת שוב ושוב בהורים שלא מודעים לכך שלכעס שלנו כהורים יש מטרה ושאנו בעצם "מגייסים" אותו בכל פעם שאנחנו רוצים: ♥ לגרום למישהו אחר לעשות את מה שאנחנו רוצים. ♥ לגרום למישהו אחר להפסיק לעשות מה שאנחנו לא רוצים שיעשה. ♥ להיות אלה שיקבעו מה בדיוק יקרה בהווה או בעתיד. ♥ לשלוט בסובבים שלנו מבלי שזה יהיה "שקוף" מדי.
אז הגיע הזמן להפסיק "להשתמש" בכעס ולהתחיל לנהל שיח מכבד ושיויוני. |
טיפ שבועי - התייעצות עם ילדים (19.1.2023) | |
כשמתייעצים עם ילדים על דילמות שיש לנו ההורים בחיים, הדימוי העצמי שלהם ככאלה שיודעים, מבינים וניתן לסמוך עליהם מתחזק. אז:
♥ הקפידו - לשתף אותם בסוגיות המותאמות לגילם. ♥ הימנעו - מלשתף בנושאים הקשורים לזוגיות שלכם. ♥ הבהירו - כי עצם בקשת העצה לא מחייבת אותנו לקבל אותה. ♥ שתפו - בתוצאות הפתרון שהם הציעו (גם אם התוצאה שלילית).
רוצים לחזק את הביטחון העצמי של הילדים? התחילו להתיעץ איתם! |
טיפ שבועי - מה החלק שלנו בבעיה? (11.1.2023) | |
כמטפלת אדלריאנית אני מגלה שוב ושוב כמה קשה לנו כהורים לראות את "החלק שלנו" בבעיה. אז הגיע הזמן להבין שמול ילדים:
♥ שבוחרים למרוד - עומד הורה עקשן וסמכותי. ♥ שבוחרים לשקר - עומד הורה מאיים שקשה לומר לו את האמת. ♥ שבוחרים לא לשתף - עומד הורה שחוקר במקום מתעניין. ♥ שבוחרים לא לשתף פעולה - עומד הורה שרוצה שהדברים יעשו כרצונו.
כשנבחר להשתנות נזכה לראות את השינוי בהתנהגות הילדים והאווירה בבית. |
טיפ שבועי - שליטה או השפעה? (2.11.2022) | |
לכולנו יש "תפקיד הורי" והשאלה היא רק איך הופכים להורה משפיע ולא שתלטן?
♥ אנחנו לא רוצים שהם ייכשלו במתמטיקה - אבל כן מבינים שחפיפת משולשים היא רק שלב בחיים, נכון? ♥ אנחנו לא רוצים שהם ישתו אלכוהול - אבל כן רוצים שיסמסו לנו כשהם זקוקים לעזרה, נכון? ♥ אנחנו לא רוצים שהם ייפרשו מחוג/מגמה שמתאימים להם - אבל כן רוצים שילמדו לסמוך על שיקול דעתם, נכון?
המטרה שלנו כהורים היא ללמוד "לשחרר" ולסמוך על שיקול הדעת של ילדינו. |
טיפ שבועי - תשובה של "לא" (26.10.2022) | |
כהורים יש לנו נטיה להרבות בתשובה "לא" כשהילדים מבקשים מאיתנו משהו: לא עכשיו, לא מתאים, לא נראה לי. במקום זאת מומלץ להשתמש במילים חיוביות באופן הבא:
♥ כן - אני שומעת שאת מעוניינת שנקנה לך פלאפון (אבא ואני נחשוב על זה). ♥ תודה - ששיתפת אותי שאתה רוצה לטייל בשבת (אני אבדוק את הלו"ז ואענה לך). ♥ ברור - גם אני הייתי שמחה לקנות לעצמי תיק חדש (וממשיכים לצעוד בקניון). ♥ בשמחה - בואי נוסיף את זה לרשימת מתנות יום ההולדת (ממנה נבחר בסוף מתנה). הבחירה לפתוח משפט באופן חיובי תגביר את רמת שיתוף הפעולה מצד הילדים. |
טיפ שבועי - שאילת שאלות (15.6.2022) | |
"הדבר הכי חשוב, הוא לעולם לא להפסיק לשאול שאלות" (אלברט איינשטיין). כהורים, יש לנו נטייה לדבר, להסביר או לחנך. אז הגיע הזמן להפסיק לדבר ולהתחיל לשאול את הילדים והמתבגרים שלנו שאלות:
♥ מה גורם לך להתמיד וללכת שלוש פעמיים בשבוע לג'ודו? ♥ מה את אוהבת במקצוע המוגבר שבחרת? ♥ מה אתה מתכנן לעשות במידה ותיכשל במבחן מחר? ♥ מה הוביל להחלטה שלך להשלים עם החברות אחרי המריבה האחרונה?
שאילת שאלות היא הדרך להכיר את הילדים שלנו וללמד אותם לקבל החלטות לבד. |
טיפ שבועי - הורות כ"סטארט - אפ" (8.6.2022) | |
הגיע הזמן שכולנו נכיר בכך שהורות היא "פרויקט לכל החיים" ושאין ספק שכל אחד מאיתנו ישמח לעשות EXIT מוצלח עם הילדים שלו. אז הדרך להצלחה מתחילה ב:
♥ למידה - הורות היא "מקצוע" המצריך למידה ותרגול לאורך שנים. ♥ התמדה - הורות היא תהליך סיזיפי המורכב מאי הצלחות רבות ולמידה מטעויות. ♥ אופטימיות - אם לא נאמין שהסטארט אפ שלנו (הילדים) יצליח יש סיכוי שנצא צודקים:) ♥ תכנון - הורות מחייבת תכנון ומחשבה ולכן הנטייה "לזרום" לא תוביל לשום מקום.
זכרו - EXIT מוצלח תלוי בעיקר בנו - אז שיהיה לכולנו בהצלחה! |
טיפ שבועי - סגנון הורות (25.5.2022) | |
| "לא נוכל לפתור בעיות באמצעות אותה צורת חשיבה שהשתמשנו בה כשיצרנו אותן" (אלברט איינשטיין). אם ההתנהלות בביתכם אינה תואמת את הציפיות שלכם, הגיע הזמן:
♥ להפסיק עם "הסמכות ההורית" ולהתחיל לנהל עם הילדים את השגרה. ♥ להפסיק "לתקן" את הילדים ולאפשר להם לטעות וללמוד מזה. ♥ להפסיק עם העונשים, לבקש סליחה ולפתור יחד בעיות. ♥ להפסיק לעשות דברים במקום הילדים ולתת להם לתרגל ולהתנסות.
לא כל מה שעבד בתקופת ילדותנו רלוונטי כיום - התחילו היום את השינוי! |
טיפ שבועי - א.פ.ר.ת (אירוע, פרשנות, רגש, תגובה) 18.5.2022 | |
כהורים, חשוב שנלמד לשלוט בפרשנות האוטומטית שלנו להתנהגות הילדים. כשילד.ה לא חוזרים בשעה שקבענו איתם: הפרשנות האוטומטית היא - הם לא סופרים אותנו, מזלזלים בנו וחושבים רק על עצמם. הפרשנות הרצויה היא - הם מאחרים כי: ♥ היה להם כייף במפגש הכיתתי. ♥ הם לא שמו לב שהזמן עבר. ♥ הם מלווים חבר.ה הבייתה ולכן מתעכבים. ♥ המדריכים בצופים ביקשו שיישארו עוד קצת.
אז הגיע הזמן לשנות את הפרשנות המיידית בכדי להצליח לממש את התפקיד ההורי. |
טיפ שבועי - הורות כ"תחנת דלק" (16.2.2022) | |
להיות הורה זה תפקיד לא פשוט! הורות היא סוג של "תחנת דלק" בה הילדים הצעירים וגם המתבגרים יגיעו אלינו מעת לעת לשאול שאלה או להתייעץ. לכן חשוב ש:
♥ נוודא ש"המיכל" שלנו מלא - נדאג בכל יום לקחת פסק זמן רק לעצמנו. ♥ נהיה פנויים רגשית - כשסוף סוף פונים אלינו זו הזדמנות שחבל לפספס אותה. ♥ ננמיך ציפיות - במרבית המקרים למרות ההתייעצות הם יעשו בסוף מה שהם רוצים:). ♥ נימנע "מחפירות" - נדבר קצר ולעניין או "שנאבד" אותם בשיחה.
כהורים - כדאי שנוודא שנעים להיכנס לתחנת הדלק שלנו:) |
טיפ שבועי - לדבר ב"סימני שאלה" (9.2.202) | |
טכניקה נהדרת לזכות בשיתוף פעולה מצד ילדים בכלל ומתבגרים בפרט היא להתחיל לדבר ב"סימני שאלה" במקום ב"סימני קריאה".
♥ חזרתם מהסופר והשקיות באוטו אמרו: האם תוכל לרדת לעזור עם השקיות? במקום: אני מבקשת שתרד לעזור! ♥ עוד יומיים המבחן של הבת שלכם אמרו: מתי את מתכננת להתחיל ללמוד? במקום: לדעתי, הגיע הזמן להתחיל ללמוד! ♥ נכנסתם הביתה והכיור מלא כלים אמרו: האם אתה פנוי לשטוף את הכלים? במקום: אני מבקש שתשטוף את הכלים! ♥ תכננתם טיול משפחתי אמרו: האם את פנויה להצטרף אלינו? במקום: רצינו לעדכן שכל המשפחה נוסעת!
דיבור ב"סימני שאלה" יעודדו שיתוף פעולה וישמרו על היחסים בבית.
|
טיפ שבועי - "להיכנס לנעלי האחר" (12.1.2022) | |
כשילדינו חווים קושי, היכולת שלנו "להיכנס לנעליהם" תקבע האם נצליח בתפקיד ההורי שלנו או לא. אז נסו בפעם הבאה שהם מגיעים אליכם:
♥ להיזכר בסיטואציה - בילדות או בגיל ההתבגרות בה חוויתם קושי דומה. ♥ להיזכר בשיחה - עם ההורים שלכם ובאותו משהו מסויים ש"נגע" בכם (עידוד/אמפטיה..). ♥ להיזכר בהרגשה - שלכם במהלך אותה שיחה עם ההורים. ♥ להיזכר בבחירה - שלכם בסוף אותה שיחה (האם קיבלתם את עצתם או לא?).
כהורים, לא תמיד יש לנו את היכולת באמת לדעת מה הכי טוב עבור ילדינו. |
טיפ שבועי - "הורות על אוטומט" (29.12.2021) | |
"הורות" היא מקצוע שוחק! אז כשאנחנו מוצאים את עצמנו במאבק מתמשך עם הילדים, מעבר למצב "אוטומט" יאפשר לנו לקחת פסק זמן מתפקיד "ההורה" לטובת רווחתנו האישית.
♥ מפסיקים - לדבר, לחנך, ללמד, לשאול, להתעניין או להעיר באופן יזום לילדים. ♥ ממשיכים - לענות בנימוס ובקצרה על שאלה, פנייה או בקשה שמגיעה אלינו. ♥ מתחילים - ליהנות מ"השקט" שנוצר ולוקחים את הזמן לעצמנו. ♥ מסיימים - את התהליך אחרי יומיים/שלושה או כשחזרה הרגיעה לאווירה המשפחתית. תהליך מילוי "המצברים" שלנו - הוא באחריותנו! |