טיפ שבועי - מריבות זוגיות (8.10.2026)
הגיע הזמן שנלמד ששליטה יש לנו רק בעצמנו והניסיון לשנות את בני הזוג שלנו נועד לכישלון. אז אולי עדיף במקום זאת:
⊕ שנשאל - את עצמנו מה "הקפיץ" אותנו במריבה האחרונה.
⊕ שנתווך - לצד השני את הרציונל שעמד מאחורי ההתעקשות שלנו.
⊕ שנשתף - את הצד השני ברגשות שלנו כי כך יהיה קל יותר להתחבר אלינו.
⊕ שנבקש - שיבוא לקראתנו מבלי לשנות את השקפת עולמו.
69% מהמריבות הזוגיות חוזרות על עצמן ללא פתרון! אז הגיע הזמן להפסיק לריב!
טיפ שבועי - זמן זוגי כהורים (17.6.2026)
לפני שהפכנו להורים היינו זוג שאהב ונהנה יחד ואז כשהגיעו הילדים הזוגיות איכשהו נדחקה הצידה. אז הגיע הזמן לקבוע לעצמנו 10 דק' ביום לישיבה יחד (ללא נייד) לקפה או כוס יין בהם:
⊕ נרגיש - שהצד השני באמת רואה אותנו.
⊕ נתעדכן - באיך מרגישים או מה קורה השבוע כדי לצמצם אי הסכמות.
⊕ נזכיר - אחד לשניה למה בחרנו בהם ע"י מילה טובה או הצעת עזרה.
⊕ נחזק - את האינטימיות שלנו גם ללא מגע פיסי.
זמן קבוע ביום הוא "עוגן זוגי" שגם אם יראה בהתחלה מאולץ יתרום לזוגיות שלנו ויהווה דוגמא אישית חשובה לילדנו
טיפ שבועי - מהי שפת האהבה של בן.ת הזוג שלכם? (5.11.2025)
ג'רי צ'פמן הגדיר "חמש שפות לאהבה" בהן אנו מרגישים ש"רואים אותנו", אז חשוב שנדע מה בני הזוג שלנו אוהבים:
⊕ מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף בשיער.
⊕ זמן איכות - שנינו על הספה, כוס קפה בערב, הליכה זוגית פעמיים בשבוע.
⊕ מתנות קטנות - פרחים בשישי, כרטיס להופעה, שוקולד שאוהבים.
⊕ מילות עידוד - להגיד תודה, ריגשת אותי, מחמם את הלב לראות.
⊕ מתן שירותים - להציע לשטוף כלים, להכין קפה, לקפל כביסה, לתאם תור לרופא.
רובנו נוטים לדבר אל אחרים בשפת האהבה שמתאימה לנו, אז הגיע הזמן לדבר בזוגיות בשפה שמתאימה לבן.ת הזוג.
טיפ שבועי - להיות "אני" בתור זוגיות (3.9.2025)
בשביל להצליח לקיים זוגיות טובה חשוב לזכור שלא כל דבר שאנחנו עושים חייב לקבל פרשנות זוגית:
⊕ עצב - אם אני עצובה זה לא צריך להעציב את בן.ת הזוג שלי. אפשר פשוט "להיות איתי".
⊕ כעס - אם אני כועסת על משהו לא חייבים מיד לחוש מותקפים. אפשר פשוט להכיל את הכעס שלי.
⊕ בילוי - אם אני רוצה מעת לעת לצאת עם חברות, זה לא אומר שאני לא נהנית לבלות עם בן.ת הזוג שלי.
⊕ קושי - אם אני נתקלת בקושי בעבודה או עם הילדים, לא צריך מיד להילחץ ולהתחיל להציע לי פתרונות.
מומלץ לא להתבלבל ולחשוב שכל מה שקורה לאחד מאיתנו קרה לזוגיות שלנו.
טיפ שבועי - מה בין "הרגלים אטומיים" וזוגיות? (23.7.2025)
בספרו "הרגלים אטומיים" מתאר ג'יימס קליר איך הרגלים יומיומיים משפיעים על איכות חיינו. האמונה שלשינוי קטן תהיה תרומה על חיינו היא מעודדת:
⊕ צרו שינוי קטן ומצטבר - אין צורך להחליט על יציאה לבילוי זוגי פעמיים בשבוע. התחילו עם 5 דקות בכל ערב בו תשבו יחד לקפה.
⊕ צרו שינוי מבוסס זהות - אם אחד מכם לא מתחבר לספורט אין טעם לקבוע הליכה, ריצה, או חדר כושר זוגי בערב.
⊕ צרו שינוי בסביבה מתאימה - מצאו בייביסיטר קבועה, סכמו על יום קבוע בשבוע ועל סוג בילוי ששניכם אוהבים.
⊕ צרו שינוי מספק - אם אחד מכם אחראי על "שגרת הערב", רצוי שמי שהיה פנוי ימצא דרך לפנק את השני כש"התורנות" מסתיימת.
שינוי לוקח זמן, אך זוגיות טובה היא מתנה לעצמנו ולילדים שלנו.
טיפ שבועי - רגעי אושר בנישואים (4.6.2025)
הפסיכיאטר רוברט ולדינגר ניהל את המחקר הארוך ביותר בהיסטוריה של ארה"ב בנושא רווחה נפשית. בהקשר לחיי נישואין נמצא כי רמת האושר שלנו עולה ככל:
⊕ שרמת האושר של בן/ת הזוג שלנו עולה.
⊕ שנבלה יותר זמן במהלך היום עם בן/בת הזוג.
⊕ שנבלה זמן עם בני המשפחה שלנו.
⊕ שנקיים מגעים חברתיים עם האנשים סביבנו.
אדלר האמין ש"הכל בחיים יחסים"!
אז תנו דוגמא אישית לילדים לאיך נראית זוגיות טובה!
טיפ שבועי - איך מנהלים קונפליקט זוגי (23.4.2025)
בזוגיות טובה בני הזוג מתמקדים ב"איך מנהלים קונפליקט" ולא באיך מוצאים פתרונות. אז איך עושים את זה?
להלן "תהליך עיבוד קונפליקט" של דר' ג'ון גוטמן:
⊕ שלב 1 - כל צד פותח בתאור הרגש שלו/ה.
⊕ שלב 2 - כל צד מציג את ההשקפה הסוביקטיביות שלו.
⊕ שלב 3 - כל צד מנסה לחשוב מה היה הטריגר שהוביל אותו לויכוח.
⊕ שלב 4 - כל צד לוקח אחריות על החלק שלו ואם צריך גם מבקש סליחה:)
השתדלו שבתהליך העיבוד של הקונפליקט לא תיכנסו שוב לריב:)
טיפ שבועי - קשיים בתקשורת זוגית (26.3.2025)
כל אחד מאיתנו גדל ב"אווירה משפחתית" שונה ולכן אין פלא שמעת לעת נחווה קשיים בתקשורת הזוגית. השאלה היא איך ניתן לגשר עליהם?
⊕ וודאו - שהצד השני בזוגיות מרגיש מוערך, אז תנו מילה טובה.
⊕ הימנעו - מ"לצבור" כעסים שבסופו של דבר "יתנפצו" בקול גדול.
⊕ דברו - בצורה מכובדת ללא העלבות או זלזול גם כשאתם לא מרוצים.
⊕ קבלו - את זה שיש כאלה שאוהבים לדבר באריכות וכאלה שמדבררים "קצר":)
תקשורת זוגית טובה תשפר את איכות חיינו ותהווה מודל נפלא לילדים שלנו!
טיפ שבועי - זוגיות ומיניות (13.11.2024)
לדברי הפסיכותרפיסטית הבלגית-אמריקאית אסתר פרל "סקס זה לא משהו שעושים אלא משהו שהולכים אליו". אז איך "הליכה אליו" מייצרת קרבה, מחזקת את המתח המיני או מציתה מחדש את התשוקה?
⊕ דייט שבועי - לקבוע ולצאת יחד גם אם זה מצריך תשלום לבייביסיטר:)
⊕ חיבוק/החזקת ידיים/ליטוף - לחבק באהבה או לגעת "על הדרך" כסמל לזה ש"אני רואה אותך".
⊕ שיח רגשי - לשתף ביום יום בחששות, חלומות, ציפיות או רצונות שיש לנו.
⊕ מתנה קטנה/מחווה - גם אם אנחנו לא מאוהבי המתנות הבחירה להביא "משהו קטן" או לעשות מחווה יתפרשו כתשומת לב חשובה.
זכרו, קרבה פיזית מחודשת דורשת התקרבות רגשית מחודשת!
טיפ שבועי - טקסים זוגיים (21.8.2024)
דרך נפלאה לחיזוק הקשר הזוגי שלנו היא על ידי יצירת "טקסים" קבועים של התעניינות הדדית, מגע, "זמן זוגי" או בילוי משותף:
♥ בבוקר - התעניינו בלו"ז של בן.ת הזוג, עדכנו בקצרה מה מתוכנן לכם, היפרדנו בחיבוק ו/או נשיקה.
♥ אחר הצהרים - היכנסו הבייתה וגשו פיסית לבן.ת הזוג, תנו חיבוק ו/או נשיקה ושאלו בקצרה איך עבר עליהם היום.
♥ בערב - קבעו מראש ערב אחד או שניים בשבוע בו תשבו יחד ל"זמן זוגי" קצר (ארוחת ערב/כוס קפה/כוס יין/יציאה לבילוי זוגי).
♥ בלילה - הקפידו שלפחות ערב או שניים במהלך השבוע תלכו לישון באותה השעה.
ולאורך השנה, מצאו זמן לחגוג כ"זוג" את יום הנישואין וימי ההולדת שלכם (בילוי, פרח, בלון, התכרבלות..)
טיפ שבועי - עידוד לבני.ות הזוג (14.8.2024)
היכולת לעודד את בני.ות הזוג שלנו תשפר את היחסים הזוגיים, האווירה בבית וההצלחה במימוש התפקיד ההורי שלנו. אז מתי לאחרונה אמרתם את המשפטים הבאים*?
זכרו - איכות החיים שלנו תלויה באיכות החיים של בני.ות הזוג שלנו ♥
טיפ שבועי - "הבית היציב" (7.8.2024)
דר' ג'ון גוטמן טבע מושג בשם "הבית היציב" המציג סכמה לחיזוק מערכת היחסים הזוגית הכוללת 2 עמודי תמיכה ו-7 קומות.
2 עמודי התמיכה של "הבית היציב"
מחוייבות - האם אנו מרגישים שאין לנו תחליף בזוגיות.
אמון - האם אנו מאמינים שבן.ת הזוג יהיו שם כשנצטרך אותם.
7 הקומות ב"בית היציב"
בנו - "מפת אהבה" ע"י העמקת ההיכרות הזוגית שלכם (בטיפ הקודם)
שתפו - במה אתם אוהבים ומעריכים אצל האחר.ת.
גלו עניין - בצרכים ובבקשות של בן.ת הזוג ועשו כמיטב יכולתם לסייע.
הסתכלו - על בן.ת הזוג "בעיניים טובות".
למדו - איך לנהל מריבה ולצאת מחוזקים (69% מהמריבות אינן פתירות).
ממשו - יחד חלומות של כל אחד.ת מכם.
צרו - טקסים יומיומיים (נשיקת פרידה/חיבוק) שיחזקו את ה"דבק" בזוגיות.
טיפ שבועי - "מפת האהבה" (31.7.2024)
דר' ג'ון גוטמן טבע את המושג "מפת האהבה" המכיל מידע אודות העולם החיצוני (עבודה, לימודים, חברים..) והפנימי (שאיפות, פחדים, קשיים..) של בני הזוג שלנו.
אז עשו לכם מנהג יומי בחודש הקרוב, שבו "על כוס קפה" ושאלו את בני.ות הזוג שלכם 2-3 שאלות לגבי עולמכם ולאחר קבלת התשובה הרחיבו מעט בנושא.
להלן מס' שאלות לדוגמא:
*בספר השאלון מוצג כמשחק כאשר תשובה נכונה מזכה אתכם בנקודות.
טיפ שבועי - מה משפיע על הזוגיות שלנו? (1.5.2024)
כשנפגשנו חשבנו שזה לנצח ופתאום חל שינוי ולא ברור לנו מה קרה. אז מה באמת משפיע על הקשר שלנו?
♥ הזוגיות של ההורים שלנו - אילו התנהגויות הבאנו מבית ההורים שלנו (גם כאלה שלא אהבנו)?
♥ רמת ההיכרות בינינו - עד כמה אנחנו באמת מכירים את הרצונות, השאיפות או הדאגות של השני.ה?
♥ הקשר היום יומי - האם שמרנו על הקשר הרגשי, החיבה, ההערכה והמגע הפיסי בשגרת החיים שלנו?
♥ הערכה הדדית - האם אנחנו עדיין רואים את החוזקות של בן.ת הזוג שלנו או עסוקים במה ששונה מאיתנו?
האם ידעתם, שככל שנתעניין יותר באיכות החיים של בן.ת הזוג שלנו, תשתפר איכות החיים שלנו?
טיפ שבועי - איך פותרים בעיות בזוגיות (28.3.2024)
בכל פעם שאנו נתקלים בקונפליקט זוגי, חשוב שנשאל את עצמנו 3 שאלות:
1. מה הפתרון הרצוי מבחינתי? אותו פתרון שייתן מענה מלא לצורך שלי.
2. מה הפתרון האפשרי מבחינתי? פתרון שייתן כנראה מענה חלקי לצורך שלי תוך התחשבות בצורך של השני.ה.
3. מה הפתרון שלא בא בחשבון מבחינתי? הפתרון שלא ייתן מענה לצורך שלי ולכן לא אוכל לחיות איתו בשלום.
אז, השתדלו להתמקד בשתי האפשרויות הראשונות ולהימנע מהשלישית, שתבזבז לנו את הזמן ותפגע ביחסים.
טיפ שבועי - להבין את עצמי ואת האחר (13.3.2024)
אם אתם מוצאים שלאחר הפיכתם להורים עולה רמת המריבות/מתיחות ביניכם, כדאי ש:
♥ נבדוק עם עצמנו - מה היה כל כך חשוב לנו במריבה האחרונה או מה עשה הצד השני שכל כך "הקפיץ" אותנו.
♥ ניכנס ל"נעלי האחר" - נשאל את עצמנו מה עומד מאחורי הרצון של הצד השני או למה בעצם זה היה כל כך חשוב לו/ה.
♥ נשנה פרשנות - נבין שלא הכל קשור בנו. זה לא שלצד השני לא אכפת מאיתנו או שלא לוקחים אותנו ברצינות.
♥ נבחר אחרת - נקבל את זה שהצד השני לא הולך להשתנות:) ונחליט מה יהיה "המעשה הנדיב" שנעשה כלפיו.ה בויכוח הבא.
המטרה בזוגיות היא לא להצליח לשנות את הצד השני:)
טיפ שבועי - זוגיות והורות (20.2.2024)
אם אתם מוצאים שההורות מזמנת לכם קונפליקטים הפוגעים בזוגיות שלכם, ייתכן שהפתרון הוא תקשורת מסוג חדש:
♥ לשאול שאלות במקום לתת פתרונות (מה את מבקש? מה יכול לעזור לך?)
♥ לדבר "רגש" במקום להאשים (אני מותשת כי... אני מתוסכל מזה ש...).
♥ לדבר "צורך" במקום לכעוס (תוכל לקחת את...תוכלי להתקשר ל...).
♥ לפתוח ב"התחלה רכה" המשלבת אמירת רגש וצורך (אני עייפה מיום העבודה הארוך שלי, היה עוזר לי אם היית מכין ארוחת ערב).
כשנצליח להחליף תלונה בבקשה ישתפרו בהתאמה גם היחסים הזוגיים שלנו.
