טיפ שבועי - מציאות בלתי רצויה (18.9.2024) 

האדלריאנית תלמה בר-אב הגדירה 4 דרכי התמודדות עם "מציאות בלתי רצויה". כהורים אנו מוצאים את עצמנו מתמודדים לא פעם עם מציאות בה ילדים לא מקשיבים, מתחצפים או לא לומדים ברצינות. אז איך ניתן להגיב לזה?

 ⊕ להילחם - לריב עם הילדים ללא הפסק בתקווה שההתנהגות שלהם תשתנה.

⊕ להתלונן -  אנו מבינים שאין לנו יכולת לשנות משהו, אז לפחות נתלונן:) 

⊕ להתנתק - לא עושים מה שאנחנו רוצים, אין בעיה נעשה ברוגז או פרצוף. 

⊕ לראות את החיובי - להבין שהתעקשות של ילדים בונה "עמוד שדרה" ורצון בעצמאות יכין אותם טוב יותר לחיים. 

 היכולת לראות את החיובי היא בחירה שתשפר את איכות חיינו.

 טיפ שבועי - הורות "הליקופטר" (11.9.2024)

בסגנון הורות של "הליקופטר" הורים נוטים להימצא זמן רב בקרבת הילדים, להתערב בשגרת חייהם ולגונן עליהם גם כשלא נתבקשו או כשלא צריך. אז מה המחירים שמשלמים ילדינו על סגנון שכזה?

 ♥ פגיעה בביטחון העצמי - ילדים שההורה שלהם לא סומך עליהם יסיקו מכך שכנראה גם הם לא יכולים לסמוך על עצמם.

♥ פגיעה במיומנויות לחיים - ילדים שלא תרגלו: איך מדברים עם מורה, עם חבר.ה שנפגעו או קבעו לעצמם תור למספרה יצאו לחיים האמיתיים לא מיומנים.  

♥ פגיעה ביחסים - ילדים המנהלים מריבות חוזרות ונישנות עם ההורים שלא יתערבו להם בחיים פוגעים ביחסים שלנו איתם.

♥  פגיעה בקשר בין האחים.יות - ילדים שחיים בבתים שכאלה, עסוקים כל הזמן בהשוואה של כמה עזרתם לאחר.ת בהשוואה אלי.

 "התפקיד ההורי" שלנו הוא לגדל ילדים עצמאים שידעו למצוא את מקומם בחברה, לתרום לה ולהיתרם ממנה.

 טיפ שבועי - מעגל הדאגה (4.9.2024)

 ככל שאנו דואגים יותר לילדינו "מעגל הדאגה" הולך ומתרחב ועימו הפחדים והחששות שלנו. היכולת לייצר הבחנה בין מה שאינו בשליטתנו לבין מה שכן, יסייע בצמצום "מעגל הדאגה":

 מה למשל לא בשליטתנו?

♥ חוסר היכולת לגרום למתבגרים לא לנעול את דלת חדרם (למרות שזה מפריע לנו).

♥ חוסר היכולת לגרום לילדים להשקיע במבחן חשוב (כי לימודים אצלנו זה ערך).

♥ חוסר היכולת לגרום לילדים להפסיק לאכול ג'אנק (כי הבריאות שלהם חשובה לנו).

מה כן בשליטתנו?

♥ להבטיח שלא נתפרץ לחדרם ושנדפוק קודם, כך שאין צורך לנעול את הדלת.

♥ לבחון יחד מה יכול לעזור להם בלימודים (מורה פרטי/ירידה מ 5 יח' ל 4 יח').

♥ לדאוג לאוכל בריא בבית אותו יאכלו כולם!!! (לא רק מי שסובל.ת מהשמנת יתר).

 אז במקום להשקיע זמן בדברים שאינם בשליטתנו - כדאי שנפעל היכן שאפשר. 

 טיפ שבועי - חוזרים למסגרות (28.8.2024)

לא פשוט לילדינו לעבור מתחושה של חופש מוחלט לחזרה למסגרת הלימודית. אז קבעו ישיבה משפחתית, שבו עם הילדים והחליטו יחד על: 

 ♥ שגרת ערב - הילדים "עולים" כיתה אז קבעו יחד שעת שינה חדשה ותרגלו אותה מס' ימים קודם.

♥ שגרת בוקר - החליטו יחד מה תהיה שעה הקימה, מתי יוצאים מהבית והכינו מראש טבלה של "מה שמים בכריך" ותלו אותה על המקרר.

♥ שגרת צהרים - כשאנו בעבודה טלפונים מהילדים עלולים להוות בעיה. אז סכמו על שעה קבועה בצהרים בה תהיו זמינים לענות על שאלות ולסייע. 

♥ שגרת אחה"צ - בררו לאיזה חוגים הילדים רוצים ללכת, הגדירו מסגרת תקציבית והשתדלו לא לקבוע יותר מדי חוגים:)

 

ברוכים הבאים לשנת הלימודים החדשה - שיהיה לכולנו בהצלחה!

 טיפ שבועי - טקסים זוגיים (21.8.2024)

 דרך נפלאה לחיזוק הקשר הזוגי שלנו היא על ידי יצירת "טקסים" קבועים של התעניינות הדדית, מגע, "זמן זוגי" או בילוי משותף:

 ♥ בבוקר - התעניינו בלו"ז של בן.ת הזוג, עדכנו בקצרה מה מתוכנן לכם, היפרדנו בחיבוק ו/או נשיקה. 

♥ אחר הצהרים -  היכנסו הבייתה וגשו פיסית לבן.ת הזוג, תנו חיבוק ו/או נשיקה ושאלו בקצרה איך עבר עליהם היום.  

♥ בערב - קבעו מראש ערב אחד או שניים בשבוע בו תשבו יחד ל"זמן זוגי" קצר (ארוחת ערב/כוס קפה/כוס יין/יציאה לבילוי זוגי).  

♥ בלילה - הקפידו שלפחות ערב או שניים במהלך השבוע תלכו לישון באותה השעה. 

 ולאורך השנה, מצאו זמן לחגוג כ"זוג" את יום הנישואין וימי ההולדת שלכם (בילוי, פרח, בלון, התכרבלות..)

 

 טיפ שבועי - עידוד לבני.ות הזוג (14.8.2024)

היכולת לעודד את בני.ות הזוג שלנו תשפר את היחסים הזוגיים, האווירה בבית וההצלחה במימוש התפקיד ההורי שלנו. אז מתי לאחרונה אמרתם את המשפטים הבאים*?

1. תודה שהכנת את ארוחת הערב, היא הייתה טעימה.
2. תודה שניקית את המטבח אחרי הארוחה.
3. תודה שעשית כביסה.
4. תודה שהקשבת לי כשסיפרתי לך על היום שהיה לי.
5. נהניתי מאוד מהשיחה בארוחת הערב.
6. תודה ששמת את המוזיקה שאני אוהב.ת.
7. תודה שהתקשרת לטכנאי שיטפל בזה.
8. תודה שלקחת את הילדים לרופא.
9. תודה שנתת לי זמן לעצמי.
10. תודה על קבלת הפנים החמה כשאני חוזר.ת הביתה.

זכרו - איכות החיים שלנו תלויה באיכות החיים של בני.ות הזוג שלנו ♥

 טיפ שבועי - "הבית היציב" (7.8.2024)

דר' ג'ון גוטמן טבע מושג בשם "הבית היציב" המציג סכמה לחיזוק מערכת היחסים הזוגית הכוללת 2 עמודי תמיכה ו-7 קומות.

 2 עמודי התמיכה של "הבית היציב"

מחוייבות - האם אנו מרגישים שאין לנו תחליף בזוגיות.

אמון - האם אנו מאמינים שבן.ת הזוג יהיו שם כשנצטרך אותם. 

 7 הקומות ב"בית היציב"

בנו - "מפת אהבה" ע"י העמקת ההיכרות הזוגית שלכם (בטיפ הקודם)

שתפו - במה אתם אוהבים ומעריכים אצל האחר.ת.

גלו עניין - בצרכים ובבקשות של בן.ת הזוג ועשו כמיטב יכולתם לסייע.

הסתכלו - על בן.ת הזוג "בעיניים טובות".

למדו - איך לנהל מריבה ולצאת מחוזקים (69% מהמריבות אינן פתירות).

ממשו - יחד חלומות של כל אחד.ת מכם.

צרו - טקסים יומיומיים (נשיקת פרידה/חיבוק) שיחזקו את ה"דבק" בזוגיות.

 טיפ שבועי - "מפת האהבה" (31.7.2024)

דר' ג'ון גוטמן טבע את המושג "מפת האהבה" המכיל מידע אודות העולם החיצוני (עבודה, לימודים, חברים..) והפנימי (שאיפות, פחדים, קשיים..) של בני הזוג שלנו.

אז עשו לכם מנהג יומי בחודש הקרוב, שבו "על כוס קפה" ושאלו את בני.ות הזוג שלכם 2-3 שאלות לגבי עולמכם ולאחר קבלת התשובה הרחיבו מעט בנושא.

להלן מס' שאלות לדוגמא:  

1. מיהו קרוב המשפחה האהוב עלי?
2. מהו החלום הלא ממומש שלי?
3. מה גורם לי לחוש הכי מוכשר?
4. מהי הארוחה האהובה עלי ביום?
5. מה הבילוי המועדף עלי בערב?
6. במה הייתי רוצה להשתפר בחיים?
7. איזה מתנה אני הכי אוהב.ת לקבל?
8. מהי חוויית הילדות הכי טובה שלי?
9. מה הייתה החופשה האהובה עלי?
10. מהי הדרך האהובה עלי להירגע?
11. מה מקור התמיכה הגדול שלי (מלבדך)?
12. מה אני הכי אוהב.ת לעשות בזמני הפנוי?
13. מהו מקום המפלט החלומי שלי?
14. מהו הסרט האהוב עלי?
15. מהי העבודה האידיאלית בעיניי?
16. מהו הפחד הגדול ביותר שלי ?
17. מהו הרגע המביך ביותר שלי ?
18. מהי חוויית הילדות הגרועה ביותר שלי. 

*בספר השאלון מוצג כמשחק כאשר תשובה נכונה מזכה אתכם בנקודות.

 טיפ מס' 4 - שעמום בחופש (24.7.2024)

החופש הגדול מזמן לילדים שלנו תחושת שעמום המביאה עימה משפטים כמו "משעמם לי" או "רק בבית שלנו אין מה לעשות". אז איך כדאי להגיב? 

 ♥ לקבל את זה - ששעמום הוא חלק טבעי ובלתי נפרד מהחופש הגדול.

♥ לא להתרגש - מהמשפטים הללו ולהימנע מלהתחיל להציע פתרונות. 

♥ לא לכעוס - ולהימנע מתגובה של: "זו לא בעיה שלי, תסתדרו לבד או הגיע הזמן שתגלו יצירתיות".

♥  לתת "מקום" - לשעמום ולענות: נכון, באמת משעמם עכשיו או אני זוכר.ת איך גם אני השתעממתי בחופש הגדול.

 חשוב - אין צורך להיכנס ל"הילוך חמישי" כשמשעמם לילדים:)

 טיפ שבועי - הוצאות בחופש הגדול (17.7.2024)

במקביל ליציאה משגרת החיים עקב החופש הגדול, נחווה כנראה גם יציאה מהמסגרת התקציבית המשפחתית (קייטנות, פארקי מים, חו"ל ועוד..). אז מה עושים?

 ♥ דמי כיס - יושבים בנפרד עם כל ילד.ה וקובעים את גובה דמי הכיס השבועיים לתקופת החופש.

♥ מינון הבילויים - קובעים מראש מה תהיה תדירות היציאה מהבית ל"בילוי משפחתי" (פעם בשבוע/פעם בשבועיים).

♥ עלות הבילויים - מגדירים מראש עם הילדים את המסגרת התקציבית לאותו "בילוי משפחתי" מחוץ לבית ובהתאם בוחרים את מקום הבילוי (ולא ההיפך). 

♥ נוהגים באומץ - מנצלים את ההזדמנות להיות אותנטיים ולומר במידת הצורך את המשפט "אין לנו כסף לזה" מבלי להרגיש נפילת ערך:)

 הבחירה "לזרום" ללא תכנון מראש עלולה לפגוע בתקציב המשפחתי בכלל וביחסים עם הילדים בפרט.

טיפ שבועי - עבודה בחופש הגדול (10.7.2024)

רוצים לחסוך מהמתבגרים את תופעות חוסר המעש, היפוך "בין יום ללילה" או קפיצה בהוצאות הכספיות - "הפשילו שרוולים" וסייעו לילדים למצוא עבודה:

 ♥ כן - חלק מ"התפקיד ההורי" הוא לסייע למתבגרים למצוא עבודה בחופש.

♥ לא - זה לא אומר שאם הם לא מסתדרים לבד אז הם עצלנים, חסרי יוזמה, או ראש קטן.

♥ הציעו ליווי - סייעו בכתיבת קורות חיים, הכנה לריאיון, חיפוש באינטרנט ואף פנייה אישית שלנו לחברים קרובים במטרה למצוא לילדים עבודה. 

♥ עודדו - היו שם בשבילם כשתגיע תשובה שלילית ועודדו אותם שאם יתמידו בחיפוש העבודה יגלו ש"דברים נוטים להסתדר":)

 עבודה בחופש היא הזדמנות ללמידה של "מה הם החיים האמיתיים".

 טיפ שבועי - תעודת סופשנה (18.6.2024)

חשוב שנזכור שאופן התגובה הראשוני שלנו לתעודה ישפיע על אפקטיביות המסרים שנעביר לאחר מכן ועל הסיכוי שדברינו ייצרו שינוי במידת הצורך. ולכן:

 ♥ המתינו - עם התגובה. אין צורך ברגע שאוספים את הילד.ה לשאול איפה התעודה. 

♥ שאלו - רק אחרי שתגיעו הבייתה. מתי נח לכל ילד.ה שתעברו יחד על התעודה.

♥ שבו - יחד בזמן רגוע. אם צריך שבו קרוב, הניחו יד או חבקו ותנו עידוד לנושאים בהם ניכר שיפור בתעודה.

♥ נהלו - שיחה לאחר מס' ימים. על נושא אחד או שניים בהם יש צורך בשיפור ושאלו את הילדים מה הם מתכננים לעשות בנושא.

 זכרו - שינוי ביחס ללימודים/רמת ההשקעה יתרחש רק כשהילדים יחליטו על כך! 

 טיפ שבועי - תחושת נחיתות (13.6.2024)

תחושת הנחיתות שחווים ילדינו היא בעצם הערכה עצמית מוטעית שלהם את עצמם והמקור שלה הוא:

 ♥ הערכת "חסר" - של הצלחות והישגים בעלי ערך שנעשו על ידם. 

♥ הערכת "יתר" - של טעות או כישלון (טבעי) שנעשו על ידם.

♥ פעילות "חסר" - בחיים החברתיים שלהם בבית הספר/בהפסקה/בחוגים.

♥ שיפוטיות "יתר" - של האנשים הסובבים אותם, הורים/אחים.ות/חברים.ות. 

 "תרופת הפלא" להערכה העצמית נמוכה היא עידוד, עידוד ועוד עידוד!

 טיפ שבועי - אין לי חברים (5.6.2024)

כשהילדים שלנו משתמשים במשפט "אין לי חברים" כדאי שנגיב בשני שלבים:

 ♥ בדיקה אובייקטיבית 

ניצור קשר עם המורה או הגננת ונבדוק בצורה עיניינית ורצינית האם הילד.ה שלנו חווים קושי חברתי, נמצאים לבד בהפסקה או בחצר.

אם התשובה היא שלילית נעבור לשלב הבא.

 ♥ בדיקה סובייקטיבית 

האם אנו נוטים להגיב באופן הבא:  

•  שואלים כל יום מחדש !!!! איך היה בית הספר? איך היה בגן? 
• מבררים מיד כשנשמע המשפט: מה קרה? מי הציק לך?
• מציעים פתרונות: אולי תגיד למורה? אולי לא תשחק איתו?

אם התשובה היא חיובית, אנחנו כנראה ב"תשומת לב יתרה" והתגובות שלנו מחלישות את הילדים - אז הגיע הזמן להפסיק!

 טיפ שבועי - איך לא מחנכים ילדים (29.5.2024)

מריבה או התעקשות עם הילדים לרב נובעת מפרשנות שגויה שזה "התפקיד ההורי" שלנו. אז הגיע הזמן להבין שזו טעות כי:

 ♥ הפעלת כח - היא אף פעם לא התשובה. היא מובילה להסלמה ומחזקת אצל הילדים את ההנחה ש"שם המשחק" בבית הוא כח. 

♥ ייאוש - היא ההרגשה בבסיס התנהגות המפריעה של הילדים ואנו טועים לחשוב שמדובר בתחושת חוזק מצידם. 

♥ הבנה - שהילדים מתנהגים כך כי בטעות נדמה להם שזו דרך ההתנהלות הנכונה בחיים היא השלב הראשון בשינוי.

♥ רגישות - כלפי הילדים "שהלכו לאיבוד" היא השלב הבא שיעזור לנו להפסיק לכעוס ולחזור ל"תפקיד ההורי" שלנו.  

 תגידו, מתי כשהפעילו עלינו כח שיתפנו פעולה?? אז הגיע הזמן לבחור אחרת. 

 טיפ שבועי - סולנות (22.5.2024)

פרופסור נטע ויינשטיין (מאוניברסיטת רדינג, אנגליה) חקרה במשך 5 שנים את נושא "הלבדיות". המסקנה של מחקרה היא ש"סולנות" (מהמילה סולו) יכולה להיות מאוד מועילה כי היא מאפשרת: 

 ♥ חמלה עצמית - ילדים שהיו לבד מיוזמתם גילו יותר חמלה כלפי עצמם.

♥ זמן להירגע - היכולת לקחת פסק זמן מאפשר להם לדאוג לעצמם, לארגן את המחשבות ולהירגע.

♥ איזון - קיימת חשיבות רבה ביצירת איזון בין הזמן שלנו לבד לבין "הזמן החברתי".

♥ גמישות - יש תקופות בחיים שהילדים שלנו יצטרכו יותר חברה ולפעמים פחות וחשוב שנהיה רגישים לכך.

 חשוב לזכור שילדים נמצאים עם חברים בבוקר (בבי"ס/גן), בצהרים (בצהרון/חוג) ואחר הצהרים (כשבאים חבר.ה) - אז אולי הגיע הזמן לקצת "סולנות"?

 טיפ שבועי - הורות וגירושין (15.5.2024)

הורים גרושים נדרשים מעת לעת להתמודד עם סיטואציות בהן "הצד השני" מנהל אורח חיים שאינו תואם את סט הערכים, הדעות או האמונות שלהם. אז מה עושים?

 ♥ זוכרים - שאין לנו שליטה בהורה השני!!! 

♥ מבינים - שמאחר ואין שליטה, "המחיר" של הכעס יפגע מאוד במערכות היחסים.

♥ בוחרים - להפנות את האנרגיה לחיזוק "השקפת העולם" בבית שלנו.

♥ סומכים - על שיקול הדעת של הילדים שידעו "לבחור" את סט הערכים שנכון להם. 

ילדים הגדלים בשני בתים עשויים להיות בסופו של דבר גמישים יותר, פתוחים לשינויים, עם השקפת עולם פלורליסטית:) 

 

טיפ שבועי - עצמאות של ילדים (8.5.2024)

החלום של כל אחד ואחת מאיתנו הוא לזכות לראות את ילדינו בבגרותם מוצאים את מקומם בחיים. רק שהגשמת החלום מתחילה עכשיו: 

 ♥ האמינו - שעשיתם עבודה טובה ושה"זרעים" ששתלתם יפרחו כשצריך.  

♥ סמכו - על הילדים שבמרבית המקרים כנראה יצליחו להתמודד בעצמם.

♥  היו שם - בשבילם בכל פעם שלא יצליחו ויזדקקו לחיזוק או מילה טובה.

♥ הימנעו - ממתן עצות או ביקורת כשהם באים אליכם.  

 יום העצמאות הוא הזדמנות טובה לתרגל איך "משחררים" ילדים לחופשי.

 טיפ שבועי - מה משפיע על הזוגיות שלנו? (1.5.2024)

כשנפגשנו חשבנו שזה לנצח ופתאום חל שינוי ולא ברור לנו מה קרה. אז מה באמת משפיע על הקשר שלנו?

 ♥ הזוגיות של ההורים שלנו - אילו התנהגויות הבאנו מבית ההורים שלנו (גם כאלה שלא אהבנו)?

♥ רמת ההיכרות בינינו - עד כמה אנחנו באמת מכירים את הרצונות, השאיפות או הדאגות של השני.ה?

♥ הקשר היום יומי - האם שמרנו על הקשר הרגשי, החיבה, ההערכה והמגע הפיסי בשגרת החיים שלנו?

♥ הערכה הדדית - האם אנחנו עדיין רואים את החוזקות של בן.ת הזוג שלנו או עסוקים במה ששונה מאיתנו?

 האם ידעתם, שככל שנתעניין יותר באיכות החיים של בן.ת הזוג שלנו, תשתפר איכות החיים שלנו?

 טיפ שבועי - בילוי בחופשת הפסח (24.4.2024)

ההחלטה לשתף את הילדים בתכנון הבילויים לכם עוגמת נפש ופגיעה ביחסים:

♥ תקציב - הגדירו מסגרת תקציבית ל"בילוי יומי". 

♥ פעילות - תנו לילדים להחליט לאן הולכים במסגרת התקציב והשתדלו לא להתערב.

♥ אחראי - בקשו מהילדים לקבוע "אחראי.ת יומי" שיחליטו באיזו שעה יוצאים לפעילות או איפה עוצרים לאכול.

♥ שחררו - שימו את "התפקיד ההורי" על HOLD בתקופת החופשה וחיזרו לחנך את הילדים בסופה:)

 חופשת פסח יכולה להיות הזדמנות נהדרת ל"זמן משפחתי" והנאה מהילדים. 

 טיפ שבועי - קנאה בחברים (17.4.2024)

לכולנו יש שכנים או חברים שגרים בבית גדול יותר, טסים יותר לחו"ל או נוסעים בטסלה:). אז איך מלמדים ילדים לחיות עם זה בשלום?

 ♥ מפרגנים לאחרים - איזה כייף לאיה/רון שיש להם בריכה בחצר!

♥ מפרגנים לילדים שלנו - אני שמחה בשבילך שבזכות זה שיש לאיה/רון בריכה חצר אתם יכולים לבלות שם יחד בקיץ.

♥ מדברים באותנטיות - גם אני הייתי שמח.ה להתקרר לי בבריכה בקיץ החם.

♥ מציגים ערך משפחתי - במשפחה שלנו סדרי העדיפויות הם שונים והוצאה על בריכה היא לא חלק מהן.

 קנאה של ילדים היא הזדמנות להתפתחות אישית בנושא קנאה באחר:)

 טיפ שבועי - שינוי ב"חוזה הזוגי" (10.4.2024)

אדלר האמין שבמפגש הראשון בינינו נחתם (בצורה מטאפורית) "חוזה זוגי" בו כל אחד מתחייב למה ייתן לצד השני. רק שבמהלך השנים דברים משתנים:

 ♥ "חוזה" שהמחיר שלו נעשה גבוה - פעם אהבתי את זה שהוא לא התערב בניהול הבית, היום אני זקוקה לעזרה. 

♥ "חוזה" שלא עונה יותר על הצרכים שלי - פעם אהבתי את "הלבד" שלנו, היום חסרה לי חברה ואני מחפש לצאת לבילויים. 

♥ "חוזה" שהמציאות מאתגרת אותו - פעם היינו רק שנינו, היום כשיש ילדים היא כבר לא "שם" בשבילי. 

♥ "חוזה" שלא תואם את ההתפתחות שלי - פעם הייתי עקרת בית, היום יש לי קריירה מצליחה. 

 שינוי ב"חוזה הזוגי" הוא תהליך נורמלי וטבעי ולכן חשוב לבצע בו "התאמות".

 טיפ שבועי - הקשבה של ילדים (3.4.2024)

הורים רבים חשים תסכול כשילדיהם לא מקשיבים להם. מאחר ולא ניתן לשנות את הילדים, כדאי שנבדוק האם אנחנו:

 ♥ חוזרים - ללא הפסק על אותו משפט? אז הגיע הזמן להפסיק כי זה מרגיז:) 

♥ מדברים - אל הילדים מהמטבח/הסלון? אז כדאי פשוט להתקרב ולעמוד לידם.

♥ אומרים - להם שהם אף פעם לא מקשיבים? אז בחרו להוריד את ה"התווית". 

♥ מקשיבים - כשהם מדברים איתנו? אז כדאי לעצור מה שעושים ולהקשיב.

 

זכרו, האחריות על קליטת המסר היא על מוסר המידע (אנחנו) ולכן חשוב שנייצר בבית אווירה שתעודד הקשבה. 

טיפ שבועי - איך פותרים בעיות בזוגיות (28.3.2024)

בכל פעם שאנו נתקלים בקונפליקט זוגי, חשוב שנשאל את עצמנו 3 שאלות:

  1. מה הפתרון הרצוי מבחינתי? אותו פתרון שייתן מענה מלא לצורך שלי.

 2. מה הפתרון האפשרי מבחינתי? פתרון שייתן כנראה מענה חלקי לצורך שלי תוך התחשבות בצורך של השני.ה.

 3. מה הפתרון שלא בא בחשבון מבחינתי? הפתרון שלא ייתן מענה לצורך שלי ולכן לא אוכל לחיות איתו בשלום.

אז, השתדלו להתמקד בשתי האפשרויות הראשונות ולהימנע מהשלישית, שתבזבז לנו את הזמן ותפגע ביחסים. 

 טיפ שבועי - המיקום בסדר הלידה (20.3.2024)

אדלר האמין שלמיקום שלנו בסדר הלידה יש חשיבות מכרעת על האופי שנגבש. אז בדקו אם אצלכם בבית:

 ♥ הבכורים - ילדים "טובים", משתפי פעולה העומדים בציפיות של ההורים.

♥ האמצעים - חברותיים, עסוקים בלמצוא "מקום" ואומרים "זה לא פייר".

♥ הצעירים - חמודים, מתפנקים, ומבקשים הרבה "שירותים מיותרים".

 ויחד עם זאת, התפקיד ההורי שלנו מחייב לאפשר לכל ילד להרגיש "ילד טוב", "חברותי" או "חמוד".

 טיפ שבועי - להבין את עצמי ואת האחר (13.3.2024)

אם אתם מוצאים שלאחר הפיכתם להורים עולה רמת המריבות/מתיחות ביניכם, כדאי ש: 

♥ נבדוק עם עצמנו - מה היה כל כך חשוב לנו במריבה האחרונה או מה עשה הצד השני שכל כך "הקפיץ" אותנו.  

♥ ניכנס ל"נעלי האחר" - נשאל את עצמנו מה עומד מאחורי הרצון של הצד השני או למה בעצם זה היה כל כך חשוב לו/ה. 

♥ נשנה פרשנות - נבין שלא הכל קשור בנו. זה לא שלצד השני לא אכפת מאיתנו או שלא לוקחים אותנו ברצינות.   

♥ נבחר אחרת - נקבל את זה שהצד השני לא הולך להשתנות:) ונחליט מה יהיה "המעשה הנדיב" שנעשה כלפיו.ה בויכוח הבא. 

 המטרה בזוגיות היא לא להצליח לשנות את הצד השני:)

 טיפ שבועי - סידור החדר (6.3.2024)

לא תאמינו, אבל התשובה היא: לא:)

כי החדר הוא שלהם (למרות שהוא בבית שלנו) וזכותם לחיות בחדר מבולגן. הרי, אף אחד מאיתנו לא היה מסכים שבן/ת זוגו יעירו לו על סידור חדר השינה - נכון? אז:

♥ מפסיקים - עם ההערות על הבלגאן בחדר או על כמה לא נעים להיכנס אליו.

♥ מקווים - שאם נהיה מסודרים, בסופו של דבר הערך יוטמע גם על ידם. 

♥ מעודדים - בכל פעם שהחדר מסודר וכייף לשהות בו.

♥ חיים - עם הרעיון שחדר/שניים בבית לא מסודרים ופשוט סוגרים את הדלת.

זכרו - החדר יסודר כשהילד/ה יחליטו (למשל כשיבואו חברים או כשחבר/ה הראשונים יתארחו בחדר:) 

 טיפ שבועי - ארבעת הפרשים (28.2.2024)

דר' ג'ון גוטמן הגדיר "ארבעה פרשים" (בדומה לארבעת פרשי האפוקליפסה) המייצגים ארבע התנהגויות שגויות בניהול קונפליקט זוגי:

 ♥ ביקורת - להסביר לצד השני מדוע: הוא לא בסדר, לא מבין או טועה.

♥ בוז - לזלזל בצד השני, להקטין אותו ולדבר בשפה פוגענית.

♥ התגוננות - להרגיש מותקפים ומיד להסביר מדוע אנחנו לא אשמים. 

♥ "קיר לבנים" - להפסיק לדבר, להסיט מבט ולהתנהג כאילו "אני לא פה". 

 הדרך לצלוח קונפליקט זוגי, היא ע"י הבחירה לוותר על ארבעת הפרשים.

 טיפ שבועי - זוגיות והורות (20.2.2024)

אם אתם מוצאים שההורות מזמנת לכם קונפליקטים הפוגעים בזוגיות שלכם, ייתכן שהפתרון הוא תקשורת מסוג חדש: 

♥ לשאול שאלות במקום לתת פתרונות (מה את מבקש? מה יכול לעזור לך?) 

♥ לדבר "רגש" במקום להאשים (אני מותשת כי... אני מתוסכל מזה ש...).

♥ לדבר "צורך" במקום לכעוס (תוכל לקחת את...תוכלי להתקשר ל...).  

♥ לפתוח ב"התחלה רכה" המשלבת אמירת רגש וצורך (אני עייפה מיום העבודה הארוך שלי, היה עוזר לי אם היית מכין ארוחת ערב).

כשנצליח להחליף תלונה בבקשה ישתפרו בהתאמה גם היחסים הזוגיים שלנו.

 טיפ שבועי - מספיק עם ה- "לא" (14.2.2024)

אם גם אתם סובלים מהנטיה לומר את המילה "לא" (לא עכשיו, לא מתאים או לא נראה לי) אולי הגיע הזמן לפתוח במילה חיובית שלא מחייבת ביצוע מיידי:

 ♥ כן - אני שומעת שאת מעוניינת שנקנה לך פלאפון (אנחנו נחשוב על זה).

♥ תודה - ששיתפת שאת רוצה תיק חדש (נוסיף לרשימת המתנות).

♥ ברור - שבא לך גם גלידה וגם פופקורן בקניון (וממשיכים לצעוד בקניון).

♥ כייף לשמוע - שאת רוצה לראות את סבא וסבתא (נבדוק עימם בהמשך).

 

הבחירה לפתוח משפט באופן חיובי תגביר את רמת שיתוף הפעולה מצד הילדים.

 טיפ שבועי - תעודת מחצית שנה (7.2.2024)

את ההתייחסות ל"תעודת המחצית" כדאי לחלק לשתי פגישות נפרדות: 

 פגישה ראשונה - מה היה לנו?:)

♥ שבו - לבד עם כל ילד.ה. 

♥ שאלו - מה הם אוהבים בתעודה הנוכחית?

♥ התעניינו - מה הם פחות אוהבים? (ללא תגובה שלנו)

 פגישה שנייה (לאחר פרק זמן) - מה הלאה?

♣ שאלו - מה הם מתכננים לעשות עם מה שהם פחות אוהבים. 

♣ התעניינו - האם יש משהו שאתם כהורים יכולים לעשות בנושא שיסייע.

♣ עודדו - גלו אופטימיות והזכירו להם הצלחות קודמות. 

 

זכרו - ביקורת, לחץ או אכזבה מצידנו לא ייצרו שינוי במחצית הבאה. 

 טיפ שבועי - ביקורתיות (31.1.2024)

לצערנו, ביקורתיות היא חלק מהתרבות שלנו. אז איך הרגשתם כשהוריכם העבירו עליכם ביקורת והאם יש בכם כיום את הצורך:

 ♥ להעיר לילדים  - כי אם לא נעיר להם, איך הם ילמדו???

♥ "להצביע" על מה לא בסדר - כי אם לא, איך זה יצא מושלם???

♥ לשלוט בתוצאה - כי אם לא, מה שווה הידע והניסיון שלנו???

♥ להרגיש משמעותי - כי אם לא נעיר, איך נממש את התפקיד ההורי ???

 ככל שהאווירה יותר ביקורתית, נזכה בפחות שיתוף פעולה מצד הילדים ונחווה יותר ביקורת מצד הילדים.

 טיפ שבועי - מחיר התחרות (24.1.2024)

ילדים הרואים בבית הספר "מרחב תחרותי" נוסף בחייהם, מתנהלים באופן כזה שגובה מהם "מחיר" מאחר והם:

 ♥ עסוקים בתחושת הערך - האם אני טוב? אני שווה? אוהבים אותי?

♥ לא ממוקדים במשימה - כשאנרגיה מושקעת בהשוואה אין אנרגיה ללמידה.

♥ ממוקדים רק בתוצאה - אם ציפיתי לציון של 100 וקיבלתי 90 - נכשלתי!

♥ מתנהלים בנוקשות - כי מבחינתם יש רק 2 אופציות - לנצח או להפסיד.

 תפקידנו לסייע לילדים (ולנו) לרדת מ"הסולם האנכי" ולהתחיל פשוט לחיות.

 טיפ שבועי - פינוק (17.1.2024)

הורים רבים מתבלבלים בין אהבה ופינוק. הענקת אהבה לילדנו היא מבורכת אך  שיטת חינוך של "פינוק" חוטאת לתפקיד ההורי שלנו ומחלישה את הילדים.

 ♥ הילדים רוצים משהו  - אין בעיה, מה שתרצו.

♥ הילדים לא רוצים משהו  - לא צריך, נוותר להם.

♥ הילדים אומרים שלא בא להם - לא נורא, נעשה במקומם.

♥ הילדים אומרים שלא נח/קשה להם - אוי ואבוי, נעזור להם.

 הסיכוי שילדים מפונקים יצליחו להסתדר לבד בחיים הוא נמוך. 

 טיפ שבועי - הורות אוטוקרטית (10.1.2024)

ל"הורות אוטוקרטית" בה ההורה הוא הסמכות היחידה בבית יש "מחיר": 

 ♥ חשש לבטא רגש/דעה שונה - עלול לפגוע ברמת השיתוף שלהם איתנו. 

♥ חשש מסמכות (מורה/מאמן) - עלול לפגוע בהנאה ובלמידה שלהם.

♥ חשש להתנגד לרעיון לא טוב - עלול להוביל להתנהגויות בסיכון (עישון, שתייה, אי כניסה לשיעור).

♥ חשש ש"אני לא שווה" - כי אם בבית שלי אני לא "שווה" כלום, אז אולי גם "בחוץ" אני לא שווה.

  חשוב שנזכור שפחד הוא דרך שגויה לייצר מוטיבציה לעשייה אצל ילדים. 

 טיפ שבועי - סגנון הורות דמוקרטי (3.1.2024)

פרופסור רודולף דרייקורס הגדיר שלושה מאפיינים לסגנון הורות דמוקרטי אליו כדאי לכולנו לשאוף:

 ♥ שיתוף - של ילדים בחוויות היום יום שלנו כדרך להעביר את מסר של כבוד ושיוויון ערך לילד.

♥ התייצעות - עם ילדים על דילמות אמיתיות שיש לנו בחיים כדרך להעביר מסר שיש להם ערך כמו שהם וללא תנאי (לא צריך להיות הילד הכי מסודר או הכי עוזר בבית).

♥ בקשת עזרה - מהילדים כשצריך סיוע בקניות בסופר או עזרה עם המחשב כדרך להעביר מסר שסומכים עליהם ושיש להם יכולת. 

שלוש דרכי חינוך נפלאות לממש את התפקיד ההורי הכל כך חשוב שלנו. 

טיפ שבועי - חמלה עצמית (20.12.2023)

"חמלה עצמית" היא דרך נהדרת להיפטר מרגשות אשמה וביקורת עצמית. ד"ר קריסטין נף מגדירה את החמלה העצמית כמורכבת משלושה מרכיבים עיקריים:

 ♥ לקבל את עצמנו - להסתכל על עצמנו בעייניים טובות ולהתנהג אל עצמנו כמו שהיינו מתנהגים אל מישהו אהוב שחווה קושי.

♥ לקבל שאנחנו אנושיים - להנמיך את רף הציפיות העצמי ולקבל את זה שלפעמים אין לנו כוחות, אין לנו תשובה טובה או שאנחנו פשוט צריכים זמן לעצמנו.

♥ לקבל שקשה לנו - להיות מודעים לקושי שעובר עלינו: כאב, פחד, עייפות או עצב ולחוש כלפי עצמנו קצת חמלה.

 

המחקר מראה כי אנשים עם "חמלה עצמית" נוטים להיות בריאים יותר בנפשם.

טיפ שבועי - 3 סגנונות הורות (27.12.2023)

האדלריאנית פרופסור אווה דרייקורס התבססה על מחקרו של הפסיכולוג קורט לוין והגדירה שלושה סגנונות הורות:

 ♥ אוטוקרטי - המטרה היא לגדל ילדים ממושמעים ולכן ההורה הוא הסמכות. רק שבדרך נפגעים החשיבה העצמאית של הילד.ה, הביטחון העצמי או תחושת המסוגלות).

♥ ותרני - המטרה היא לגדל ילדים מאושרים ולכן ההורה מוותר לאט לאט על חוקי הבית ובדרך נפגעים היכולת לאמפטיות של הילד.ה, ראיית האחר או תפישה נכונה של מציאות החיים.

♥ דמוקרטי - המטרה לגדל ילדים עצמאיים ולכן ההורה לא עושה דברים "במקום" ילדיו, כן משתף אותם בקבלת ההחלטות ומקיים שיח של כבוד הדדי ושיוויון ערך.

עם יד על הלב - הייתם בוחרים לחיות במשטר אוטוקרטי או חסר סמכות? 

 טיפ שבועי - איך מבקשים עזרה? (13.12.2023)

נגיד שאנחנו רוצים שהילדים יכניסו את הכביסה שלהם למכונת הכביסה, אז מה הדרך הנכונה לומר זאת? 

 ♥ כהוראה - "גיא, תכניס בבקשה את הבגדים שלך למכונה" - במקרה זה יש סבירות נמוכה שהכביסה תיכנס למכונה. 

♥ כדרישה - "שירן, פעם אחרונה שאני אומרת לך להכניס את הכביסה למכונה!" -במקרה זה, הסבירות שזה יקרה היא אפסית.

♥ כבקשה - "הילה, האם תוכלי להכניס את הכביסה למכונה?" -  במקרה זה עולה הסבירות לשיתוף פעולה. יחד עם זאת, חשוב לזכור ש"בקשה" מגלמת בתוכה את האפשרות שהצד השני יסרב ונצטרך לקבל זאת!  

 

העיקר שנמשיך "לבקש" עזרה יום אחרי יום ולאט לאט רמת שיתוף הפעולה תעלה.

 טיפ שבועי - חנוכה והורות (6.12.2023)

סימלי חג החנוכה הם דוגמא טובה למימוש התפקיד ההורי שלנו:

 ♥ דמי חנוכה - תנו דמי חנוכה בחג והמשיכו לאחר מכן לתת דמי כיס שבועיים שיעודדו עצמאות ויחסכו משפטים כמו "אימא/אבא תקנו לי".

♥ נס פח השמן - הוא דוגמא לאיך אמונה מייצרת מציאות. אם נאמין ביכולות של ילדינו, נעודד אותם במקום להעיר הערות גם לנו יקרו ניסים:).

♥ הדלקת נרות - קיימנו כמה שיותר ארוחות ערב עם הדלקת נרות והמשיכו במנהג של ארוחת ערב משפחתית לשם יצירת מרחב בו יוכלו הילדים לשתף.

♥ משחק בסביבון - שחקו עם הילדים במהלך החג ועם סיומו קיימו "זמן איכות" של אחד על אחד בשעות אחה"צ לחיזוק תחושת השייכות של הילדים למשפחה.

  ובהזדמנות זו, חג אורים שמח למשפחתכם ולכל מי ששומר עלינו בימים אלו!

טיפ שבועי - מי יכול לעזור לילדים? (29.11.2023)

התשובה היא: אנחנו!!!

אם אתם דואגים בימים אלו לחוסן של הילדים שלכם, חשוב שתדעו שדר' אן מאסטן שהיא חוקרת התפתחות החוסן אצל ילדים ונוער, טבעה את המונח "ordinary magic" - "קסם רגיל" של יום רגיל שאומר: 

 ♥ שכהורים יש לנו את הכח והיכולת לעזור לילדים שלנו בשעת משבר -  לנו!!

♥ שאם אנחנו נקפיד לנהל את אותה השגרה של יום רגיל ("קסם רגיל") כמו לפני המלחמה יש סיכוי טוב שהילדים שלנו יצלחו את התקופה הנוכחית.

♥ שהכח שלנו בלייצר חוסן נפשי אצל הילדים נובע מעצם "היותנו שם" בשבילם.

♥ שאנחנו לא צריכים הכשרה מיוחדת או פעילות יוצאת דופן. צריך פשוט להכין את הכריך שאוהבים, להקריא סיפור בלילה, לחבק ולהתכרבל כמו לפני המלחמה.

 בתקופה של אי ודאות הפעלת אוטומט "השגרה" היא בחירה נהדרת.

 טיפ שבועי - היכולת לבחור (22.11.203)

כשמרגישים "תקועים" מפסיקים להאמין שיש עוד פתרון לבעיה שלנו. אדלר האמין שכולנו נולדו עם היכולת לבחור ושמדובר ב"שריר" חשוב שפיתוחו יאפשר לנו:

 1. לקבל - שכשבחרנו משהו אחד (שאותו כנראה רצינו יותר) "הפסדנו" את המשהו "האחר".

2. להסכים - לשלם את "המחיר" (שלעיתים אינו פשוט) של ההחלטה שקיבלנו.

3. להתייעץ - עם מישהו נוסף כשנראה לנו שאין עוד פתרון כי כנראה שאנו פשוט לא מבחינים בו.

4. ללמוד - שיש לנו אפשרות לבחור רק את מה שאנחנו נעשה ולא מה יעשה האחר.

 

האמונה שיש לנו "בחירה" משלבת בתוכה אחריות וגם הרבה אופטימיות.

 טיפ שבועי - "מסר אני" (15.11.2023)

אומרים שהאחריות על קליטת המסר היא על "מוסר המידע". אז אם האחריות היא עלינו כדאי שנקפיד לדבר "במסר אני" כשאנחנו מבקשים עזרה או משהו מפריע לנו:

1. נפתח - במילה "אני".

2. נמשיך - במילים שמבטאים רגש: מרגישה כועסת, עצובה, מאוכזבת.

3. נסביר - מה הבעיה ללא האשמת הצד השני.ה.

4. נסיים - בתאור קצר של מה אנחנו מבקשים.

לדוגמא:

♥ אני, מרגישה מתוסכלת להגיע הבייתה ולראות כלים בכיור. היה עוזר לי אם הכלים היו שטופים בהתאם לתורנות הכלים שקבענו.

♥ אני, מרגיש לחוץ כעת בעבודה לכן לא אוכל לקיים דיון "של מי הטאבלט בהפסקת הצהריים". הייתי מעדיף לקיים את השיחה כשאגיע הבייתה.

 

היכולת לבטא את הצורך שלנו בצורה מכבדת וללא האשמה עשויה להגביר את שיתוף הפעולה מצד הילדים.

 טיפ שבועי - ארוחת ערב משפחתית במלחמה (8.11.2023)

יציאה משגרה מלווה לעיתים בתחושה של חוסר שליטה על מה שקורה סביבנו. ארוחת ערב משפחתית היא דרך נהדרת להרגיע תחושה שכזו:

 1. תדירות - החליטו בשיתוף הילדים ובעיקר עם המתבגרים על התדירות השבועית (לא חייבים כל ערב).

 2. תפריט - השקיעו מחשבה ומאמץ בארוחה כך שהמפגש יהיה אטרקטיבי. 

 3. מטרה - זכרו כי המטרה היא לעודד את המתבגרים "לצאת" מהחדר ו"להרגיש" את הילדים הצעירים. 

 4. נושאי שיחה - הימנעו מתחקיר של "איך היה בבית הספר/מה חדש?", במקום זאת שתפו איך היה היום שלכם ועם הזמן גם הילדים ישתפו (אם ירצו). 

 ארוחת ערב היא "מסגרת" חשובה בימי שגרה בכלל ובימי מלחמה בפרט.

טיפ שבועי - קושי להירדם במלחמה (1.11.2023)

 בשלב הראשון מפסיקים לדבר או לנסות להרגיע את הפחד, כי תשומת לב יתרה רק מזינה ומעצימה אותו.

במקום זה, מגלים אמפטיה ועוזרים לילדים בהתאם לעוצמת הפחד לפי המדרג הבא:

♥  נעזרים באחים.יות - מצרפים אח.ות נוספים לחדר, מצמידים מיטות או בונים אוהל בחדר בו כולם נרדמים.

♥  מכניסים כיסא - יושבים על כיסא לידם בחדר עד שהם נרדמים.

♥  מכניסים מזרן - אם הם מתעוררים באמצע הלילה ומתקשים לחזור לישון, ישנים על מזרן בחדר הילדים.

♥  מוסיפים מזרן לחדר ההורים - אם הם קמים מספר פעמים בלילה וכתוצאה מכך גם אנחנו כבר לא ישנים, הם מוזמנים לישון על מזרן למרגלות המיטה שלנו.

 

כשהמלחמה תסתיים נחזור לשגרת חיינו והם יחזרו לישון בחדרם.