טיפ שבועי - תחושת נחיתות (13.6.2024)
תחושת הנחיתות שחווים ילדינו היא בעצם הערכה עצמית מוטעית שלהם את עצמם והמקור שלה הוא:
♥ הערכת "חסר" - של הצלחות והישגים בעלי ערך שנעשו על ידם.
♥ הערכת "יתר" - של טעות או כישלון (טבעי) שנעשו על ידם.
♥ פעילות "חסר" - בחיים החברתיים שלהם בבית הספר/בהפסקה/בחוגים.
♥ שיפוטיות "יתר" - של האנשים הסובבים אותם, הורים/אחים.ות/חברים.ות.
"תרופת הפלא" להערכה העצמית נמוכה היא עידוד, עידוד ועוד עידוד!
טיפ שבועי - אין לי חברים (5.6.2024)
כשהילדים שלנו משתמשים במשפט "אין לי חברים" כדאי שנגיב בשני שלבים:
♥ בדיקה אובייקטיבית
ניצור קשר עם המורה או הגננת ונבדוק בצורה עיניינית ורצינית האם הילד.ה שלנו חווים קושי חברתי, נמצאים לבד בהפסקה או בחצר.
אם התשובה היא שלילית נעבור לשלב הבא.
♥ בדיקה סובייקטיבית
האם אנו נוטים להגיב באופן הבא:
אם התשובה היא חיובית, אנחנו כנראה ב"תשומת לב יתרה" והתגובות שלנו מחלישות את הילדים - אז הגיע הזמן להפסיק!
טיפ שבועי - איך לא מחנכים ילדים (29.5.2024)
מריבה או התעקשות עם הילדים לרב נובעת מפרשנות שגויה שזה "התפקיד ההורי" שלנו. אז הגיע הזמן להבין שזו טעות כי:
♥ הפעלת כח - היא אף פעם לא התשובה. היא מובילה להסלמה ומחזקת אצל הילדים את ההנחה ש"שם המשחק" בבית הוא כח.
♥ ייאוש - היא ההרגשה בבסיס התנהגות המפריעה של הילדים ואנו טועים לחשוב שמדובר בתחושת חוזק מצידם.
♥ הבנה - שהילדים מתנהגים כך כי בטעות נדמה להם שזו דרך ההתנהלות הנכונה בחיים היא השלב הראשון בשינוי.
♥ רגישות - כלפי הילדים "שהלכו לאיבוד" היא השלב הבא שיעזור לנו להפסיק לכעוס ולחזור ל"תפקיד ההורי" שלנו.
תגידו, מתי כשהפעילו עלינו כח שיתפנו פעולה?? אז הגיע הזמן לבחור אחרת.
טיפ שבועי - סולנות (22.5.2024)
פרופסור נטע ויינשטיין (מאוניברסיטת רדינג, אנגליה) חקרה במשך 5 שנים את נושא "הלבדיות". המסקנה של מחקרה היא ש"סולנות" (מהמילה סולו) יכולה להיות מאוד מועילה כי היא מאפשרת:
♥ חמלה עצמית - ילדים שהיו לבד מיוזמתם גילו יותר חמלה כלפי עצמם.
♥ זמן להירגע - היכולת לקחת פסק זמן מאפשר להם לדאוג לעצמם, לארגן את המחשבות ולהירגע.
♥ איזון - קיימת חשיבות רבה ביצירת איזון בין הזמן שלנו לבד לבין "הזמן החברתי".
♥ גמישות - יש תקופות בחיים שהילדים שלנו יצטרכו יותר חברה ולפעמים פחות וחשוב שנהיה רגישים לכך.
חשוב לזכור שילדים נמצאים עם חברים בבוקר (בבי"ס/גן), בצהרים (בצהרון/חוג) ואחר הצהרים (כשבאים חבר.ה) - אז אולי הגיע הזמן לקצת "סולנות"?
טיפ שבועי - הורות וגירושין (15.5.2024)
הורים גרושים נדרשים מעת לעת להתמודד עם סיטואציות בהן "הצד השני" מנהל אורח חיים שאינו תואם את סט הערכים, הדעות או האמונות שלהם. אז מה עושים?
♥ זוכרים - שאין לנו שליטה בהורה השני!!!
♥ מבינים - שמאחר ואין שליטה, "המחיר" של הכעס יפגע מאוד במערכות היחסים.
♥ בוחרים - להפנות את האנרגיה לחיזוק "השקפת העולם" בבית שלנו.
♥ סומכים - על שיקול הדעת של הילדים שידעו "לבחור" את סט הערכים שנכון להם.
ילדים הגדלים בשני בתים עשויים להיות בסופו של דבר גמישים יותר, פתוחים לשינויים, עם השקפת עולם פלורליסטית:)
טיפ שבועי - עצמאות של ילדים (8.5.2024)
החלום של כל אחד ואחת מאיתנו הוא לזכות לראות את ילדינו בבגרותם מוצאים את מקומם בחיים. רק שהגשמת החלום מתחילה עכשיו:
♥ האמינו - שעשיתם עבודה טובה ושה"זרעים" ששתלתם יפרחו כשצריך.
♥ סמכו - על הילדים שבמרבית המקרים כנראה יצליחו להתמודד בעצמם.
♥ היו שם - בשבילם בכל פעם שלא יצליחו ויזדקקו לחיזוק או מילה טובה.
♥ הימנעו - ממתן עצות או ביקורת כשהם באים אליכם.
יום העצמאות הוא הזדמנות טובה לתרגל איך "משחררים" ילדים לחופשי.
טיפ שבועי - מה משפיע על הזוגיות שלנו? (1.5.2024)
כשנפגשנו חשבנו שזה לנצח ופתאום חל שינוי ולא ברור לנו מה קרה. אז מה באמת משפיע על הקשר שלנו?
♥ הזוגיות של ההורים שלנו - אילו התנהגויות הבאנו מבית ההורים שלנו (גם כאלה שלא אהבנו)?
♥ רמת ההיכרות בינינו - עד כמה אנחנו באמת מכירים את הרצונות, השאיפות או הדאגות של השני.ה?
♥ הקשר היום יומי - האם שמרנו על הקשר הרגשי, החיבה, ההערכה והמגע הפיסי בשגרת החיים שלנו?
♥ הערכה הדדית - האם אנחנו עדיין רואים את החוזקות של בן.ת הזוג שלנו או עסוקים במה ששונה מאיתנו?
האם ידעתם, שככל שנתעניין יותר באיכות החיים של בן.ת הזוג שלנו, תשתפר איכות החיים שלנו?
טיפ שבועי - בילוי בחופשת הפסח (24.4.2024)
ההחלטה לשתף את הילדים בתכנון הבילויים לכם עוגמת נפש ופגיעה ביחסים:
♥ תקציב - הגדירו מסגרת תקציבית ל"בילוי יומי".
♥ פעילות - תנו לילדים להחליט לאן הולכים במסגרת התקציב והשתדלו לא להתערב.
♥ אחראי - בקשו מהילדים לקבוע "אחראי.ת יומי" שיחליטו באיזו שעה יוצאים לפעילות או איפה עוצרים לאכול.
♥ שחררו - שימו את "התפקיד ההורי" על HOLD בתקופת החופשה וחיזרו לחנך את הילדים בסופה:)
חופשת פסח יכולה להיות הזדמנות נהדרת ל"זמן משפחתי" והנאה מהילדים.
טיפ שבועי - קנאה בחברים (17.4.2024)
לכולנו יש שכנים או חברים שגרים בבית גדול יותר, טסים יותר לחו"ל או נוסעים בטסלה:). אז איך מלמדים ילדים לחיות עם זה בשלום?
♥ מפרגנים לאחרים - איזה כייף לאיה/רון שיש להם בריכה בחצר!
♥ מפרגנים לילדים שלנו - אני שמחה בשבילך שבזכות זה שיש לאיה/רון בריכה חצר אתם יכולים לבלות שם יחד בקיץ.
♥ מדברים באותנטיות - גם אני הייתי שמח.ה להתקרר לי בבריכה בקיץ החם.
♥ מציגים ערך משפחתי - במשפחה שלנו סדרי העדיפויות הם שונים והוצאה על בריכה היא לא חלק מהן.
קנאה של ילדים היא הזדמנות להתפתחות אישית בנושא קנאה באחר:)
טיפ שבועי - שינוי ב"חוזה הזוגי" (10.4.2024)
אדלר האמין שבמפגש הראשון בינינו נחתם (בצורה מטאפורית) "חוזה זוגי" בו כל אחד מתחייב למה ייתן לצד השני. רק שבמהלך השנים דברים משתנים:
♥ "חוזה" שהמחיר שלו נעשה גבוה - פעם אהבתי את זה שהוא לא התערב בניהול הבית, היום אני זקוקה לעזרה.
♥ "חוזה" שלא עונה יותר על הצרכים שלי - פעם אהבתי את "הלבד" שלנו, היום חסרה לי חברה ואני מחפש לצאת לבילויים.
♥ "חוזה" שהמציאות מאתגרת אותו - פעם היינו רק שנינו, היום כשיש ילדים היא כבר לא "שם" בשבילי.
♥ "חוזה" שלא תואם את ההתפתחות שלי - פעם הייתי עקרת בית, היום יש לי קריירה מצליחה.
שינוי ב"חוזה הזוגי" הוא תהליך נורמלי וטבעי ולכן חשוב לבצע בו "התאמות".
טיפ שבועי - הקשבה של ילדים (3.4.2024)
הורים רבים חשים תסכול כשילדיהם לא מקשיבים להם. מאחר ולא ניתן לשנות את הילדים, כדאי שנבדוק האם אנחנו:
♥ חוזרים - ללא הפסק על אותו משפט? אז הגיע הזמן להפסיק כי זה מרגיז:)
♥ מדברים - אל הילדים מהמטבח/הסלון? אז כדאי פשוט להתקרב ולעמוד לידם.
♥ אומרים - להם שהם אף פעם לא מקשיבים? אז בחרו להוריד את ה"התווית".
♥ מקשיבים - כשהם מדברים איתנו? אז כדאי לעצור מה שעושים ולהקשיב.
זכרו, האחריות על קליטת המסר היא על מוסר המידע (אנחנו) ולכן חשוב שנייצר בבית אווירה שתעודד הקשבה.
טיפ שבועי - איך פותרים בעיות בזוגיות (28.3.2024)
בכל פעם שאנו נתקלים בקונפליקט זוגי, חשוב שנשאל את עצמנו 3 שאלות:
1. מה הפתרון הרצוי מבחינתי? אותו פתרון שייתן מענה מלא לצורך שלי.
2. מה הפתרון האפשרי מבחינתי? פתרון שייתן כנראה מענה חלקי לצורך שלי תוך התחשבות בצורך של השני.ה.
3. מה הפתרון שלא בא בחשבון מבחינתי? הפתרון שלא ייתן מענה לצורך שלי ולכן לא אוכל לחיות איתו בשלום.
אז, השתדלו להתמקד בשתי האפשרויות הראשונות ולהימנע מהשלישית, שתבזבז לנו את הזמן ותפגע ביחסים.
טיפ שבועי - המיקום בסדר הלידה (20.3.2024)
אדלר האמין שלמיקום שלנו בסדר הלידה יש חשיבות מכרעת על האופי שנגבש. אז בדקו אם אצלכם בבית:
♥ הבכורים - ילדים "טובים", משתפי פעולה העומדים בציפיות של ההורים.
♥ האמצעים - חברותיים, עסוקים בלמצוא "מקום" ואומרים "זה לא פייר".
♥ הצעירים - חמודים, מתפנקים, ומבקשים הרבה "שירותים מיותרים".
ויחד עם זאת, התפקיד ההורי שלנו מחייב לאפשר לכל ילד להרגיש "ילד טוב", "חברותי" או "חמוד".
טיפ שבועי - להבין את עצמי ואת האחר (13.3.2024)
אם אתם מוצאים שלאחר הפיכתם להורים עולה רמת המריבות/מתיחות ביניכם, כדאי ש:
♥ נבדוק עם עצמנו - מה היה כל כך חשוב לנו במריבה האחרונה או מה עשה הצד השני שכל כך "הקפיץ" אותנו.
♥ ניכנס ל"נעלי האחר" - נשאל את עצמנו מה עומד מאחורי הרצון של הצד השני או למה בעצם זה היה כל כך חשוב לו/ה.
♥ נשנה פרשנות - נבין שלא הכל קשור בנו. זה לא שלצד השני לא אכפת מאיתנו או שלא לוקחים אותנו ברצינות.
♥ נבחר אחרת - נקבל את זה שהצד השני לא הולך להשתנות:) ונחליט מה יהיה "המעשה הנדיב" שנעשה כלפיו.ה בויכוח הבא.
המטרה בזוגיות היא לא להצליח לשנות את הצד השני:)
טיפ שבועי - סידור החדר (6.3.2024)
לא תאמינו, אבל התשובה היא: לא:)
כי החדר הוא שלהם (למרות שהוא בבית שלנו) וזכותם לחיות בחדר מבולגן. הרי, אף אחד מאיתנו לא היה מסכים שבן/ת זוגו יעירו לו על סידור חדר השינה - נכון? אז:
♥ מפסיקים - עם ההערות על הבלגאן בחדר או על כמה לא נעים להיכנס אליו.
♥ מקווים - שאם נהיה מסודרים, בסופו של דבר הערך יוטמע גם על ידם.
♥ מעודדים - בכל פעם שהחדר מסודר וכייף לשהות בו.
♥ חיים - עם הרעיון שחדר/שניים בבית לא מסודרים ופשוט סוגרים את הדלת.
זכרו - החדר יסודר כשהילד/ה יחליטו (למשל כשיבואו חברים או כשחבר/ה הראשונים יתארחו בחדר:)
טיפ שבועי - ארבעת הפרשים (28.2.2024)
דר' ג'ון גוטמן הגדיר "ארבעה פרשים" (בדומה לארבעת פרשי האפוקליפסה) המייצגים ארבע התנהגויות שגויות בניהול קונפליקט זוגי:
♥ ביקורת - להסביר לצד השני מדוע: הוא לא בסדר, לא מבין או טועה.
♥ בוז - לזלזל בצד השני, להקטין אותו ולדבר בשפה פוגענית.
♥ התגוננות - להרגיש מותקפים ומיד להסביר מדוע אנחנו לא אשמים.
♥ "קיר לבנים" - להפסיק לדבר, להסיט מבט ולהתנהג כאילו "אני לא פה".
הדרך לצלוח קונפליקט זוגי, היא ע"י הבחירה לוותר על ארבעת הפרשים.
טיפ שבועי - זוגיות והורות (20.2.2024)
אם אתם מוצאים שההורות מזמנת לכם קונפליקטים הפוגעים בזוגיות שלכם, ייתכן שהפתרון הוא תקשורת מסוג חדש:
♥ לשאול שאלות במקום לתת פתרונות (מה את מבקש? מה יכול לעזור לך?)
♥ לדבר "רגש" במקום להאשים (אני מותשת כי... אני מתוסכל מזה ש...).
♥ לדבר "צורך" במקום לכעוס (תוכל לקחת את...תוכלי להתקשר ל...).
♥ לפתוח ב"התחלה רכה" המשלבת אמירת רגש וצורך (אני עייפה מיום העבודה הארוך שלי, היה עוזר לי אם היית מכין ארוחת ערב).
כשנצליח להחליף תלונה בבקשה ישתפרו בהתאמה גם היחסים הזוגיים שלנו.
טיפ שבועי - מספיק עם ה- "לא" (14.2.2024)
אם גם אתם סובלים מהנטיה לומר את המילה "לא" (לא עכשיו, לא מתאים או לא נראה לי) אולי הגיע הזמן לפתוח במילה חיובית שלא מחייבת ביצוע מיידי:
♥ כן - אני שומעת שאת מעוניינת שנקנה לך פלאפון (אנחנו נחשוב על זה).
♥ תודה - ששיתפת שאת רוצה תיק חדש (נוסיף לרשימת המתנות).
♥ ברור - שבא לך גם גלידה וגם פופקורן בקניון (וממשיכים לצעוד בקניון).
♥ כייף לשמוע - שאת רוצה לראות את סבא וסבתא (נבדוק עימם בהמשך).
הבחירה לפתוח משפט באופן חיובי תגביר את רמת שיתוף הפעולה מצד הילדים.
טיפ שבועי - תעודת מחצית שנה (7.2.2024)
את ההתייחסות ל"תעודת המחצית" כדאי לחלק לשתי פגישות נפרדות:
פגישה ראשונה - מה היה לנו?:)
♥ שבו - לבד עם כל ילד.ה.
♥ שאלו - מה הם אוהבים בתעודה הנוכחית?
♥ התעניינו - מה הם פחות אוהבים? (ללא תגובה שלנו)
פגישה שנייה (לאחר פרק זמן) - מה הלאה?
♣ שאלו - מה הם מתכננים לעשות עם מה שהם פחות אוהבים.
♣ התעניינו - האם יש משהו שאתם כהורים יכולים לעשות בנושא שיסייע.
♣ עודדו - גלו אופטימיות והזכירו להם הצלחות קודמות.
זכרו - ביקורת, לחץ או אכזבה מצידנו לא ייצרו שינוי במחצית הבאה.
טיפ שבועי - ביקורתיות (31.1.2024)
לצערנו, ביקורתיות היא חלק מהתרבות שלנו. אז איך הרגשתם כשהוריכם העבירו עליכם ביקורת והאם יש בכם כיום את הצורך:
♥ להעיר לילדים - כי אם לא נעיר להם, איך הם ילמדו???
♥ "להצביע" על מה לא בסדר - כי אם לא, איך זה יצא מושלם???
♥ לשלוט בתוצאה - כי אם לא, מה שווה הידע והניסיון שלנו???
♥ להרגיש משמעותי - כי אם לא נעיר, איך נממש את התפקיד ההורי ???
ככל שהאווירה יותר ביקורתית, נזכה בפחות שיתוף פעולה מצד הילדים ונחווה יותר ביקורת מצד הילדים.
טיפ שבועי - מחיר התחרות (24.1.2024)
ילדים הרואים בבית הספר "מרחב תחרותי" נוסף בחייהם, מתנהלים באופן כזה שגובה מהם "מחיר" מאחר והם:
♥ עסוקים בתחושת הערך - האם אני טוב? אני שווה? אוהבים אותי?
♥ לא ממוקדים במשימה - כשאנרגיה מושקעת בהשוואה אין אנרגיה ללמידה.
♥ ממוקדים רק בתוצאה - אם ציפיתי לציון של 100 וקיבלתי 90 - נכשלתי!
♥ מתנהלים בנוקשות - כי מבחינתם יש רק 2 אופציות - לנצח או להפסיד.
תפקידנו לסייע לילדים (ולנו) לרדת מ"הסולם האנכי" ולהתחיל פשוט לחיות.
טיפ שבועי - פינוק (17.1.2024)
הורים רבים מתבלבלים בין אהבה ופינוק. הענקת אהבה לילדנו היא מבורכת אך שיטת חינוך של "פינוק" חוטאת לתפקיד ההורי שלנו ומחלישה את הילדים.
♥ הילדים רוצים משהו - אין בעיה, מה שתרצו.
♥ הילדים לא רוצים משהו - לא צריך, נוותר להם.
♥ הילדים אומרים שלא בא להם - לא נורא, נעשה במקומם.
♥ הילדים אומרים שלא נח/קשה להם - אוי ואבוי, נעזור להם.
הסיכוי שילדים מפונקים יצליחו להסתדר לבד בחיים הוא נמוך.
טיפ שבועי - הורות אוטוקרטית (10.1.2024)
ל"הורות אוטוקרטית" בה ההורה הוא הסמכות היחידה בבית יש "מחיר":
♥ חשש לבטא רגש/דעה שונה - עלול לפגוע ברמת השיתוף שלהם איתנו.
♥ חשש מסמכות (מורה/מאמן) - עלול לפגוע בהנאה ובלמידה שלהם.
♥ חשש להתנגד לרעיון לא טוב - עלול להוביל להתנהגויות בסיכון (עישון, שתייה, אי כניסה לשיעור).
♥ חשש ש"אני לא שווה" - כי אם בבית שלי אני לא "שווה" כלום, אז אולי גם "בחוץ" אני לא שווה.
חשוב שנזכור שפחד הוא דרך שגויה לייצר מוטיבציה לעשייה אצל ילדים.
טיפ שבועי - סגנון הורות דמוקרטי (3.1.2024)
פרופסור רודולף דרייקורס הגדיר שלושה מאפיינים לסגנון הורות דמוקרטי אליו כדאי לכולנו לשאוף:
♥ שיתוף - של ילדים בחוויות היום יום שלנו כדרך להעביר את מסר של כבוד ושיוויון ערך לילד.
♥ התייצעות - עם ילדים על דילמות אמיתיות שיש לנו בחיים כדרך להעביר מסר שיש להם ערך כמו שהם וללא תנאי (לא צריך להיות הילד הכי מסודר או הכי עוזר בבית).
♥ בקשת עזרה - מהילדים כשצריך סיוע בקניות בסופר או עזרה עם המחשב כדרך להעביר מסר שסומכים עליהם ושיש להם יכולת.
שלוש דרכי חינוך נפלאות לממש את התפקיד ההורי הכל כך חשוב שלנו.
טיפ שבועי - חמלה עצמית (20.12.2023)
"חמלה עצמית" היא דרך נהדרת להיפטר מרגשות אשמה וביקורת עצמית. ד"ר קריסטין נף מגדירה את החמלה העצמית כמורכבת משלושה מרכיבים עיקריים:
♥ לקבל את עצמנו - להסתכל על עצמנו בעייניים טובות ולהתנהג אל עצמנו כמו שהיינו מתנהגים אל מישהו אהוב שחווה קושי.
♥ לקבל שאנחנו אנושיים - להנמיך את רף הציפיות העצמי ולקבל את זה שלפעמים אין לנו כוחות, אין לנו תשובה טובה או שאנחנו פשוט צריכים זמן לעצמנו.
♥ לקבל שקשה לנו - להיות מודעים לקושי שעובר עלינו: כאב, פחד, עייפות או עצב ולחוש כלפי עצמנו קצת חמלה.
המחקר מראה כי אנשים עם "חמלה עצמית" נוטים להיות בריאים יותר בנפשם.
טיפ שבועי - 3 סגנונות הורות (27.12.2023)
האדלריאנית פרופסור אווה דרייקורס התבססה על מחקרו של הפסיכולוג קורט לוין והגדירה שלושה סגנונות הורות:
♥ אוטוקרטי - המטרה היא לגדל ילדים ממושמעים ולכן ההורה הוא הסמכות. רק שבדרך נפגעים החשיבה העצמאית של הילד.ה, הביטחון העצמי או תחושת המסוגלות).
♥ ותרני - המטרה היא לגדל ילדים מאושרים ולכן ההורה מוותר לאט לאט על חוקי הבית ובדרך נפגעים היכולת לאמפטיות של הילד.ה, ראיית האחר או תפישה נכונה של מציאות החיים.
♥ דמוקרטי - המטרה לגדל ילדים עצמאיים ולכן ההורה לא עושה דברים "במקום" ילדיו, כן משתף אותם בקבלת ההחלטות ומקיים שיח של כבוד הדדי ושיוויון ערך.
עם יד על הלב - הייתם בוחרים לחיות במשטר אוטוקרטי או חסר סמכות?
טיפ שבועי - איך מבקשים עזרה? (13.12.2023)
נגיד שאנחנו רוצים שהילדים יכניסו את הכביסה שלהם למכונת הכביסה, אז מה הדרך הנכונה לומר זאת?
♥ כהוראה - "גיא, תכניס בבקשה את הבגדים שלך למכונה" - במקרה זה יש סבירות נמוכה שהכביסה תיכנס למכונה.
♥ כדרישה - "שירן, פעם אחרונה שאני אומרת לך להכניס את הכביסה למכונה!" -במקרה זה, הסבירות שזה יקרה היא אפסית.
♥ כבקשה - "הילה, האם תוכלי להכניס את הכביסה למכונה?" - במקרה זה עולה הסבירות לשיתוף פעולה. יחד עם זאת, חשוב לזכור ש"בקשה" מגלמת בתוכה את האפשרות שהצד השני יסרב ונצטרך לקבל זאת!
העיקר שנמשיך "לבקש" עזרה יום אחרי יום ולאט לאט רמת שיתוף הפעולה תעלה.
טיפ שבועי - חנוכה והורות (6.12.2023)
סימלי חג החנוכה הם דוגמא טובה למימוש התפקיד ההורי שלנו:
♥ דמי חנוכה - תנו דמי חנוכה בחג והמשיכו לאחר מכן לתת דמי כיס שבועיים שיעודדו עצמאות ויחסכו משפטים כמו "אימא/אבא תקנו לי".
♥ נס פח השמן - הוא דוגמא לאיך אמונה מייצרת מציאות. אם נאמין ביכולות של ילדינו, נעודד אותם במקום להעיר הערות גם לנו יקרו ניסים:).
♥ הדלקת נרות - קיימנו כמה שיותר ארוחות ערב עם הדלקת נרות והמשיכו במנהג של ארוחת ערב משפחתית לשם יצירת מרחב בו יוכלו הילדים לשתף.
♥ משחק בסביבון - שחקו עם הילדים במהלך החג ועם סיומו קיימו "זמן איכות" של אחד על אחד בשעות אחה"צ לחיזוק תחושת השייכות של הילדים למשפחה.
ובהזדמנות זו, חג אורים שמח למשפחתכם ולכל מי ששומר עלינו בימים אלו!
טיפ שבועי - מי יכול לעזור לילדים? (29.11.2023)
התשובה היא: אנחנו!!!
אם אתם דואגים בימים אלו לחוסן של הילדים שלכם, חשוב שתדעו שדר' אן מאסטן שהיא חוקרת התפתחות החוסן אצל ילדים ונוער, טבעה את המונח "ordinary magic" - "קסם רגיל" של יום רגיל שאומר:
♥ שכהורים יש לנו את הכח והיכולת לעזור לילדים שלנו בשעת משבר - לנו!!
♥ שאם אנחנו נקפיד לנהל את אותה השגרה של יום רגיל ("קסם רגיל") כמו לפני המלחמה יש סיכוי טוב שהילדים שלנו יצלחו את התקופה הנוכחית.
♥ שהכח שלנו בלייצר חוסן נפשי אצל הילדים נובע מעצם "היותנו שם" בשבילם.
♥ שאנחנו לא צריכים הכשרה מיוחדת או פעילות יוצאת דופן. צריך פשוט להכין את הכריך שאוהבים, להקריא סיפור בלילה, לחבק ולהתכרבל כמו לפני המלחמה.
בתקופה של אי ודאות הפעלת אוטומט "השגרה" היא בחירה נהדרת.
טיפ שבועי - היכולת לבחור (22.11.203)
כשמרגישים "תקועים" מפסיקים להאמין שיש עוד פתרון לבעיה שלנו. אדלר האמין שכולנו נולדו עם היכולת לבחור ושמדובר ב"שריר" חשוב שפיתוחו יאפשר לנו:
1. לקבל - שכשבחרנו משהו אחד (שאותו כנראה רצינו יותר) "הפסדנו" את המשהו "האחר".
2. להסכים - לשלם את "המחיר" (שלעיתים אינו פשוט) של ההחלטה שקיבלנו.
3. להתייעץ - עם מישהו נוסף כשנראה לנו שאין עוד פתרון כי כנראה שאנו פשוט לא מבחינים בו.
4. ללמוד - שיש לנו אפשרות לבחור רק את מה שאנחנו נעשה ולא מה יעשה האחר.
האמונה שיש לנו "בחירה" משלבת בתוכה אחריות וגם הרבה אופטימיות.
טיפ שבועי - "מסר אני" (15.11.2023)
אומרים שהאחריות על קליטת המסר היא על "מוסר המידע". אז אם האחריות היא עלינו כדאי שנקפיד לדבר "במסר אני" כשאנחנו מבקשים עזרה או משהו מפריע לנו:
1. נפתח - במילה "אני".
2. נמשיך - במילים שמבטאים רגש: מרגישה כועסת, עצובה, מאוכזבת.
3. נסביר - מה הבעיה ללא האשמת הצד השני.ה.
4. נסיים - בתאור קצר של מה אנחנו מבקשים.
לדוגמא:
♥ אני, מרגישה מתוסכלת להגיע הבייתה ולראות כלים בכיור. היה עוזר לי אם הכלים היו שטופים בהתאם לתורנות הכלים שקבענו.
♥ אני, מרגיש לחוץ כעת בעבודה לכן לא אוכל לקיים דיון "של מי הטאבלט בהפסקת הצהריים". הייתי מעדיף לקיים את השיחה כשאגיע הבייתה.
היכולת לבטא את הצורך שלנו בצורה מכבדת וללא האשמה עשויה להגביר את שיתוף הפעולה מצד הילדים.
טיפ שבועי - ארוחת ערב משפחתית במלחמה (8.11.2023)
יציאה משגרה מלווה לעיתים בתחושה של חוסר שליטה על מה שקורה סביבנו. ארוחת ערב משפחתית היא דרך נהדרת להרגיע תחושה שכזו:
1. תדירות - החליטו בשיתוף הילדים ובעיקר עם המתבגרים על התדירות השבועית (לא חייבים כל ערב).
2. תפריט - השקיעו מחשבה ומאמץ בארוחה כך שהמפגש יהיה אטרקטיבי.
3. מטרה - זכרו כי המטרה היא לעודד את המתבגרים "לצאת" מהחדר ו"להרגיש" את הילדים הצעירים.
4. נושאי שיחה - הימנעו מתחקיר של "איך היה בבית הספר/מה חדש?", במקום זאת שתפו איך היה היום שלכם ועם הזמן גם הילדים ישתפו (אם ירצו).
ארוחת ערב היא "מסגרת" חשובה בימי שגרה בכלל ובימי מלחמה בפרט.
טיפ שבועי - קושי להירדם במלחמה
(1.11.2023)
בשלב הראשון מפסיקים לדבר או לנסות להרגיע את הפחד, כי תשומת לב יתרה רק מזינה ומעצימה אותו.
במקום זה, מגלים אמפטיה ועוזרים לילדים
בהתאם לעוצמת הפחד לפי המדרג הבא:
♥ נעזרים באחים.יות - מצרפים אח.ות נוספים לחדר, מצמידים מיטות או בונים אוהל בחדר בו כולם נרדמים.
♥
מכניסים כיסא - יושבים על כיסא לידם בחדר עד שהם נרדמים.
♥
מכניסים מזרן - אם הם מתעוררים באמצע הלילה ומתקשים לחזור לישון, ישנים על
מזרן בחדר הילדים.
♥
מוסיפים מזרן לחדר ההורים - אם הם קמים מספר פעמים בלילה וכתוצאה מכך גם
אנחנו כבר לא ישנים, הם מוזמנים לישון על מזרן למרגלות המיטה שלנו.
כשהמלחמה תסתיים נחזור לשגרת חיינו והם
יחזרו לישון בחדרם.
טיפ שבועי - שיחת טלפון עם מגוייס.ת (25.10.2023)
לשיחת הטלפון עם הילדים או בני הזוג שלנו שגוייסו למלחמה יש מטרה חשובה שהיא העברת מסר מעודד ותומך. לכן, חשוב שבמהלך שיחת הטלפון:
♥ נקשיב - בקשב רב ונימנע מתגובות שליליות (אוי ואבוי, איזה אסון).
♥ נעביר - מסר שאנחנו בעורף מרגישים בסדר גמור ונימנע מ"להעמיס" עליהם את הקשיים שלנו.
♥ נשמור - על אופטימיות, נעודד ונאמר שאנחנו מחכים להם בבית.
♥ נגלה - אמפטיה לקושי בו ישתפו ונימנע ממתן עצות או פתרונות.
והכי חשוב, נעניק הרבה חום ואהבה - לכל אחד באופן שמדבר אליו.ה.
טיפ שבועי - מתבגרים במציאות של מלחמה (18.10.2023)
10 טיפים לאיך עוזרים למתבגרים לצלוח את תקופת המלחמה:
את האווירה המשפחתית בבית אנחנו קובעים ויש לה השפעה עצומה על הילדים.
טיפ שבועי - מציאות של מלחמה (10.10.2023)
ריכזתי עבורכם 10 טיפים להתנהלות בתקופה הלא פשוטה אליה נקלענו:
טיפ שבועי - סובייקטיביות (4.10.2023)
בכל פעם מחדש אני מופתעת לגלות כיצד מטופלים מצליחים לשפר את איכות חיי הזוגיות, העבודה או ההורות שלהם פשוט על ידי הבחירה "להיכנס לנעלי האחר":
1. לקבל - שגם לשני מותר להחזיק דעות שונות משלי.
2. להבין - שאם גדלנו בשני בתים שונים כילדים הבסיס שלנו שונה.
3. להקשיב - לצד השני ו"לפתוח" את הראש והלב גם אם אנחנו לא מסכימים.
4. לכבד - את הצד השני במהלך ויכוח/דיון.
אם נצליח להרכיב "משקפיים" חדשים, החיים והיחסים ישתפרו פלאים.
טיפ שבועי - מריבות בין הורים (20.9.2023)
על פי דר' ג'ון גוטמן (חוקר, מתמטיקאי ופסיכולוג קליני) 69% מהמריבות שלנו אינן פתירות! זה נתון מדהים שמחייב אותנו לשנות משהו ביחסים שלנו:
♥ להבין - שנסיונות השכנוע ההדדים הם מיותרים והורסים את הקשר הזוגי.
♥ לזכור - שכל אחד בא מעולם ערכים שונה ואף מריבה לא תשנה זאת.
♥ לקבל - את הדעה של ההורה השני (ואין צורך להסכים לה).
♥ להתמקד - במה כל אחד.ת מאיתנו יכול לעשות לקראת השני.ה.
צמצום המריבות בין ההורים בבית, ישפר את היחסים בכלל והאווירה בפרט.
טיפ שבועי - "חוק השניים" (13.9.2023)
הילדים שלנו יחוו בחייהם קשיים עם חברים בבית הספר, מורים, אחים, אחיות ועוד.
על פי "חוק השניים", כששניים מדברים/מתווכחים השלישי לא מתערב:
♥ מול חברים - הימנעו מלהתקשר להורים של חבר.ה שרב.ה עם ילדיכם.
♥ מול אחים - עמדו מהצד ובזמן רגוע קיימו "פתרון בעיות" עם הילדים.
♥ מול מורים - שיחות עם מורים מקיימים בהשתתפות הילדים כשאנחנו בהקשבה.
♥ מול ההורה השני - אף פעם אל תתערבו! ובזמן רגוע דברו עם בן/בת הזוג.
כשאנחנו מתערבים, המסר הוא שאנחנו לא סומכים הילדים! חבל:)
טיפ שבועי - התמודדות עם כישלון (30.8.2023)
לימודים הם מסגרת נהדרת ללמד את ילדינו איך נראים החיים האמיתיים. חיים שיש בהם הרבה למידה, הצלחה מעת לעת וגם רגעי אכזבה וכישלון. אז איך כדאי שנגיב כשאחד הילדים ישתף אותנו בכישלון בבחינה למשל?
♥ אמרו תודה - שעידכנת אותי על הציון בבחינה.
♥ התרחקו מהמקום - חייכו ועזבו את המקום, אין צורך להגיב בשלב זה.
♥ חזרו לשיחה - לאחר מספר שעות ושאלו את הילד.ה איך הם מרגישים.
♥ בדקו - מה לדעת הילד.ה צריך להשתנות? מורה פרטי, להקשיב יותר בשיעור או אולי להתחיל הכין שיעורים:).
טיפ שבועי - היערכות לתחילת הלימודים (23.8.2023)
בשעה טובה חוזרים לשגרה:).
החזרה למסגרת הלימודית היא בעצם גם חזרה למסגרת החיים והשגרה שלנו.
אז קבעו ישיבה מסודרת בה תחליטו יחד לגבי השגרות הבאות:
♥ ערב - שעת השינה "תזוז" קדימה וכדאי להתחיל לתרגל אותה כבר עכשיו.
♥ בוקר - בקשו מהילדים להכין טבלה של "מה שמים בכריך" וקבעו שעת יציאה.
♥ צהרים - סכמו מראש מה אוכלים לצהרים בשבוע הראשון והיערכו בהתאם.
♥ אחר הצהרים - קיימו בדיקה ראשונית של אילו חוגים באים בחשבון השנה.
היערכות מראש היא הדרך לצלוח את הימים הראשונים של השנה החדשה.
טיפ שבועי - עליה לכיתה א' או גן חדש (16.8.2023)
עבור הילדים שלנו עליה לכיתה א' או כניסה לגן חדש היא "מעבר טבעי". לכן, חשוב
להימנע מ"להכניס" חששות מיותרים לתהליך ולייצר "עוגן" בדמות חבר.ה טובים.
♥ בדקו השבוע מי החבר.ה הטובים עימם ירצו הילדים להגיע ליום הראשון.
♥ קבעו מפגש או שניים משותפים לפני פתיחת שנת הלימודים.
♥ עודדו את הילדים לאחר המפגשים על המיומנויות החברתיות שלהם.
♥ תאמו הגעה משותפת עם ההורה השני והשתדלו להגיע בין הראשונים.
זכרו - כל מה שילדים צריכים בחיים זה חבר.ה אחד טובים (לפחות).
טיפ שבועי - טיול עם הילדים בחופשת הקיץ (9.8.2023)
אם אתם מתכננים טיול משפחתי בארץ או בחו"ל, קיימו ישיבה בה תודיעו שבזמן
הטיול ישתנו "חוקי הבית" ומרגע היציאה ועד החזרה פשוט "נזרום" בכל הקשור ל:
♥ בחירת אתרים - נלך בעיקר לאן שהילדים מבקשים (ולא חובה מוזיאון/ גלריה).
♥ "זמן מסך" - נאפשר ללא כעס זמן מסך בזמני נסיעה/המתנה/מנוחה בחדר.
♥ אכילה - לא נעיר על "אוכל לא בריא" (כי נחזור הרי לאכול בריא בבית).
♥ שעת שינה - נבנה לו"ז שמאפשר התעוררות מאוחרת ללא לחצים מיותרים.
המטרה של טיול משפחתי היא צבירת חוויות ו"זמן משפחתי" - לא סדנת חינוך:)
טיפ שבועי -השקפת עולם אופקית (26.7.2023) | |
השקפת עולם "אופקית" מאמינה שאף אחד לא עומד בדרכנו להתקדמות בחיים או הגשמה עצמית. לכן, העיסוק של הילדים שלנו ביום יום אמור לכלול: ♥ קבלה עצמית - אני טוב.ה כמו שאני ויחד עם זאת תמיד ניתן עוד להשתפר. ♥ קבלה של האחר - גם האחרים טובים כמו שהם ולכן אין טעם להעביר ביקורת. ♥ שיתוף פעולה - האחר.ת שאיתי הם שותפים לדרך ולא מתחרים. ♥ עידוד ופירגון - היכולת לומר מילה טובה לאחר.ת לא גורעת ממי שאני. אם נאמין שהילדים שלנו טובים כמו שהם, יש סיכוי שגם הם יאמינו בזה!
|