טיפ שבועי - פינוק (17.1.2024)
הורים רבים מתבלבלים בין אהבה ופינוק. הענקת אהבה לילדנו היא מבורכת אך שיטת חינוך של "פינוק" חוטאת לתפקיד ההורי שלנו ומחלישה את הילדים.
♥ הילדים רוצים משהו - אין בעיה, מה שתרצו.
♥ הילדים לא רוצים משהו - לא צריך, נוותר להם.
♥ הילדים אומרים שלא בא להם - לא נורא, נעשה במקומם.
♥ הילדים אומרים שלא נח/קשה להם - אוי ואבוי, נעזור להם.
הסיכוי שילדים מפונקים יצליחו להסתדר לבד בחיים הוא נמוך.
טיפ שבועי - הורות אוטוקרטית (10.1.2024)
ל"הורות אוטוקרטית" בה ההורה הוא הסמכות היחידה בבית יש "מחיר":
♥ חשש לבטא רגש/דעה שונה - עלול לפגוע ברמת השיתוף שלהם איתנו.
♥ חשש מסמכות (מורה/מאמן) - עלול לפגוע בהנאה ובלמידה שלהם.
♥ חשש להתנגד לרעיון לא טוב - עלול להוביל להתנהגויות בסיכון (עישון, שתייה, אי כניסה לשיעור).
♥ חשש ש"אני לא שווה" - כי אם בבית שלי אני לא "שווה" כלום, אז אולי גם "בחוץ" אני לא שווה.
חשוב שנזכור שפחד הוא דרך שגויה לייצר מוטיבציה לעשייה אצל ילדים.
טיפ שבועי - סגנון הורות דמוקרטי (3.1.2024)
פרופסור רודולף דרייקורס הגדיר שלושה מאפיינים לסגנון הורות דמוקרטי אליו כדאי לכולנו לשאוף:
♥ שיתוף - של ילדים בחוויות היום יום שלנו כדרך להעביר את מסר של כבוד ושיוויון ערך לילד.
♥ התייצעות - עם ילדים על דילמות אמיתיות שיש לנו בחיים כדרך להעביר מסר שיש להם ערך כמו שהם וללא תנאי (לא צריך להיות הילד הכי מסודר או הכי עוזר בבית).
♥ בקשת עזרה - מהילדים כשצריך סיוע בקניות בסופר או עזרה עם המחשב כדרך להעביר מסר שסומכים עליהם ושיש להם יכולת.
שלוש דרכי חינוך נפלאות לממש את התפקיד ההורי הכל כך חשוב שלנו.
טיפ שבועי - חמלה עצמית (20.12.2023)
"חמלה עצמית" היא דרך נהדרת להיפטר מרגשות אשמה וביקורת עצמית. ד"ר קריסטין נף מגדירה את החמלה העצמית כמורכבת משלושה מרכיבים עיקריים:
♥ לקבל את עצמנו - להסתכל על עצמנו בעייניים טובות ולהתנהג אל עצמנו כמו שהיינו מתנהגים אל מישהו אהוב שחווה קושי.
♥ לקבל שאנחנו אנושיים - להנמיך את רף הציפיות העצמי ולקבל את זה שלפעמים אין לנו כוחות, אין לנו תשובה טובה או שאנחנו פשוט צריכים זמן לעצמנו.
♥ לקבל שקשה לנו - להיות מודעים לקושי שעובר עלינו: כאב, פחד, עייפות או עצב ולחוש כלפי עצמנו קצת חמלה.
המחקר מראה כי אנשים עם "חמלה עצמית" נוטים להיות בריאים יותר בנפשם.
טיפ שבועי - 3 סגנונות הורות (27.12.2023)
האדלריאנית פרופסור אווה דרייקורס התבססה על מחקרו של הפסיכולוג קורט לוין והגדירה שלושה סגנונות הורות:
♥ אוטוקרטי - המטרה היא לגדל ילדים ממושמעים ולכן ההורה הוא הסמכות. רק שבדרך נפגעים החשיבה העצמאית של הילד.ה, הביטחון העצמי או תחושת המסוגלות).
♥ ותרני - המטרה היא לגדל ילדים מאושרים ולכן ההורה מוותר לאט לאט על חוקי הבית ובדרך נפגעים היכולת לאמפטיות של הילד.ה, ראיית האחר או תפישה נכונה של מציאות החיים.
♥ דמוקרטי - המטרה לגדל ילדים עצמאיים ולכן ההורה לא עושה דברים "במקום" ילדיו, כן משתף אותם בקבלת ההחלטות ומקיים שיח של כבוד הדדי ושיוויון ערך.
עם יד על הלב - הייתם בוחרים לחיות במשטר אוטוקרטי או חסר סמכות?
טיפ שבועי - איך מבקשים עזרה? (13.12.2023)
נגיד שאנחנו רוצים שהילדים יכניסו את הכביסה שלהם למכונת הכביסה, אז מה הדרך הנכונה לומר זאת?
♥ כהוראה - "גיא, תכניס בבקשה את הבגדים שלך למכונה" - במקרה זה יש סבירות נמוכה שהכביסה תיכנס למכונה.
♥ כדרישה - "שירן, פעם אחרונה שאני אומרת לך להכניס את הכביסה למכונה!" -במקרה זה, הסבירות שזה יקרה היא אפסית.
♥ כבקשה - "הילה, האם תוכלי להכניס את הכביסה למכונה?" - במקרה זה עולה הסבירות לשיתוף פעולה. יחד עם זאת, חשוב לזכור ש"בקשה" מגלמת בתוכה את האפשרות שהצד השני יסרב ונצטרך לקבל זאת!
העיקר שנמשיך "לבקש" עזרה יום אחרי יום ולאט לאט רמת שיתוף הפעולה תעלה.
טיפ שבועי - חנוכה והורות (6.12.2023)
סימלי חג החנוכה הם דוגמא טובה למימוש התפקיד ההורי שלנו:
♥ דמי חנוכה - תנו דמי חנוכה בחג והמשיכו לאחר מכן לתת דמי כיס שבועיים שיעודדו עצמאות ויחסכו משפטים כמו "אימא/אבא תקנו לי".
♥ נס פח השמן - הוא דוגמא לאיך אמונה מייצרת מציאות. אם נאמין ביכולות של ילדינו, נעודד אותם במקום להעיר הערות גם לנו יקרו ניסים:).
♥ הדלקת נרות - קיימנו כמה שיותר ארוחות ערב עם הדלקת נרות והמשיכו במנהג של ארוחת ערב משפחתית לשם יצירת מרחב בו יוכלו הילדים לשתף.
♥ משחק בסביבון - שחקו עם הילדים במהלך החג ועם סיומו קיימו "זמן איכות" של אחד על אחד בשעות אחה"צ לחיזוק תחושת השייכות של הילדים למשפחה.
ובהזדמנות זו, חג אורים שמח למשפחתכם ולכל מי ששומר עלינו בימים אלו!
טיפ שבועי - מי יכול לעזור לילדים? (29.11.2023)
התשובה היא: אנחנו!!!
אם אתם דואגים בימים אלו לחוסן של הילדים שלכם, חשוב שתדעו שדר' אן מאסטן שהיא חוקרת התפתחות החוסן אצל ילדים ונוער, טבעה את המונח "ordinary magic" - "קסם רגיל" של יום רגיל שאומר:
♥ שכהורים יש לנו את הכח והיכולת לעזור לילדים שלנו בשעת משבר - לנו!!
♥ שאם אנחנו נקפיד לנהל את אותה השגרה של יום רגיל ("קסם רגיל") כמו לפני המלחמה יש סיכוי טוב שהילדים שלנו יצלחו את התקופה הנוכחית.
♥ שהכח שלנו בלייצר חוסן נפשי אצל הילדים נובע מעצם "היותנו שם" בשבילם.
♥ שאנחנו לא צריכים הכשרה מיוחדת או פעילות יוצאת דופן. צריך פשוט להכין את הכריך שאוהבים, להקריא סיפור בלילה, לחבק ולהתכרבל כמו לפני המלחמה.
בתקופה של אי ודאות הפעלת אוטומט "השגרה" היא בחירה נהדרת.
טיפ שבועי - היכולת לבחור (22.11.203)
כשמרגישים "תקועים" מפסיקים להאמין שיש עוד פתרון לבעיה שלנו. אדלר האמין שכולנו נולדו עם היכולת לבחור ושמדובר ב"שריר" חשוב שפיתוחו יאפשר לנו:
1. לקבל - שכשבחרנו משהו אחד (שאותו כנראה רצינו יותר) "הפסדנו" את המשהו "האחר".
2. להסכים - לשלם את "המחיר" (שלעיתים אינו פשוט) של ההחלטה שקיבלנו.
3. להתייעץ - עם מישהו נוסף כשנראה לנו שאין עוד פתרון כי כנראה שאנו פשוט לא מבחינים בו.
4. ללמוד - שיש לנו אפשרות לבחור רק את מה שאנחנו נעשה ולא מה יעשה האחר.
האמונה שיש לנו "בחירה" משלבת בתוכה אחריות וגם הרבה אופטימיות.
טיפ שבועי - "מסר אני" (15.11.2023)
אומרים שהאחריות על קליטת המסר היא על "מוסר המידע". אז אם האחריות היא עלינו כדאי שנקפיד לדבר "במסר אני" כשאנחנו מבקשים עזרה או משהו מפריע לנו:
1. נפתח - במילה "אני".
2. נמשיך - במילים שמבטאים רגש: מרגישה כועסת, עצובה, מאוכזבת.
3. נסביר - מה הבעיה ללא האשמת הצד השני.ה.
4. נסיים - בתאור קצר של מה אנחנו מבקשים.
לדוגמא:
♥ אני, מרגישה מתוסכלת להגיע הבייתה ולראות כלים בכיור. היה עוזר לי אם הכלים היו שטופים בהתאם לתורנות הכלים שקבענו.
♥ אני, מרגיש לחוץ כעת בעבודה לכן לא אוכל לקיים דיון "של מי הטאבלט בהפסקת הצהריים". הייתי מעדיף לקיים את השיחה כשאגיע הבייתה.
היכולת לבטא את הצורך שלנו בצורה מכבדת וללא האשמה עשויה להגביר את שיתוף הפעולה מצד הילדים.
טיפ שבועי - ארוחת ערב משפחתית במלחמה (8.11.2023)
יציאה משגרה מלווה לעיתים בתחושה של חוסר שליטה על מה שקורה סביבנו. ארוחת ערב משפחתית היא דרך נהדרת להרגיע תחושה שכזו:
1. תדירות - החליטו בשיתוף הילדים ובעיקר עם המתבגרים על התדירות השבועית (לא חייבים כל ערב).
2. תפריט - השקיעו מחשבה ומאמץ בארוחה כך שהמפגש יהיה אטרקטיבי.
3. מטרה - זכרו כי המטרה היא לעודד את המתבגרים "לצאת" מהחדר ו"להרגיש" את הילדים הצעירים.
4. נושאי שיחה - הימנעו מתחקיר של "איך היה בבית הספר/מה חדש?", במקום זאת שתפו איך היה היום שלכם ועם הזמן גם הילדים ישתפו (אם ירצו).
ארוחת ערב היא "מסגרת" חשובה בימי שגרה בכלל ובימי מלחמה בפרט.
טיפ שבועי - קושי להירדם במלחמה
(1.11.2023)
בשלב הראשון מפסיקים לדבר או לנסות להרגיע את הפחד, כי תשומת לב יתרה רק מזינה ומעצימה אותו.
במקום זה, מגלים אמפטיה ועוזרים לילדים
בהתאם לעוצמת הפחד לפי המדרג הבא:
♥ נעזרים באחים.יות - מצרפים אח.ות נוספים לחדר, מצמידים מיטות או בונים אוהל בחדר בו כולם נרדמים.
♥
מכניסים כיסא - יושבים על כיסא לידם בחדר עד שהם נרדמים.
♥
מכניסים מזרן - אם הם מתעוררים באמצע הלילה ומתקשים לחזור לישון, ישנים על
מזרן בחדר הילדים.
♥
מוסיפים מזרן לחדר ההורים - אם הם קמים מספר פעמים בלילה וכתוצאה מכך גם
אנחנו כבר לא ישנים, הם מוזמנים לישון על מזרן למרגלות המיטה שלנו.
כשהמלחמה תסתיים נחזור לשגרת חיינו והם
יחזרו לישון בחדרם.
טיפ שבועי - שיחת טלפון עם מגוייס.ת (25.10.2023)
לשיחת הטלפון עם הילדים או בני הזוג שלנו שגוייסו למלחמה יש מטרה חשובה שהיא העברת מסר מעודד ותומך. לכן, חשוב שבמהלך שיחת הטלפון:
♥ נקשיב - בקשב רב ונימנע מתגובות שליליות (אוי ואבוי, איזה אסון).
♥ נעביר - מסר שאנחנו בעורף מרגישים בסדר גמור ונימנע מ"להעמיס" עליהם את הקשיים שלנו.
♥ נשמור - על אופטימיות, נעודד ונאמר שאנחנו מחכים להם בבית.
♥ נגלה - אמפטיה לקושי בו ישתפו ונימנע ממתן עצות או פתרונות.
והכי חשוב, נעניק הרבה חום ואהבה - לכל אחד באופן שמדבר אליו.ה.
טיפ שבועי - מתבגרים במציאות של מלחמה (18.10.2023)
10 טיפים לאיך עוזרים למתבגרים לצלוח את תקופת המלחמה:
את האווירה המשפחתית בבית אנחנו קובעים ויש לה השפעה עצומה על הילדים.
טיפ שבועי - מציאות של מלחמה (10.10.2023)
ריכזתי עבורכם 10 טיפים להתנהלות בתקופה הלא פשוטה אליה נקלענו:
טיפ שבועי - סובייקטיביות (4.10.2023)
בכל פעם מחדש אני מופתעת לגלות כיצד מטופלים מצליחים לשפר את איכות חיי הזוגיות, העבודה או ההורות שלהם פשוט על ידי הבחירה "להיכנס לנעלי האחר":
1. לקבל - שגם לשני מותר להחזיק דעות שונות משלי.
2. להבין - שאם גדלנו בשני בתים שונים כילדים הבסיס שלנו שונה.
3. להקשיב - לצד השני ו"לפתוח" את הראש והלב גם אם אנחנו לא מסכימים.
4. לכבד - את הצד השני במהלך ויכוח/דיון.
אם נצליח להרכיב "משקפיים" חדשים, החיים והיחסים ישתפרו פלאים.
טיפ שבועי - מריבות בין הורים (20.9.2023)
על פי דר' ג'ון גוטמן (חוקר, מתמטיקאי ופסיכולוג קליני) 69% מהמריבות שלנו אינן פתירות! זה נתון מדהים שמחייב אותנו לשנות משהו ביחסים שלנו:
♥ להבין - שנסיונות השכנוע ההדדים הם מיותרים והורסים את הקשר הזוגי.
♥ לזכור - שכל אחד בא מעולם ערכים שונה ואף מריבה לא תשנה זאת.
♥ לקבל - את הדעה של ההורה השני (ואין צורך להסכים לה).
♥ להתמקד - במה כל אחד.ת מאיתנו יכול לעשות לקראת השני.ה.
צמצום המריבות בין ההורים בבית, ישפר את היחסים בכלל והאווירה בפרט.
טיפ שבועי - "חוק השניים" (13.9.2023)
הילדים שלנו יחוו בחייהם קשיים עם חברים בבית הספר, מורים, אחים, אחיות ועוד.
על פי "חוק השניים", כששניים מדברים/מתווכחים השלישי לא מתערב:
♥ מול חברים - הימנעו מלהתקשר להורים של חבר.ה שרב.ה עם ילדיכם.
♥ מול אחים - עמדו מהצד ובזמן רגוע קיימו "פתרון בעיות" עם הילדים.
♥ מול מורים - שיחות עם מורים מקיימים בהשתתפות הילדים כשאנחנו בהקשבה.
♥ מול ההורה השני - אף פעם אל תתערבו! ובזמן רגוע דברו עם בן/בת הזוג.
כשאנחנו מתערבים, המסר הוא שאנחנו לא סומכים הילדים! חבל:)
טיפ שבועי - התמודדות עם כישלון (30.8.2023)
לימודים הם מסגרת נהדרת ללמד את ילדינו איך נראים החיים האמיתיים. חיים שיש בהם הרבה למידה, הצלחה מעת לעת וגם רגעי אכזבה וכישלון. אז איך כדאי שנגיב כשאחד הילדים ישתף אותנו בכישלון בבחינה למשל?
♥ אמרו תודה - שעידכנת אותי על הציון בבחינה.
♥ התרחקו מהמקום - חייכו ועזבו את המקום, אין צורך להגיב בשלב זה.
♥ חזרו לשיחה - לאחר מספר שעות ושאלו את הילד.ה איך הם מרגישים.
♥ בדקו - מה לדעת הילד.ה צריך להשתנות? מורה פרטי, להקשיב יותר בשיעור או אולי להתחיל הכין שיעורים:).
טיפ שבועי - היערכות לתחילת הלימודים (23.8.2023)
בשעה טובה חוזרים לשגרה:).
החזרה למסגרת הלימודית היא בעצם גם חזרה למסגרת החיים והשגרה שלנו.
אז קבעו ישיבה מסודרת בה תחליטו יחד לגבי השגרות הבאות:
♥ ערב - שעת השינה "תזוז" קדימה וכדאי להתחיל לתרגל אותה כבר עכשיו.
♥ בוקר - בקשו מהילדים להכין טבלה של "מה שמים בכריך" וקבעו שעת יציאה.
♥ צהרים - סכמו מראש מה אוכלים לצהרים בשבוע הראשון והיערכו בהתאם.
♥ אחר הצהרים - קיימו בדיקה ראשונית של אילו חוגים באים בחשבון השנה.
היערכות מראש היא הדרך לצלוח את הימים הראשונים של השנה החדשה.
טיפ שבועי - עליה לכיתה א' או גן חדש (16.8.2023)
עבור הילדים שלנו עליה לכיתה א' או כניסה לגן חדש היא "מעבר טבעי". לכן, חשוב
להימנע מ"להכניס" חששות מיותרים לתהליך ולייצר "עוגן" בדמות חבר.ה טובים.
♥ בדקו השבוע מי החבר.ה הטובים עימם ירצו הילדים להגיע ליום הראשון.
♥ קבעו מפגש או שניים משותפים לפני פתיחת שנת הלימודים.
♥ עודדו את הילדים לאחר המפגשים על המיומנויות החברתיות שלהם.
♥ תאמו הגעה משותפת עם ההורה השני והשתדלו להגיע בין הראשונים.
זכרו - כל מה שילדים צריכים בחיים זה חבר.ה אחד טובים (לפחות).
טיפ שבועי - טיול עם הילדים בחופשת הקיץ (9.8.2023)
אם אתם מתכננים טיול משפחתי בארץ או בחו"ל, קיימו ישיבה בה תודיעו שבזמן
הטיול ישתנו "חוקי הבית" ומרגע היציאה ועד החזרה פשוט "נזרום" בכל הקשור ל:
♥ בחירת אתרים - נלך בעיקר לאן שהילדים מבקשים (ולא חובה מוזיאון/ גלריה).
♥ "זמן מסך" - נאפשר ללא כעס זמן מסך בזמני נסיעה/המתנה/מנוחה בחדר.
♥ אכילה - לא נעיר על "אוכל לא בריא" (כי נחזור הרי לאכול בריא בבית).
♥ שעת שינה - נבנה לו"ז שמאפשר התעוררות מאוחרת ללא לחצים מיותרים.
המטרה של טיול משפחתי היא צבירת חוויות ו"זמן משפחתי" - לא סדנת חינוך:)
טיפ שבועי -השקפת עולם אופקית (26.7.2023) | |
השקפת עולם "אופקית" מאמינה שאף אחד לא עומד בדרכנו להתקדמות בחיים או הגשמה עצמית. לכן, העיסוק של הילדים שלנו ביום יום אמור לכלול: ♥ קבלה עצמית - אני טוב.ה כמו שאני ויחד עם זאת תמיד ניתן עוד להשתפר. ♥ קבלה של האחר - גם האחרים טובים כמו שהם ולכן אין טעם להעביר ביקורת. ♥ שיתוף פעולה - האחר.ת שאיתי הם שותפים לדרך ולא מתחרים. ♥ עידוד ופירגון - היכולת לומר מילה טובה לאחר.ת לא גורעת ממי שאני. אם נאמין שהילדים שלנו טובים כמו שהם, יש סיכוי שגם הם יאמינו בזה!
|
טיפ שבועי - השקפת עולם אנכית (19.7.2023) | |
האם הילדים שלנו חיים על "סולם אנכי" דימיוני בו חלק מחבריהם נמצאים מעליהם, חלק מתחתייהם והעיסוק התמידי שלהן הוא "האם אני":
♥ שווה יותר? - אתמול קיבלתי במבחן יותר מערן. - במשחק הכדורגל מסרו לי יותר מלאחרים. - האייפון שלי חדש יותר מהאייפון של טליה. ♥ שווה פחות? - חבל שאני לא כמו דנה שתמיד יודעת את הכל. - איך זה שאני לא טוב כמו רן בנינטנדו. - מרגיז שתמיד רק יעל היא "מלכת המסיבה".
השוואה שכזו יוצרת כאב לב אמיתי ואינה נחוצה - התפקיד שלנו הוא להעביר לילדים שלנו מסר ש"אתם טובים כמו שאתם". |
טיפ שבועי - טעויות של הורים (5.7.2023) | |
מבלי להכיר כל אחד ואחת מכם, אין לי ספק שכולנו עושים את ההכי טוב שלנו. אז למה כל כך קשה לנו לפעמים?
♥ כי הורות - היא תרגיל מתמשך באובדן שליטה וזה לא פשוט לנו. ♥ כי הורות - כשעושים אותה עם אדם נוסף תביא עימה גם דעות מנוגדות (וטוב שכך) . ♥ כי הורות - מזמנת לנו מעת לעת כאב לב לאור המעורבות הרגשית שלנו. ♥ כי הורות - מחייבת אותנו להמשיך ללמוד ולהתפתח עם העלייה בגיל הילדים.
אז חשוב שנזכור שהכוונות שלנו טובות גם אם לעיתים הדרך יצאה "לא משהו". |
טיפ שבועי - חגיגת סופשנה (28.6.2023) | |
סיום שנת הלימודים היא הזדמנות נהדרת לסכם שנה שלמה של למידה והתפתחות בתחומים נוספים מעבר ללימודים.
♥ קבעו מפגש משפחתי (בבית או בחוץ) לחגיגת סיום השנה. ♥ בקשו מכל אחד מהילדים לתאר אירוע משמעותי בשנה החולפת. ♥ הגיבו על כל סיפור ע"י עידוד, הצגת חוזקות ויכולות של הילד/ה. ♥ הכינו ברכה אישית לכל אחד מהילדים וחלקו אותה בסוף החגיגה.
זכרו - תעודת סופשנה מסכמת תחום אחד בלבד בחיי ילדינו. |
טיפ שבועי - תעודת סופשנה (19.6.2023) | |
עם סיום שנת הלימודים וקבלת תעודת סופשנה, מוצע לחלק את ההתייחסות שלנו אליה לשתי שיחות נפרדות:
שיחה בסוף שנת הלימודים: ♥ שבו עם כל ילד בנפרד ועברו יחד על התעודה. ♥ תנו עידוד וחזקו תחומים בהם הילדים בלטו לחיוב. ♥ התעלמו בשלב זה מהתחומים בהם נדרש שינוי. שיחה בסוף החופש הגדול: ♥ שבו שנית עם התעודה ועברו על התחומים בהם נדרש שיפור. ♥ שאלו את הילדים איך הם מתכננים להשתפר בתחומים אלו. ♥ עודדו אותם על כל רעיון או מחשבה לשינוי.
זכרו - הסבירות שבספטמבר הבא הילדים יזכרו מה נאמר להם בסוף יוני - היא נמוכה. |
טיפ שבועי - "המרחב הפרטי" של הילדים (7.6.2023) | |
כדי לדעת מה קורה בחיי הילדים והמתבגרים שלנו, חשוב שכשהם מזמינים אותנו "למרחב האישי" שלהם במשפט "אמא/אבא אתם שומעים....":
♥ נמנע משאלות - לאורך תהליך השיתוף שלהם. ♥ נתמקד בהקשבה - כך שב 90% מזמן השיחה הם יהיו אלה שמדברים. ♥ נמנע מלתת עצות - כי זה לא הזמן!!! ולכן נמתין יום/יומיים ואז נציע עזרה. ♥ ננהג בכבוד - כך שכשהם יאותתו לנו שהשיחה הסתיימה נצא מיד "מהמרחב שלהם".
חשוב - אם נכבד את "המרחב הפרטי" שלהם נוזמן אליו שוב ושוב:) |
טיפ שבועי - מחיר של מאבקי כוח (31.5.2023) | |
הורים רבים מנהלים מאבקי כוח עם ילדים שהמחירים שלהם מעבר לפגיעה ב"אווירה המשפחתית" היא:
♥ ריחוק - כי לאט לאט הילדים הולכים ומתרחקים מאיתנו. ♥אנרגיה ירודה - כי לאט לאט נפגע שיתוף הפעולה איתנו, עם בית הספר או האחים. ♥ פגיעה בדימוי - כי לאט לאט הם רואים את עצמם כ"כבשה השחורה" במשפחה. ♥ ייאוש - כי לאט לאט מחלחל לליבם ייאוש שהמסקנה שלו היא "תמות נפשי עם פלישתים".
הגיע הזמן לבחור לצאת ממאבקי הכוח ו"להחזיר" אלינו את הילדים. |
טיפ שבועי - ארבעת ה C'S | |
האדלריאנית בטי לו בטנר הגדירה ארבע דרכים לחזק תחושת שייכות וערך עצמי להם קראה ארבעת ה C's:
♥ Connect - להרגיש שיש לי "מקום" במשפחה ושמתנהגים אלי בכבוד ושיוויון ערך. ♥Capable - להרגיש "יכול" ועצמאי לנהל את שגרת חיי ולקבל החלטות. ♥ Count - להרגיש ש"רואים" אותי ודעתי נלקחת בחשבון. ♥ Courage - להרגיש "אמיץ" מספיק להתנסות בחיים ולא לפחד לטעות או לשלם מחיר.
אז שאלו את עצמכם האם ארבעת ה C's הם חלק מהאווירה המשפחתית שלכם. |
טיפ שבועי - יציאה ממשבר (17.5.2023) | |
מי מאיתנו לא חווה כאב לב כשהילדים שלו נפגעו, נכשלו או הרימו ידיים. אז הדרך לחזור "למסלול" עוברת דרך:
♥ אופטימיות - האמונה שלנו (ושלהם) ש"בחיים דברים נוטים להסתדר". ♥תוכנית - היכולת שלהם (לעיתים בשיתוף איתנו) לבנות תוכנית ריאלית שתעזור להתגבר. ♥ צעדים קטנים - היכולת לגלות סבלנות תוך התקדמות בצעדים קטנים שייקחו זמן. ♥ אמונה - בכוחות של הילדים שלנו להצליח להתמודד (כי עשינו עבודה טובה עד היום).
ולא, זו לא קלישאה ש"כל משבר הוא הזדמנות אמיתית ללמידה". |
טיפ שבועי - ילדים אחראים (10.5.2023) | |
כולנו רוצים לגדל ילדים אחראים. רק שבמקום לדבר ללא הפסק על "הגיע הזמן שתתחילו לקחת אחריות" כדאי שנתחיל לעודד התנהגויות המביאות לידי ביטוי התנהגות אחראית:
♥ יוזמה - עודדו כל רעיון חדש שלהם (הצעה לבילוי משפחתי או ביקור של סבא וסבתא). ♥פתרון - עודדו כל פתרון שלהם לבעיה קיימת (שינוי שעת ארוחה או זמן הכנת שיעורים). ♥ הצעה - עודדו כל הצעה שלהם לשיפור החיים בבית (מיחזור בקבוקים או מציאת עבודה). ♥ תרומה - עודדו כל תרומה שלהם לעזרה בבית (עריכת שולחן או הורדת אשפה).
אחריות היא אוסף של התנהגויות שאם נעודד אותן הן תלכנה ותגדל. |
טיפ שבועי - עצמאות של ילדים (3.5.2023) | |
השבוע יחול "יום העצמאות" ואני מזמינה אתכם לבדוק האם הגיע הזמן שגם אתם תצאו "לעצמאות" ותאפשרו לילדים:
♥ לנהל - את שגרת חייהם ולקבוע מתי קמים, מתי הולכים לישון או מתי עושים שיעורים. ♥ לפתור בעצמם - דילמות עם חברים, אחים או בני דודים. ♥ להסתדר לבד - עם דרישות בית הספר, המורים, המדריכים בחוג או בצופים. ♥ לקדם - נושאים שחשובים להם כמו הרחבת מעגל החברים או מציאת עבודה חדשה.
יום העצמאות הוא הזדמנות נהדרת להוציא את ילדינו לעצמאות. |
טיפ שבועי - קושי חברתי (13.4.2023) | |
כהורים, חשוב שנהיה עירניים לשינוי בשגרת החיים או מצב הרוח של ילדינו. אז אם נראה לכם שהילדים חווים קושי חברתי, מומלץ:
♥ להפסיק - לדבר איתם כל הזמן על הנושא כי זה מגדיל את חוסר הביטחון שלהם. ♥ לחזק אותם - על מיומנויות חברתיות שהם מגלים כלפי האחים/בני הדודים. ♥ לפנק ברוחב לב - חבר.ה שלהם שמגיעים אליכם הבייתה. ♥ ליזום - מפגשים חברתיים אצלכם בבית (כל פעם עם חבר.ה אחד).
החליפו את השיחות, ההסברים והעצות שלכם במעשים. |
טיפ שבועי - חופשת פסח (5.4.2023) | |
חופשת פסח היא הזדמנות נהדרת ל"זמן משפחתי". אז אם אתם מתכננים טיולים או בילויים בחופשה חשוב לעשות זאת בשיתוף הילדים הצעירים והמתבגרים.
♥ לאן הולכים - בקשו מהילדים להעלות הצעות לבילויים/טיולים אפשריים. ♥כמה זה עולה - הגדירו מסגרת תקציבית ותנו לילדים להחליט מה ניתן לבצע במסגרתה. ♥ מי אחראי - קיימו סבב של "תורן יומי" מבין הילדים שיקבע באיזו שעה יוצאים לפעילות או איפה עוצרים לאכול. ♥ מה המטרה - השתדלו ליהנות ואפשרו לעצמכם לשים את "התפקיד ההורי" על HOLD.
תאום ציפיות עשוי לחסוך מכם ומהילדים תחושות של תסכול ואכזבה. |
טיפ שבועי - אווירה משפחתית (29.3.2023) | |
אווירה משפחתית היא "משקפיים" אותם מרכיבים כל ילד.ה שנולדים למשפחתנו. אז כדאי שנבדוק עם עצמנו מה באמת רואים דרך "המשקפיים המשפחתיות" שלנו:
♥ אילו ערכים רואים דרכן - עליונות, סמכות או שיוויון ערך וכבוד הדדי? ♥ אילו דרכי התקשורת רואים דרכן – עונשים, איומים או הקשבה והתחשבות? ♥ אילו סגנונות של קבלת החלטות רואים דרכן – שליטה, כוחנות או שיתוף והתייעצות? ♥ אילו רגשות רואים דרכן – כעסים, האשמות או קבלה ואופטימיות?
זכרו - ל"משקפיים המשפחתיות" יש השפעה גדולה על האופי של ילדינו. |
טיפ שבועי - ילדים מפונקים (22.3.2023) | |
דור שלם של ילדים מפונקים גדלים בביתנו ואנחנו מאפשרים זאת. אם "התפקיד ההורי" שלנו הוא להכין את הילדים לחיים האמיתיים – אז אנחנו לא בכיוון. שאלו את עצמכם האם הילדים מאמינים שצריך:
♥ שיהיה להם טוב - תקנו לי כל מה שאני רוצה ותנו לי לעשות מה שבא לי. ♥שיהיה להם נוח - תכינו לי ארוחת בוקר ותסחבו לי את התיק לבית הספר. ♥ שלא יהיה להם קשה - תתקשרו לתאם לי תור במספרה ותקבעו לי פגישה עם חבר. ♥ שהכל יקרה עכשיו - אם ביקשתי משהו תעשו אותו מהר או שאמשיך לנג'ס.
ילדים מפונקים יגדלו להיות מבוגרים מפונקים שיתקשו מאוד לתפקד בחיים. |
טיפ שבועי - אני שווה כמו שאני (15.3.2023) | |
כל אחד מאתנו היה רוצה להאמין שירגישו בחסרונו אם לא יגיע למקום העבודה או למפגש עם חברים. לכן, אך טבעי הוא שגם ילדינו משתוקקים להרגיש: ♥ שבמשפחה שלנו הם somebody להבדיל מ nobody. ♥ שכשהם נכנסים הביתה רואים את הערך שהם מביאים (ולא רק את הבלגאן או הכעסים). ♥ שכשהם פועלים בניגוד לערכי הבית עדיין יש להם מקום במשפחה. ♥ שכשהם מנסים התנהגויות חדשות הבית הוא מקום בטוח בו לא מאבדים תחושת הערך.
התפקיד ההורי שלנו הוא לגדל ילדים עם אמונה בסיסית של "אני שווה כמו שאני". |
טיפ שבועי - זכות הבחירה כהורים (8.3.2023) | |
בטיפול האלדריאני "עקרון הבחירה" הוא מוטיב מרכזי. אדלר האמין שלא בחרנו את המציאות אליה נולדנו אך שיש לנו בחירה מה נעשה איתה. אז חשוב שכהורים נזכור ש:
♥ אין לנו - את הבחירה להחליט מה הילדים שלנו יחשבו, ירגישו או יעשו. ♥ יש לנו - את הבחירה להציע, להמליץ, לשאול ולהשפיע על הילדים. ♥ אין לנו - את הבחירה לומר "ככה אני כהורה", "זה לא נשלט", "אני כבר לא אשתנה". ♥ יש לנו - את הבחירה להתנצל, לבקש סליחה, ללמוד ולהתפתח כהורים.
בחיים שלנו הילדים הם "נתון" ואנחנו "המשתנה" – אז הגיע הזמן לבחור נכון! |