טיפ שבועי - השקפת עולם אנכית (19.7.2023)

האם הילדים שלנו חיים על "סולם אנכי" דימיוני בו חלק מחבריהם נמצאים מעליהם, חלק מתחתייהם והעיסוק התמידי שלהן הוא "האם אני":   ♥ שווה יותר? - אתמול קיבלתי במבחן יותר מערן. - במשחק הכדורגל מסרו לי יותר מלאחרים. - האייפון שלי חדש יותר מהאייפון של טליה. ♥ שווה פחות? - חבל שאני לא כמו דנה שתמיד יודעת את הכל. - איך זה שאני לא טוב כמו רן בנינטנדו. - מרגיז שתמיד רק יעל היא "מלכת המסיבה".   השוואה שכזו יוצרת כאב לב אמיתי ואינה נחוצה - התפקיד שלנו הוא להעביר לילדים שלנו מסר ש"אתם טובים כמו שאתם".

 

טיפ שבועי - טעויות של הורים (5.7.2023)

מבלי להכיר כל אחד ואחת מכם, אין לי ספק שכולנו עושים את ההכי טוב שלנו. אז למה כל כך קשה לנו לפעמים?   ♥ כי הורות - היא תרגיל מתמשך באובדן שליטה וזה לא פשוט לנו. ♥ כי הורות - כשעושים אותה עם אדם נוסף תביא עימה גם דעות מנוגדות (וטוב שכך) .   ♥ כי הורות - מזמנת לנו מעת לעת כאב לב לאור המעורבות הרגשית שלנו. ♥ כי הורות - מחייבת אותנו להמשיך ללמוד ולהתפתח עם העלייה בגיל הילדים.   אז חשוב שנזכור שהכוונות שלנו טובות גם אם לעיתים הדרך יצאה "לא משהו".

 

טיפ שבועי - חגיגת סופשנה (28.6.2023)

סיום שנת הלימודים היא הזדמנות נהדרת לסכם שנה שלמה של למידה והתפתחות בתחומים נוספים מעבר ללימודים.   ♥ קבעו מפגש משפחתי (בבית או בחוץ) לחגיגת סיום השנה. ♥ בקשו מכל אחד מהילדים לתאר אירוע משמעותי בשנה החולפת. ♥ הגיבו על כל סיפור ע"י עידוד, הצגת חוזקות ויכולות של הילד/ה. ♥ הכינו ברכה אישית לכל אחד מהילדים וחלקו אותה בסוף החגיגה.    זכרו - תעודת סופשנה מסכמת תחום אחד בלבד בחיי ילדינו.

 

טיפ שבועי - תעודת סופשנה (19.6.2023)

עם סיום שנת הלימודים וקבלת תעודת סופשנה, מוצע לחלק את ההתייחסות שלנו אליה לשתי שיחות נפרדות:   שיחה בסוף שנת הלימודים: ♥ שבו עם כל ילד בנפרד ועברו יחד על התעודה. ♥ תנו עידוד וחזקו תחומים בהם הילדים בלטו לחיוב. ♥ התעלמו בשלב זה מהתחומים בהם נדרש שינוי. שיחה בסוף החופש הגדול: ♥ שבו שנית עם התעודה ועברו על התחומים בהם נדרש שיפור. ♥ שאלו את הילדים איך הם מתכננים להשתפר בתחומים אלו. ♥ עודדו אותם על כל רעיון או מחשבה לשינוי.   זכרו - הסבירות שבספטמבר הבא הילדים יזכרו מה נאמר להם בסוף יוני - היא נמוכה.

 

טיפ שבועי - "המרחב הפרטי" של הילדים (7.6.2023)

כדי לדעת מה קורה בחיי הילדים והמתבגרים שלנו, חשוב שכשהם מזמינים אותנו "למרחב האישי" שלהם במשפט "אמא/אבא אתם שומעים....":   ♥ נמנע משאלות - לאורך תהליך השיתוף שלהם. ♥ נתמקד בהקשבה - כך שב 90% מזמן השיחה הם יהיו אלה שמדברים.  ♥ נמנע מלתת עצות - כי זה לא הזמן!!! ולכן נמתין יום/יומיים ואז נציע עזרה. ♥ ננהג בכבוד - כך שכשהם יאותתו לנו שהשיחה הסתיימה נצא מיד "מהמרחב שלהם".   חשוב - אם נכבד את "המרחב הפרטי" שלהם נוזמן אליו שוב ושוב:)

 

טיפ שבועי - מחיר של מאבקי כוח (31.5.2023)

הורים רבים מנהלים מאבקי כוח עם ילדים שהמחירים שלהם מעבר לפגיעה ב"אווירה המשפחתית" היא:   ♥ ריחוק - כי לאט לאט הילדים הולכים ומתרחקים מאיתנו. ♥אנרגיה ירודה - כי לאט לאט נפגע שיתוף הפעולה איתנו, עם בית הספר או האחים. ♥ פגיעה בדימוי - כי לאט לאט הם רואים את עצמם כ"כבשה השחורה" במשפחה. ♥ ייאוש - כי לאט לאט מחלחל לליבם ייאוש שהמסקנה שלו היא "תמות נפשי עם פלישתים".   הגיע הזמן לבחור לצאת ממאבקי הכוח ו"להחזיר" אלינו את הילדים.

 

טיפ שבועי - ארבעת ה C'S

האדלריאנית בטי לו בטנר הגדירה ארבע דרכים לחזק תחושת שייכות וערך עצמי להם קראה ארבעת ה C's:   ♥ Connect - להרגיש שיש לי "מקום" במשפחה ושמתנהגים אלי בכבוד ושיוויון ערך. ♥Capable - להרגיש "יכול" ועצמאי לנהל את שגרת חיי ולקבל החלטות. ♥ Count - להרגיש ש"רואים" אותי ודעתי נלקחת בחשבון. ♥ Courage - להרגיש "אמיץ" מספיק להתנסות בחיים ולא לפחד לטעות או לשלם מחיר.   אז שאלו את עצמכם האם ארבעת ה C's הם חלק מהאווירה המשפחתית שלכם.

 

טיפ שבועי - יציאה ממשבר (17.5.2023)

מי מאיתנו לא חווה כאב לב כשהילדים שלו נפגעו, נכשלו או הרימו ידיים. אז הדרך לחזור "למסלול" עוברת דרך:   ♥ אופטימיות - האמונה שלנו (ושלהם) ש"בחיים דברים נוטים להסתדר". ♥תוכנית - היכולת שלהם (לעיתים בשיתוף איתנו) לבנות תוכנית ריאלית שתעזור להתגבר. ♥ צעדים קטנים - היכולת לגלות סבלנות תוך התקדמות בצעדים קטנים שייקחו זמן. ♥ אמונה - בכוחות של הילדים שלנו להצליח להתמודד (כי עשינו עבודה טובה עד היום).   ולא, זו לא קלישאה ש"כל משבר הוא הזדמנות אמיתית ללמידה".

 

טיפ שבועי - ילדים אחראים (10.5.2023)

כולנו רוצים לגדל ילדים אחראים. רק שבמקום לדבר ללא הפסק על "הגיע הזמן שתתחילו לקחת אחריות" כדאי שנתחיל לעודד התנהגויות המביאות לידי ביטוי התנהגות אחראית:   ♥ יוזמה - עודדו כל רעיון חדש שלהם (הצעה לבילוי משפחתי או ביקור של סבא וסבתא). ♥פתרון - עודדו כל פתרון שלהם לבעיה קיימת (שינוי שעת ארוחה או זמן הכנת שיעורים). ♥ הצעה - עודדו כל הצעה שלהם לשיפור החיים בבית (מיחזור בקבוקים או מציאת עבודה). ♥ תרומה - עודדו כל תרומה שלהם לעזרה בבית (עריכת שולחן או הורדת אשפה).   אחריות היא אוסף של התנהגויות שאם נעודד אותן הן תלכנה ותגדל.

 

טיפ שבועי - עצמאות של ילדים (3.5.2023)

השבוע יחול "יום העצמאות" ואני מזמינה אתכם לבדוק האם הגיע הזמן שגם אתם תצאו "לעצמאות" ותאפשרו לילדים:   ♥ לנהל - את שגרת חייהם ולקבוע מתי קמים, מתי הולכים לישון או מתי עושים שיעורים. ♥ לפתור בעצמם - דילמות עם חברים, אחים או בני דודים. ♥ להסתדר לבד - עם דרישות בית הספר, המורים, המדריכים בחוג או בצופים. ♥ לקדם - נושאים שחשובים להם כמו הרחבת מעגל החברים או מציאת עבודה חדשה.   יום העצמאות הוא הזדמנות נהדרת להוציא את ילדינו לעצמאות.

 

טיפ שבועי - קושי חברתי (13.4.2023)

כהורים, חשוב שנהיה עירניים לשינוי בשגרת החיים או מצב הרוח של ילדינו. אז אם נראה לכם שהילדים חווים קושי חברתי, מומלץ:     ♥ להפסיק - לדבר איתם כל הזמן על הנושא כי זה מגדיל את חוסר הביטחון שלהם. ♥ לחזק אותם - על מיומנויות חברתיות שהם מגלים כלפי האחים/בני הדודים. ♥ לפנק ברוחב לב - חבר.ה שלהם שמגיעים אליכם הבייתה. ♥ ליזום - מפגשים חברתיים אצלכם בבית (כל פעם עם חבר.ה אחד).   החליפו את השיחות, ההסברים והעצות שלכם במעשים.

 

טיפ שבועי - חופשת פסח (5.4.2023)

חופשת פסח היא הזדמנות נהדרת ל"זמן משפחתי". אז אם אתם מתכננים טיולים או בילויים בחופשה חשוב לעשות זאת בשיתוף הילדים הצעירים והמתבגרים.   ♥ לאן הולכים - בקשו מהילדים להעלות הצעות לבילויים/טיולים אפשריים. ♥כמה זה עולה - הגדירו מסגרת תקציבית ותנו לילדים להחליט מה ניתן לבצע במסגרתה. ♥ מי אחראי - קיימו סבב של "תורן יומי" מבין הילדים שיקבע באיזו שעה יוצאים לפעילות או איפה עוצרים לאכול. ♥ מה המטרה - השתדלו ליהנות ואפשרו לעצמכם לשים את "התפקיד ההורי" על HOLD.   תאום ציפיות עשוי לחסוך מכם ומהילדים תחושות של תסכול ואכזבה.

 

טיפ שבועי - אווירה משפחתית (29.3.2023)

אווירה משפחתית היא "משקפיים" אותם מרכיבים כל ילד.ה שנולדים למשפחתנו. אז כדאי שנבדוק עם עצמנו מה באמת רואים דרך "המשקפיים המשפחתיות" שלנו:   ♥ אילו ערכים רואים דרכן - עליונות, סמכות או שיוויון ערך וכבוד הדדי? ♥ אילו דרכי התקשורת רואים דרכן – עונשים, איומים או הקשבה והתחשבות? ♥ אילו סגנונות של קבלת החלטות רואים דרכן – שליטה, כוחנות או שיתוף והתייעצות? ♥ אילו רגשות רואים דרכן – כעסים, האשמות או קבלה ואופטימיות?   זכרו - ל"משקפיים המשפחתיות" יש השפעה גדולה על האופי של ילדינו.

 

טיפ שבועי - ילדים מפונקים (22.3.2023)

דור שלם של ילדים מפונקים גדלים בביתנו ואנחנו מאפשרים זאת. אם "התפקיד ההורי" שלנו הוא להכין את הילדים לחיים האמיתיים – אז אנחנו לא בכיוון. שאלו את עצמכם האם הילדים מאמינים שצריך:   ♥ שיהיה להם טוב - תקנו לי כל מה שאני רוצה ותנו לי לעשות מה שבא לי. ♥שיהיה להם נוח - תכינו לי ארוחת בוקר ותסחבו לי את התיק לבית הספר. ♥ שלא יהיה להם קשה - תתקשרו לתאם לי תור במספרה ותקבעו לי פגישה עם חבר. ♥ שהכל יקרה עכשיו - אם ביקשתי משהו תעשו אותו מהר או שאמשיך לנג'ס.   ילדים מפונקים יגדלו להיות מבוגרים מפונקים שיתקשו מאוד לתפקד בחיים.

 

טיפ שבועי - אני שווה כמו שאני (15.3.2023)

כל אחד מאתנו היה רוצה להאמין שירגישו בחסרונו אם לא יגיע למקום העבודה או למפגש עם חברים. לכן, אך טבעי הוא שגם ילדינו משתוקקים להרגיש:    ♥ שבמשפחה שלנו הם somebody להבדיל מ nobody. ♥ שכשהם נכנסים הביתה רואים את הערך שהם מביאים (ולא רק את הבלגאן או הכעסים). ♥ שכשהם פועלים בניגוד לערכי הבית עדיין יש להם מקום במשפחה. ♥ שכשהם מנסים התנהגויות חדשות הבית הוא מקום בטוח בו לא מאבדים תחושת הערך.   התפקיד ההורי שלנו הוא לגדל ילדים עם אמונה בסיסית של "אני שווה כמו שאני".

 

טיפ שבועי - זכות הבחירה כהורים (8.3.2023)

בטיפול האלדריאני "עקרון הבחירה" הוא מוטיב מרכזי. אדלר האמין שלא בחרנו את המציאות אליה נולדנו אך שיש לנו בחירה מה נעשה איתה. אז חשוב שכהורים נזכור ש:     ♥ אין לנו - את הבחירה להחליט מה הילדים שלנו יחשבו, ירגישו או יעשו. ♥ יש לנו - את הבחירה להציע, להמליץ, לשאול ולהשפיע על הילדים. ♥ אין לנו - את הבחירה לומר "ככה אני כהורה", "זה לא נשלט", "אני כבר לא אשתנה". ♥ יש לנו - את הבחירה להתנצל, לבקש סליחה, ללמוד ולהתפתח כהורים.    בחיים שלנו הילדים הם "נתון" ואנחנו "המשתנה" – אז הגיע הזמן לבחור נכון!

 

טיפ שבועי - אינטרס חברתי (1.3.2023)

כפסיכותרפיסטית אני מוצאת שהיכולת לפעול על פי "האינטרס החברתי" המדבר על איזון בין הצרכים שלנו, של האחר ושל המצב הוא לב ליבו של הטיפול האדלריאני. לכן חשוב שכהורים נלמד את האיזון הזה:     ♥ ילדים מרצים - רואים רק את צרכי האחר ולא את הצרכים של עצמם (ולכן מתקשים למשל לומר "לא" להורים). ♥ ילדים מפונקים - רואים רק את הצרכים של עצמם ולא צרכים של אחרים (הורים, אחים/יות, חברים). ♥ ילדים עקשנים - רואים רק את הצורך שלהם ולא את צרכי המצב (לצאת בזמן, לחסוך כסף).   רמת "האינטרס החברתי" שווה לרמת הבריאות הנפשית - אז כדאי שנתחיל בגיל צעיר

 

טיפ שבועי - יום המשפחה (21.2.2023)

"יום המשפחה" שחל היום הוא הזדמנות נהדרת לעשות "בדק בית" עם עצמנו בו נבחן מה בהורות שלנו כדאי לשמר ומה לשפר. אז שאלו את עצמכם את השאלות הבאות:   מה כן רציתם לקחת מבית הוריכם? (הקשבה, התחשבות, שיתוף, בית פתוח) ♥ אם הצלחתם לקחת - נהדר, זה לשימור. ♥ אם לא הצלחתם לקחת - זו ההזדמנות לשפר.    מה לא רציתם לקחת מבית הוריכם? (צעקות, כעסים, השוואות, מריבות) ♥ אם הצלחתם לא לקחת - נהדר, זה לשימור. ♥ אם לא הצלחתם לא לקחת - זו ההזדמנות לשפר.

 

טיפ שבועי - עבודה בבית (15.2.2023)

על פי אדלר המבנה הקיומי של האדם הוא מבנה חברתי והמטרה היא למצוא מקום בחברה. הדרך הטובה לעשות זאת היא להרגיש נחוץ ותורם. אז כשהילדים שלנו עובדים בבית:     ♥ הם מחזקים את תחושת השייכות שלהם למשפחה (והמריבות פוחתות). ♥ הם מפתחים מיומנויות לחיים (סדר, ארגון, דחיית סיפוקים, ראיית האחר). ♥ הם זוכים לעידוד מאיתנו מה שמעלה את הערך שלהם בעייני עצמם. ♥ הם בוחרים "משימה שבועית" מה שמחזק את התחושה שקולם נשמע בבית.    אז הפסיקו לומר "פה זה לא בית מלון" והתחילו לדבר על ערך התרומה והשייכות.

 

טיפ שבועי - כעסים (8.2.2023)

כפסיכותרפיסטית אדלריאנית אני נתקלת שוב ושוב בהורים שלא מודעים לכך שלכעס שלנו כהורים יש מטרה ושאנו בעצם "מגייסים" אותו בכל פעם שאנחנו רוצים:   ♥  לגרום למישהו אחר לעשות את מה שאנחנו רוצים. ♥ לגרום למישהו אחר להפסיק לעשות מה שאנחנו לא רוצים שיעשה. ♥ להיות אלה שיקבעו מה בדיוק יקרה בהווה או בעתיד. ♥ לשלוט בסובבים שלנו מבלי שזה יהיה "שקוף" מדי.   אז הגיע הזמן להפסיק "להשתמש" בכעס ולהתחיל לנהל שיח מכבד ושיויוני.

 

טיפ שבועי - מציאות בלתי רצויה (1.2.2023)

האדלריאנית תלמה בר-אב הגדירה 4 דרכי התמודדות עם מציאות בלתי רצויה. אז מה אתם עושים כששגרת החיים בבית אינה בהתאם לציפיות שלכם:   ♥ נלחמים? מתווכחים ורבים עם הילדים בתקווה שההתנהגות שלהם תשתנה. ♥ מתלוננים? מבינים שההתנהגות לא תשתנה אז פשוט מתלוננים בכל הזדמנות. ♥ מתנתקים? עושים ברוגז או פרצוף חמוץ שמסלים את המצב. ♥ רואים את החיובי? מצליחים לראות שלילדה עקשנית יש גם דעה ועמוד שדרה    ושילד ותרן הוא גם ילד גמיש ומתחשב.    היכולת לראות את החיובי היא בחירה שתשפר את איכות חיינו.

 

טיפ שבועי - בחירה (25.1.2023)

כפסיכותרפיסטית אני מגלה שוב ושוב איך רובנו רוצים שהדברים יעשו על פי דרכנו. רק שסיכויי ההצלחה לתהליך בו הילדים יחושו שהיתה להם זכות בחירה גבוהים יותר. אז:   ♥ הקשיבו - בקשב רב ושמעו מה הילדים רוצים לעשות. ♥ הציגו - את עמדתכם בקצרה ואפשרו להם לבחור בפתרון שמתאים להם. ♥ בחנו - את הפתרון לאחר מס' ימים ושאלו מדוע לדעתם זה הצליח/לא הצליח. ♥ האמינו - שעשיתם עבודה טובה ושיש לילדים שלכם את היכולת לבחור לבד.   זכרו - היכולת לבחור היא זכות בסיסית ותנאי הכרחי להצלחה!

 

טיפ שבועי - התייעצות עם ילדים (19.1.2023)

כשמתייעצים עם ילדים על דילמות שיש לנו ההורים בחיים, הדימוי העצמי שלהם ככאלה שיודעים, מבינים וניתן לסמוך עליהם מתחזק. אז:   ♥ הקפידו - לשתף אותם בסוגיות המותאמות לגילם. ♥ הימנעו - מלשתף בנושאים הקשורים לזוגיות שלכם. ♥ הבהירו - כי עצם בקשת העצה לא מחייבת אותנו לקבל אותה. ♥ שתפו - בתוצאות הפתרון שהם הציעו (גם אם התוצאה שלילית).   רוצים לחזק את הביטחון העצמי של הילדים? התחילו להתיעץ איתם!

 

טיפ שבועי - מה החלק שלנו בבעיה? (11.1.2023)

כמטפלת אדלריאנית אני מגלה שוב ושוב כמה קשה לנו כהורים לראות את "החלק שלנו" בבעיה. אז הגיע הזמן להבין שמול ילדים:   ♥ שבוחרים למרוד - עומד הורה עקשן וסמכותי. ♥ שבוחרים לשקר - עומד הורה מאיים שקשה לומר לו את האמת. ♥ שבוחרים לא לשתף - עומד הורה שחוקר במקום מתעניין. ♥ שבוחרים לא לשתף פעולה - עומד הורה שרוצה שהדברים יעשו כרצונו.   כשנבחר להשתנות נזכה לראות את השינוי בהתנהגות הילדים והאווירה בבית.

 

טיפ שבועי - צמצמו את "התפקיד ההורי" (4.1.2023)

לרגל השנה החדשה, מזמינה אתכם לבדוק האם יכול להיות ש"התפקיד ההורי" מצריך רק 50% מהאנרגיה שלכם?   ♥ המעיטו את הפניות היזומות לילדים. ♥ ענו לילדים בנימוס כשהם פונים אליכם. ♥ השתדלו להתרחק מהמרחב בו שוהים הילדים (הם מסתדרים יפה לבד). ♥ נצלו את הזמן שהתפנה לכם לשיפור איכות חייכם.   זכרו - לפני שהפכנו להורים היו לנו חיים:)

 

טיפ שבועי - קנאה (28.12.2022)

קנאה היא אומנם רגש טבעי, אך אם היא מופיעה בביתכם בתדירות גבוהה כדאי שתבדקו האם אתם נוהגים:   ♥ להשוות בין הילדים - "למה את לא יכולה להיות מסודרת כמו אחותך?" ♥ לעודד ילד אחד כשהשני מקשיב - "ראיתי כמה השקעת בלמידה למבחן הקרוב". ♥ לענות על שאלה השוואתית - "ילדה: למה קנית לה חצאית? הורה: כי לך קניתי אתמול. ♥ להשוות בעצמכם - "ראית איזה אוטו יקר השכנים שלנו קנו?"   אז אם אתם נוהגים כך, הגיע הזמן להפסיק!

 

טיפ שבועי - ארוחת ערב משותפת (22.12.2022)

ארוחת ערב משותפת היא דרך נהדרת "לחנך" את הילדים. שבו יחד בזמן רגוע (ללא מסכים כמובן) ודברו על דברים שחשובים לכם באמת.   ♥ שעת הארוחה - תהיה שונה בכל יום בהתאם לפעילות שלכם ושל הילדים. ♥ תדירות הארוחה - תלך ותרד עם העלייה בגיל הילדים וחשוב לקבל זאת. ♥ נושאי השיח - לא יכללו חקירה של "איך היה היום שלכם או האם היו שיעורים?"                         כן יכללו שיתוף שלנו בחוויות שעברנו במהלך היום כדרך ללמד ערכים.   הפכו את ארוחת הערב שלכם ל"זמן משפחתי".

 

טיפ שבועי - בקשת סליחה (14.12.2022)

יש הורים הנותנים משקל רב מדי לאמירת המילה "סליחה" בכל פעם שילדיהם פוגעים בהם או במישהו אחר. אז אולי כדאי במקום זאת:   ♥ לקבל - שלפעמים אין כוונה אמיתית מאחורי "המילה" ולכן אפשר לוותר עליה. ♥ לבקש - שיפעלו באופן אקטיבי לתיקון המצב (לצייר ציור לחבר שנפגע או לשלם על נזק). ♥ לעודד - אותם בכל פעם שהם בוחרים לקחת אחריות ולפעול. ♥ לתת - דוגמא אישית ולהתחיל לבקש סליחה מהילדים.   הגיע הזמן להתנהג את ערך הסליחה במקום "לדבר" אותו.

 

טיפ שבועי - התפרצויות זעם (7.12.2022)

הורים רבים מוצאים את עצמם מתמודדים על בסיס יומי עם התפרצויות זעם של ילדים צעירים או מתבגרים. אז הגיע הזמן:   ♥ להפסיק - לשאול או לחפש את "הסיבה" לכעס (כי לא תמיד יש סיבה ברורה). ♥ להתרחק - מיד מהמקום כי כשאין "קהל" ההצגה נגמרת. ♥ לוותר - על השאיפה הלא מציאותית  של חיי משפחה שלווים לאורך כל שעות היום. ♥ לקבל - את זה שכעס הוא רגש טבעי וחשוב בחיים.   זכרו - התגובה שלנו לכעסים בבית תקבע את מידת תכיפותם ועוצמתם.

 

טיפ שבועי - מתבגרים ומיניות (30.11.2022)

הורים רבים מוצאים שלא פשוט להם לנהל שיח בנושא מיניות עם המתבגרים שלהם. הבעיה היא, ששיח בנושא הוא חלק חשוב מ"התפקיד ההורי" שלנו ולכן:   ♥ התגברו - על אי הנוחות הטבעית וקחו חלק בחיי המתבגרים שלכם. ♥ רכשו - ספרים בנושא בהתאם לגיל המתבגרים. ♥ הימנעו - מלהשתמש בסיסמאות ודעות קדומות שרק ירחיקו אותם מאיתנו. ♥ "תנו מקום" - לעניין הגובר שלהם בנושא המיניות מאחר ומדובר בצורך טבעי וחשוב.   מידע שלא יתקבל מאיתנו עלול להתקבל ממקור אחר שנאהב פחות!

 

טיפ שבועי - השמנה של ילדים ומתבגרים (23.11.2022)

אם הילדים שלכם סובלים מהשמנת יתר הגיע הזמן לוותר על תפקיד "השוטר" ובמקום זאת לבחור ב:   ♥ outourcing - השתמשו בגורם חיצוני כמו דיאטנית שתלווה את התהליך. ♥ כולם "בסירה אחת" - העבירו את כל בני הבית לאכילה בריאה. ♥ תנו דוגמא אישית - צאו לעשות ספורט והקפידו על אכילה בריאה. ♥ הפסיקו לדבר - הימנעו מלהעיר, להסתכל בצלחת או להציע משהו דיאטטי.   זכרו - הירידה במשקל תתחיל רק כשהילדים יחליטו על זה!

 

טיפ שבועי - תהליך שינוי (16.11.2022)

כהורים, היינו מעוניינים שילדינו יאמצו ערכים שחשובים לנו: לימודים, עזרה בבית, אורח חיים בריא ועוד. היכולת לייצר שינוי בהתנהגות ילדים ומתבגרים בפרט תלויה בהבנה כי: ♥ לכל שינוי יש רווח ומחיר ואך טבעי שלא פשוט לילדינו לשלם את המחיר. ♥ שהשלב הראשון בתהליך שינוי הוא התנגדות ולכן יש לצפות לה. ♥ ששינוי הוא תהליך לכל החיים ולכן אין לצפות ולחכות ל"תוצאה הסופית". ♥ שעידוד ותמיכה לאורך תהליך השינוי הם חשובים מאוד!   ככל ש"נשחרר" את אחיזתנו בתהליך השינוי, יעלה הסיכוי להצלחתו.

 

טיפ שבועי - תחושת אומץ (9.11.2022)

הפסיכולוג אבי מרדלר מגדיר את המילה אומץ "כיכולת להיכנס לתהליך שהתוצאה שלו לא ידועה מראש". אז כדי לחזק את תחושת האומץ אצל ילדינו כדאי שנסייע להם: ♥ לקבל את עצמם ולהימנע משיפוטיות כלפי עצמם כשהם טועים. ♥ לומר לעצמם שעשו הכי טוב שיכלו בסיטואציה הנוכחית. ♥ לחזק את העיסוק שלהם ב"משימות החיים" (לימודים, חברים, חוגים). ♥ לצמצם את העיסוק שלהם בתחושת הערך (להיפגע, להיעלב, להתקרבן).   העניקו לילדכם את המתנה של "האומץ להיות בלתי מושלם" (פרופ’ רודולף דרייקורס)

 

טיפ שבועי - שליטה או השפעה? (2.11.2022)

לכולנו יש "תפקיד הורי" והשאלה היא רק איך הופכים להורה משפיע ולא שתלטן?    ♥ אנחנו לא רוצים שהם ייכשלו במתמטיקה - אבל כן מבינים שחפיפת משולשים היא רק שלב בחיים, נכון? ♥ אנחנו לא רוצים שהם ישתו אלכוהול - אבל כן רוצים שיסמסו לנו כשהם זקוקים לעזרה, נכון? ♥ אנחנו לא רוצים שהם ייפרשו מחוג/מגמה שמתאימים להם - אבל כן רוצים שילמדו לסמוך על שיקול דעתם, נכון?   המטרה שלנו כהורים היא ללמוד "לשחרר" ולסמוך על שיקול הדעת של ילדינו.