פסיכותרפיה, טיפול זוגי והדרכת הורים על פי גישת אדלר
טיפ שבועי - א.פ.ר.ת (אירוע, פרשנות, רגש, תגובה) 18.5.2022 | |
כהורים, חשוב שנלמד לשלוט בפרשנות האוטומטית שלנו להתנהגות הילדים. כשילד.ה לא חוזרים בשעה שקבענו איתם: הפרשנות האוטומטית היא - הם לא סופרים אותנו, מזלזלים בנו וחושבים רק על עצמם. הפרשנות הרצויה היא - הם מאחרים כי: ♥ היה להם כייף במפגש הכיתתי. ♥ הם לא שמו לב שהזמן עבר. ♥ הם מלווים חבר.ה הבייתה ולכן מתעכבים. ♥ המדריכים בצופים ביקשו שיישארו עוד קצת.
אז הגיע הזמן לשנות את הפרשנות המיידית בכדי להצליח לממש את התפקיד ההורי. |
טיפ שבועי - האם להכריח לתרגל כלי נגינה? (12.5.2022) | |
תשובה: ממש לא! הורים רבים שמחים כשהילדים שלהם נרשמים לחוג נגינה. הבעיה מתחילה כשהילדים לא רוצים לתרגל את כלי הנגינה בבית ואז מתחיל הלחץ והיחסים נהרסים! אז מדוע להמשיך לשלם על החוג אם הם לא מתרגלים?
♥ כי בזכותו הם מרחיבים אופקים (מלחינים, ז'אנרים, היסטוריה). ♥ כי בזכותו ההם נחשפים ל"שפה חדשה" (תווים, קצב, משקל). ♥ כי בזכותו הם לומדים איך להסתדר עם סמכות/מורה. ♥ כי בזכותו הם מתרגלים הגעה בזמן, התייצבות כל שבוע, הקשבה, למידה.
זכרו - כלי נגינה הוא הרבה יותר מהיכולת להשתתף בסוף השנה ברסיטל. |
טיפ שבועי - עצמאות (5.5.2022) | |
חגיגות "יום העצמאות" הן הזדמנות נפלאה לשאול את עצמנו איך אנחנו בתור הורים? האם הצלחנו לגדל ילדים.ות מתבגרים.ות עם היכולת להיות עצמאיים?
♥ האם הם יודעים לנהל לבד את שגרת חייהם? ♥ האם הם מצליחים לפתור בעצמם בעיות עם חברים? ♥ האם הם יודעים להסתדר עם המורים בבית הספר? ♥ האם הם מצליחים לקדם נושאים שחשובים להם?
הגיע הזמן להפסיק לעשות דברים במקום הילדים!! צאו לחופשי - חג עצמאות שמח! |
טיפ שבועי - תקיפות אדיבה (28.4.2022) | |
כשמגדלים ילדים ובמיוחד מתבגרים כעס הוא "אורח" קבוע אצלנו בבית.
אז מה לא עושים? לא פועלים בתוקפנות! ♥ לא מענישים. ♥ לא מאיימים. ♥ לא שולחים לחדר. ♥ לא מחרימים את הנייד.
מה כן עושים? פועלים בתקיפות אדיבה:) ♥ חוזרים - פעם אחת על מה שביקשנו (לתת תוקף לדברים שלנו) ♥ מתרחקים - מיד מהילדים/המתבגרים. ♥ חוזרים - אחרי שנרגעים ומזמינים מחדש לשיחה. ♥ מקשיבים - בקשב רב ועונים באדיבות. |
טיפ שבועי - האם יש תכונה שלילית? (20.4.2022) | |
כהורים, חשוב שההתייחסות שלנו להתנהגות ילדינו תתמקד רק בחיובי. בשביל לסייע לנו להצליח במשימה זו, כדאי שנזכור שלכל תכונה יש 2 צדדים:)
♥ לילדים "עקשנים" יש עמוד שדרה שעוזר להם לבנות ביטחון עצמי. ♥ לילדים "ותרנים" יש יכולת לגלות גמישות שתסייע להם להסתדר טוב בחיים. ♥ לילדים "מרחפים" יש יכולת להנות מהחיים ולשמור על איזון בין עבודה לפנאי. ♥ לילדים "מרצים" יש יכולת למצוא למצוא מקום "בשדה החברתי".
אין תכונות "רעות" - הכל תלוי "במינון" של השימוש בתכונה. |
טיפ שבועי - היכולת לבחור (13.4.2022) | |
בחירה היא ביטוי נוסף ל"שוויון ערך". כהורים, אנו שונים מילדנו (בגיל, בניסיון, בידע) אך ביכולת "לבחור" אנחנו שווים! אם "חג הפסח" הוא יציאה מעבדות לחירות, אז התחושה שיש לי "בחירה" בחיים היא תחושת שחרור אמיתית שבאה עם הצורך לזכור כי:
♥ חירות הולכת יד ביד עם אחראיות - גם אם זה החלק הפחות נח:) ♥ שילדינו נולדנו עם פוטנציאל לבחור - ולכן כל כך חשוב שנטפח יכולת זאת. ♥ שיש לנו בחירה - רק לגבי דברים שקשורים אלינו. ♥ שאין לנו בחירה - לגבי מה מישהו אחר יעשה (יישן/יאכל/ידבר בנימוס/יהיה מאושר).
בחירה בתוך גבולות ברורים תייצר אצל ילדינו תחושת חופש ושיתוף פעולה. |
טיפ שבועי - האשמה (6.4.2022) | |
הנטייה הטבעית של חלקנו "לחפש אשמים" בכל פעם שקורה משהו שאינו תואם את הרצון שלנו או ערכי הבית - היא שגויה. ילדים לא משתפרים בעקבות האשמה! ההיפך הוא הנכון - אחרי האשמה תגיע הסלמה. לכן, מוצע:
♥ לקחת אחראיות ולבדוק מה היה החלק שלנו בסיטואציה. ♥ להתגבר על הכעס או האכזבה שאנו מרגישים. ♥ לגלות אמפטיה לקושי או חוסר הרצון לשתף איתנו פעולה. ♥ לקיים תהליך "פתרון בעיות" בו נצא עם הסכם חדש לדרך.
האשמה מרחיקה מאוד את הילדים מאיתנו ופוגעת בביטחון העצמי שלהם |
טיפ שבועי - מתי מותר להעניש? (30.3.2022) | |
תשובה: אף פעם לא! אין ספק שעונש הוא מאוד אפקטיבי בטווח הקצר. הבעיה היא שבטווח הארוך המחיר שאנו וילדינו נשלם הוא גבוה מדי ובכל פעם שאנו מענישים אנו חוטאים ל"תפקיד ההורי" שלנו כי המסר הוא:
♥ שבבית שלנו "רק כוח" קובע. ♥ שבבית שלנו אין מקום להשמיע דעה שונה מדעת ההורים. ♥ שבבית שלנו יש מקום רק לילדים שהם "יס מן". ♥ שבבית שלנו יחסים טובים מסתיימים "כשלא עושים מה שההורים רוצים".
בבתים מענישים גדלים ילדים שלא משתפים, מנהלים מאבקי כוח ובוחרים לשקר.
|
טיפ שבועי - "האומץ להיות בלתי מושלם" (23.3.2022) | |
האם לילדים.ות שלכם יש את "האומץ להיות בלתי מושלמים?" (אלפרד אדלר). אחת המשימות החשובות ב"תפקיד ההורי" שלנו, היא להצליח לגדל ילדים שמקבלים את עצמם.ן כמו שהם.ן. אז שאלו את עצמכם:
♥ האם הילדים נוהגים לתת הרבה הסברים או תרוצים? ♥ האם הילדים מסתובבים בעולם עם רגשות אשם? ♥ האם הילדים מתקשים לפרגן לאחרים? ♥ האם הילדים נוהגים להשוות את עצמם לאחרים?
אם התשובה היא "לא" - הצלחתם לייצר "אווירה משפחתית" שמקבלת ילדים "כמו שהם.ן". |
טיפ שבועי - תרומה (16.3.2022) | |
"משלוחי מנות" בפורים הם הזדמנות נהדרת לדבר על כמה חשוב לחזק את יכולת התרומה והנתינה אצל ילדינו לאורך כל השנה על ידי:
♥ תרומה במשימות הבית - משימה יומית לכל ילד.ה כגון עריכת שולחן/פינוי מדיח. ♥ תרומה לשגרת החיים - התארגנות מהירה בבוקר או בשעות הערב. ♥ תרומה בבית הספר - עזרה לחבר.ה לקראת מבחן/אחרי העדרות עקב מחלה. ♥ תרומה למשפחה הרחבה - טלפון שבועי לסבא סבתא/ביקור אחת לתקופה.
זכרו - תרומה מעלה את תחושת הערך העצמי ומחזקת את תחושת המסוגלות. |
טיפ שבועי - מתבגרים ומיניות (9.3.2022) | |
| כהורים למתבגרים חשוב שנזכור כי חלק בלתי נפרד מ"התפקיד ההורי" שלנו הוא ללמד, לדבר ולחנך בנושא מיניות (יחסי מין, אמצעי מניעה, סקס בטוח, מחלות מין וכד') לכן:
♥ נהלו שיח על כל נושא לפני שהוא נעשה אקטואלי. ♥ נסו להימנע מלדבר בסיסמאות או להציג דעות קדומות. ♥ זכרו שחוסר פתיחות מצידנו יוביל להחלטה של המתבגר.ת למדר אותנו. ♥ הרגעו, שיח בנושא מיניות לא מעודד קיום יחסי מין.
סמכו על המתבגרים.ות שלכם שיקבלו את ההחלטה הנכונה ברגע המתאים. |
| ||||||
טיפ שבועי - הורות בגירושין (23.2.2022) | |
"הורות" של הורים גרושים יכולה להיות נושא טעון ומורכב. אחת הסיבות לכך היא הרצון של כל צד להסביר, לשכנע ולפעמים אפילו לשלוט בצורה כזו או אחרת בשיטת החינוך של הצד השני. ולכן, מומלץ:
♥ לזכור - שאין לנו שום שליטה בהורה השני!!! ♥ לזכור - שמאחר ואין שליטה, להתרגז או לכעוס רק יפגעו יותר במערכת היחסים. ♥ לזכור - שעדיף להפנות את האנרגיה לביסוס "השקפת העולם" בבית שלנו. ♥ לזכור - שאפשר לסמוך על שיקול הדעת של הילדים שידעו להבחין "מה נכון".
בסופו של דבר רק הילדים בוחרים מה "לאמץ" מההתנהגות של הוריהם לאישיות שלהם. |
טיפ שבועי - הורות כ"תחנת דלק" (16.2.2022) | |
להיות הורה זה תפקיד לא פשוט! הורות היא סוג של "תחנת דלק" בה הילדים הצעירים וגם המתבגרים יגיעו אלינו מעת לעת לשאול שאלה או להתייעץ. לכן חשוב ש:
♥ נוודא ש"המיכל" שלנו מלא - נדאג בכל יום לקחת פסק זמן רק לעצמנו. ♥ נהיה פנויים רגשית - כשסוף סוף פונים אלינו זו הזדמנות שחבל לפספס אותה. ♥ ננמיך ציפיות - במרבית המקרים למרות ההתייעצות הם יעשו בסוף מה שהם רוצים:). ♥ נימנע "מחפירות" - נדבר קצר ולעניין או "שנאבד" אותם בשיחה.
כהורים - כדאי שנוודא שנעים להיכנס לתחנת הדלק שלנו:) |
טיפ שבועי - לדבר ב"סימני שאלה" (9.2.202) | |
טכניקה נהדרת לזכות בשיתוף פעולה מצד ילדים בכלל ומתבגרים בפרט היא להתחיל לדבר ב"סימני שאלה" במקום ב"סימני קריאה".
♥ חזרתם מהסופר והשקיות באוטו אמרו: האם תוכל לרדת לעזור עם השקיות? במקום: אני מבקשת שתרד לעזור! ♥ עוד יומיים המבחן של הבת שלכם אמרו: מתי את מתכננת להתחיל ללמוד? במקום: לדעתי, הגיע הזמן להתחיל ללמוד! ♥ נכנסתם הביתה והכיור מלא כלים אמרו: האם אתה פנוי לשטוף את הכלים? במקום: אני מבקש שתשטוף את הכלים! ♥ תכננתם טיול משפחתי אמרו: האם את פנויה להצטרף אלינו? במקום: רצינו לעדכן שכל המשפחה נוסעת!
דיבור ב"סימני שאלה" יעודדו שיתוף פעולה וישמרו על היחסים בבית.
|
טיפ שבועי - קנאה (2.2.2022) | |
ילדים שמקנאים גדלים בבתים בהם יש השוואה! למרות שהכוונה שלנו היא לייצר מוטיבציה בכל פעם שאנחנו אומרים "למה אתה לא משקיע כמו אחותך" או "למה את לא מסודרת כמו אחיך" התוצאה בפועל היא:
♥ קנאה - באח או האחות "המוצלחים" יותר. ♥ חוסר פרגון לאחר - למרות שאנחנו מנסים ללמד אותם לפרגן אחד לשני. ♥ חוסר שיתוף פעולה איתנו - כי הפרשנות היא שאנחנו אוהבים יותר את הילד.ה האחרים. ♥ מריבות תכופות בין אחים.ות - במטרה להוכיח שהם לא "פחות" מאף אחד אחר בבית.
השוואה בין ילדים יוצרת תחרות ואיבה ופוגעת ביחסים ביניהם. |
טיפ שבועי - חוצפה (26.1.2022) | |
ילדים חוצפנים גדלים בבתים אוטוקרטיים! חוצפה של ילדים בכלל ומתבגרים בפרט היא "נשק" יעיל במאבקי כוח מול הורים כוחניים, ולכן:
♥ הפסיקו - לומר "בבית שלנו לא מתחצפים" (זה הרי לא באמת עוזר). ♥ עצרו - את השיחה עם הילדים ברגע שהחוצפה מופיעה. ♥ אמרו - השיחה לא מתקדמת לכיוון טוב ולכן אני בוחר.ת לסיים אותה כעת. ♥ שבו - בזמן רגוע ונהלו שנית את השיחה ממקום של שיוויון ערך.
זכרו - החוצפה תצא מחיינו כשאווירה שיוויונית תיכנס הבייתה. |
טיפ שבועי - בדידות חברתית (19.1.2022) | |
בדידות חברתית היא כאב לב אמיתי של "דור הקורונה". אז אני רוצה להזמין אתכם "לעבוד"בלסייע לילדים הצעירים והמתבגרים שלכם בעולם החברתי שלהם.
♥ הסיעו בשמחה- לכל מפגש חברתי שהם מתאמים לעצמם. ♥ שלמו בנדיבות - על בילויים חברתיים שהם קבעו. ♥ פנקו ברוחב לב - חברים המגיעים להתארח אצלכם בבית. ♥ תאמו מפגשים - משפחתיים או חבריים עם כל מי שניתן.
והסירו דאגה מליבכם - החינוך שנתנו להם עד היום לא ייפגע:) |
טיפ שבועי - "להיכנס לנעלי האחר" (12.1.2022) | |
כשילדינו חווים קושי, היכולת שלנו "להיכנס לנעליהם" תקבע האם נצליח בתפקיד ההורי שלנו או לא. אז נסו בפעם הבאה שהם מגיעים אליכם:
♥ להיזכר בסיטואציה - בילדות או בגיל ההתבגרות בה חוויתם קושי דומה. ♥ להיזכר בשיחה - עם ההורים שלכם ובאותו משהו מסויים ש"נגע" בכם (עידוד/אמפטיה..). ♥ להיזכר בהרגשה - שלכם במהלך אותה שיחה עם ההורים. ♥ להיזכר בבחירה - שלכם בסוף אותה שיחה (האם קיבלתם את עצתם או לא?).
כהורים, לא תמיד יש לנו את היכולת באמת לדעת מה הכי טוב עבור ילדינו. |
טיפ שבועי - וואטסאפ כיתתי (5.1.2022) | |
קבוצת וואטסאפ כיתתית היא "שדה חברתי" חשוב בחיים של ילדינו הצעירים או המתבגרים. היכולת להתנהל בתוך "הקבוצה" תוך שמירה על עצמם ועל האחר היא מיומנות חיים חשובה ולכן:
♥ לא - כותבים שום דבר אישי שיכול לפגוע בהם בהמשך. ♥ לא - משתפים בשום תמונה או סרטון אינטימיים. ♥ לא - מגיבים באופן מיידי למשהו פוגעני שמישהו כתב עלינו. ♥ לא - מנצלים את "הקבוצה" להתחשבנויות עם מי שלא אוהבים.
היכולת להפעיל שיקול דעת לגבי מה, מתי וכמה כותבים "בקבוצה" היא קריטית. |
טיפ שבועי - "הורות על אוטומט" (29.12.2021) | |
"הורות" היא מקצוע שוחק! אז כשאנחנו מוצאים את עצמנו במאבק מתמשך עם הילדים, מעבר למצב "אוטומט" יאפשר לנו לקחת פסק זמן מתפקיד "ההורה" לטובת רווחתנו האישית.
♥ מפסיקים - לדבר, לחנך, ללמד, לשאול, להתעניין או להעיר באופן יזום לילדים. ♥ ממשיכים - לענות בנימוס ובקצרה על שאלה, פנייה או בקשה שמגיעה אלינו. ♥ מתחילים - ליהנות מ"השקט" שנוצר ולוקחים את הזמן לעצמנו. ♥ מסיימים - את התהליך אחרי יומיים/שלושה או כשחזרה הרגיעה לאווירה המשפחתית. תהליך מילוי "המצברים" שלנו - הוא באחריותנו! |
טיפ שבועי - "חוק השניים" (22.12.2021) | |
מריבות ואי הסכמות הן חלק טבעי מחיינו. גם אם לעיתים לא פשוט לנו לצפות בהן מהצד, חשוב שננהג על פי "חוק השניים" האומר כי כאשר שניים מדברים השלישי.ת לא מתערבים. ולכן, הילדים שלנו צודקים כשהם:
♥ מבקשים שלא נתערב כשהם מתווכחים עם ההורה השני.ה. ♥ מבקשים שלא נפריע להם בויכוח שלהם עם אח.ות שלהם. ♥ מבקשים שלא נדבר במקומם עם המורה בבית הספר או המאמן בחוג. ♥ מבקשים שלא נתקשר להורה של חבר.ה אחרי מריבה שלהם איתם. כשאנחנו מתערבים, המסר שעובר הוא שאנחנו לא סומכים על ההורה השני.ה או על הילד.ה שיסתדרו לבד. |
טיפ שבועי - זמן מסך (15.12.2021) | |
כשהורים שומעים את צמד המילים "זמן מסך" האסוציאציות שעולות הן: עייפות, התשה, ייאוש, ויכוחים, מריבות, כעסים - בקיצור, מ.ל.ח.מ.ה! אז הגיע הזמן לפעול אחרת:
♥ להפסיק - לומר ללא הפסק על צמד המילים "זמן מסך". ♥ להימנע - מהתנהגות לא מכבדת (אפליקציה שמכבה את הטלפון/כיבוי אינטרנט בבית) ♥ לקבל - את זה ש"השדה החברתי" החדש הוא במסכים. ♥ לדבר במקום - על ערכים שחשובים לנו (זמן עם חברים, עזרה בבית, השתתפות בחוגים) זכרו - במלחמה עם ילדים ההורים תמיד מפסידים! התחילו לדבר ערכים. |
טיפ שבועי - שיעורי בית (8.12.2021) | |
הסיבה השכיחה ביותר למאבקי כוח עם ילדים או מתבגרים הם בנושא שיעורי הבית. אז הגיע הזמן לענות על השאלה: של מי האחראיות על שיעורי הבית?
♥ אחראיות שלנו - רק בתחילת הדרך. ♥ אחראיות משותפת - בתקופה בה אנו מלמדים את מיומנות הכנת השיעורים (וזה יכול לקחת שבוע, חודש או רבעון) ♥ אחראיות שלהם - מיד כשסיימנו ללמד את המיומנות ואז חשוב שנפסיק:
התפקיד שלנו הוא לומר: כשצריך עזרה אנחנו פה בשבילכם! |
טיפ שבועי - התפקיד ההורי והאופי של ילדינו (1.12.2021) | |
בשבוע שעבר עסק הטיפ בהשפעה של "המערך המשפחתי" (סדר הלידה) על האופי של ילדינו. על איך כל ילד.ה בוחרים באופן לא מודע "כסא" במשפחה. המשפט המסכם של הטיפ היה, שהכל גם יכול להיות אחרת - וכאן "נכנס" התפקיד ההורי.
♥ הפכו "כסא" ל"ספסל" - אפשרו לכל הילדים לשבת על "כסא" האחראי.ת או המסודר.ת ♥ עודדו משחק "כסאות" - עודדו ילדים "מרצים" בכל פעם שהם משמיעים את קולם ואת ה"מרדנים" כשהם משתפים פעולה. ♥ התעלמו מ"הכסא" - אין טעם לחזק ילדים ממושמעים על "הליכה בתלם" או עקשנים על חוסר ההסכמה שלהם. ♥ הציעו "כסאות" חדשים - בקשו מ"השכחן" להזכיר לכולם מתי יוצאים מהבית ומ"המרדנית" לנהל ישיבה משפחתית לקראת טיול משפחתי.
זכרו - לתפקיד ההורי שלנו יש השפעה עצומה על סגנון החיים של ילדינו. |
טיפ שבועי - "מערך משפחתי" (23.11.2021) | |
הורים רבים שואלים את עצמם: איך זה שילדים הגדלים באותה משפחה מתפתחים להיות כל כך שונים זה מזה? אחת התשובות לשאלה זו היא "המערך המשפחתי" = המיקום של הילדים בסדר הלידה. ולכן בדרך כלל:
♥ הבכורים, שגדלו תקופה מסויימת רק עם הורים כ"מודל" יהיו: אחראים, מסודרים, ראש גדול. ♥ השניים, שגדלו ליד בכורים הגדולים מהם יהיו: פעילים ב"למצוא מקום", חברותיים וחזקים בתחומים החלשים של הבכורים. ♥ הצעירים שגדלו כ"קטנים" במשפחה יהיו: המפונקים, השובבים, החינניים, אלה ש"מרחיבים את הלב".
ויחד עם זאת, חשוב לזכור שהכל גם יכול להיות אחרת:) |
טיפ שבועי - סידור של "החדר" (17.11.2021) | |
אחת המריבות השכיחות ביותר במרבית הבתים היא על "סידור החדר". אז הגיע הזמן להפסיק! הביטוי לכבוד הדדי ושיוויון ערך הוא היכולת:
♥ לכבד - את העובדה שהחדר הוא של הילדים ולא שלנו (למרות שאנחנו משלמים את המשכנתא/השכירות). ♥ ללמד - בסבלנות וללא שיפוטיות איך מסדרים חדר. ♥ לעודד - בכל פעם שהחדר מסודר. ♥ לשחרר - ללמוד לחיות עם זה שיש חדר אחד או שניים בבית שאינם מסודרים ואם קשה, פשוט לסגור את הדלת:).
זכרו - החדר יסודר כשהילד.ה יחליטו (למשל כשבאים חברים או כשיש חבר.ה ראשונים) |
טיפ שבועי - פינוק (10.11.02021) | |
"פינוק" זה לעשות במקום הילדים והמתבגרים שלנו דברים שהם יכולים לעשות בעצמם. המחיר הוא בתחילה עייפות שלנו, עם הזמן פגיעה ביחסים שלנו איתם והתוצאה הסופית היא ילדים שיתקשו לתפקד באופן עצמאי בחברה. אז ודאו כי אצלכם בבית:
♥ הילדים מתאמים לעצמם - תור לרופא שיניים/למספרה. ♥ הילדים לוקחים חלק פעיל - במשימות היומיות בבית. ♥ הילדים פותרים לעצמם את הבעיות - בבית הספר/חברים. ♥ הילדים מנהלים את שגרת חייהם - מעירים את עצמם בבוקר/מכינים לעצמם כריך.
פינוק היא "רעה חולה" - חיסכו זאת מילדכם! |
טיפ שבועי - תחושת נחיתות (3.11.2021) | |
תחושת נחיתות היא הערכה עצמית מוטעית של ילדינו. "תרופה" נהדרת לנטייה שכזו היא עידוד ולכן חשוב שנהיה הורים מעודדים בכל שפעם שנזהה אצל ילדינו:
♥ נטייה להערכת "חסר" של מעשים בעלי ערך שנעשו על ידם. ♥ נטייה להערכת "יתר" של כשלונות חסרי משמעות. ♥ נטייה להימנע מלקחת חלק פעיל בחיים החברתיים. ♥ נטייה להיות שיפוטיים או ביקורתיים כלפי הסביבה.
התנהלות מתוך שוויון ערך מאמינה כי לכל אחד מאיתנו יש ערך בדיוק כמו שהוא! |
טיפ שבועי - ויכוחים בין הורים (27.10.2021) | |
אווירה משפחתית היא אחד הגורמים המשפיעים ביותר על האופי שלנו. מאחר וכל אחד מאיתנו גדל באווירה משפחתית אחרת, אך טבעי הוא שכמבוגרים יהיו ביננו ויכוחים ואי הסכמות בנושא גידול הילדים. אז במקום לריב מולם: ♥ סכמו יחד שלא תעבירו ביקורת אחד על השני ליד הילדים. ♥ הימנעו מ"להתערב מרחוק" בתפקודו של ההורה השני. ♥ תנו דוגמה אישית ונסו לפתור את חילוקי הדעות בזמן רגוע.
זכרו - אם שני ההורים היו חושבים אותו דבר, אפשר היה להסתפק באחד מהם:) |
טיפ שבועי - אופטימיות של ילדים (20.10.2021) | |
"הצלחה זה לעבור מכישלון לכישלון מבלי לאבד התלהבות" (וינסטון צ'רצ'יל). אופטימיות היא תכונה נרכשת. היא סוג של "שריר"' המצריך אימון. להלן מס' דרכים לחיזוק "שריר האופטימיות" אצל ילדנו: ♥ דוגמא אישית - שתפו מעת לעת במקרים בהם אופטימיות סייעה לכם בחיים. ♥ "חבקו" את הכישלון – התייחסו לכישלון כהזדמנות ללמידה - זו לא מליצה:). ♥ היו גורם מעודד – התייחסו לכל הצלחה קטנה כגדולה בהתמודדות של הילדים.
זכרו - אופטימיות היא כלי נהדר לחיזוק הביטחון העצמי של ילדנו.
|
טיפ שבועי - אופטימיות של הורים (13.10.2021) | |
כהורים, דרך נהדרת לחזק את הביטחון העצמי של ילדינו היא ע"י אמונה ביכולת שלהם להצליח להתגבר על קושי. הבעיה היא שעקב המעורבות הרגשית הגבוהה שלנו, קשה לנו להישאר אופטימיים. ולכן:
♥ היזכרו - בכל אותן פעמים שהילדים הצליחו להתמודד עם קושי. ♥ היזכרו - בחוזקות שיש לילדים שלכם - ייתכן והן יעמדו לרשותם גם הפעם. ♥ היזכרו - בקושי דומה בילדות שלכם - זה יכניס אתכם לפרופורציה. ♥ היזכרו - איך לאורך השנים כל קושי בו נתקלתם קידם ופיתח אתכם.
השקיעו אנרגיה ב"לאמן" את שריר האופטימיות שלכם.
|
טיפ שבועי - השמנה של ילדים (6.10.2021) | |
הנה הסתיימה לה תקופת החגים וחלק מילדינו מוצאים את עצמם מתמודדים עם בעיית השמנה. הבחירה שלנו להיכנס לתפקיד "השוטר" נידונה מראש לכישלון ופוגעת מאוד ביחסים עם הילדים. אז במקום זאת מוצע לחשוב על:
♥ outsourcing - צרו קשר עם דיאטנית שתנהל את התהליך. ♥ תחושת שיוויון - העבירו את כל בני הבית לאכילה בריאה. ♥ דוגמא אישית - אכלו נכון וצאו לעשות ספורט. ♥ הפסיקו לדבר - אל תעירו, אל תסתכלו לילדים בצלחת ואל תציעו משהו דיאטטי.
זכרו - הירידה במשקל תתחיל כשהילדים יחליטו על זה! |
טיפ שבועי - היום הראשון ללימודים (31.8.2021) | |
מחר בבוקר חלק מהילדים ייכנסו למסגרות חדשות (גן, כיתה א' או חטיבת ביניים). גם אם מדובר במעבר טבעי, שינוי הוא לא דבר פשוט לאף אחד מאיתנו ולעיתים הוא מלווה בחששות. למזלנו, חבר/חברה טובים יעשו את כל ההבדל:
♥ בדקו מי החבר/ה שעימם ירצו הילדים להגיע למסגרת החדשה. ♥ תאמו עם ההורה השני הגעה משותפת בבוקר. ♥ קבעו עם החבר/ה מפגש אחד או שניים לאחר יום הלימודים. ♥ עודדו את הילדים על מגוון המיומנויות החברתיות שלהם.
זכרו - כל מה שילדנו צריכים בחיים הוא חבר אחד או חברה אחת טובים (לפחות). |
טיפ שבועי - היערכות לשנת הלימודים (25.8.2021) | |
מזל טוב - החופש הגדול עומד להסתיים ועוד מעט חוזרים ללימודים:) כהורים לילדים צעירים חשוב להצליח לייצר "גשר" בין שגרת החופש לשגרת הלימודים. אז קבעו ישיבה משפחתית והחליטו יחד לגבי שגרת היום החדשה:
♥ שגרת ערב - שעת השינה "תזוז" קדימה ותרגול השעה החדשה יחל מס' ימים קודם. ♥ שגרת בוקר - הכינו טבלה של מה "שמים" בכריך או מה שעת היציאה בבוקר. ♥ שגרת צהרים - הכינו טבלה של מה אוכלים לארוחת הצהרים או מתי מכינים שיעורים. ♥ שגרת אחה"צ - בדקו אילו חוגים יעניינו אותם השנה או מה מטלות הבית שיבחרו לקחת.
היערכות מראש היא הדרך לצלוח את הימים הראשונים של השנה החדשה. |