פסיכותרפיה, טיפול זוגי והדרכת הורים על פי גישת אדלר
טיפ שבועי - היערכות לחופש (23.6.2021) | |
החופש הגדול הוא יציאה מוחלטת משגרה. בתקופה הקרובה יבלו הילדים זמן רב לבד בבית והיערכות מראש לשגרה זו היא שם המשחק:
♥ קבעו עם הילדים ישיבה בנושא שגרת החיים החדשה. ♥ בקשו מהם לרשום כיצד לדעתם אמורה להיראות שגרה זו. ♥ הוסיפו לרשימה מה שחשוב לכם (מטלה יומית, חזרה לבית בו "השטח המשותף" מסודר, דף יומי בחוברת לחופש..) ♥ סכמו עם הילדים על "תורן יומי" והקפידו לפעול רק מולו.
והעיקר - ותרו על משאלת הלב שתוכלו לנהל אותם מרחוק.
|
טיפ שבועי - עבודה מהבית והיחסים עם עצמנו (17.6.2021) | |
המעבר לעבודה מהבית טשטש את הגבולות בין: זמן עבודה, זמן משפחתי וזמן לעצמנו. יציאה מאיזון ו"כירסום" של תחום אחד לטובת תחום אחר פוגע בנו ולכן:
♥ הגדירו גבולות אישיים - שאלו את עצמכם מה חשוב לכם: הליכת בוקר, שעת סיפור בערב או שיחת זום ללא הפרעות מצד הילדים. ♥ תקשרו גבולות אלו - נהלו שיחת עם בן הזוג, הילדים, מנהל/ת ושתפו בזמני העבודה, המשפחה והפנאי שהגדרתם. ♥ ודאו שהגבולות נשמרים - בכל פעם שגבול נחצה בדקו האם זה הרגל ישן שחזרתם אליו או התנהגות לא מתחשבת של האחר. ♥ בצעו תאום ציפיות מחודש - היו אסרטיביים ונהלו שיחה בכל פעם שגבול הופר.
זכרו - האחריות לשמירה על רווחתנו האישית מוטלת אך ורק עלינו. |
טיפ שבועי - עבודה מהבית ו"היחסים בין הילדים" (9.6.2021) | |
השהות שלנו בבית בזמן הפסקת הצהרים היא "חדירה" למרחב הפרטי של ילדינו שהיו עד כה לבד בבית בזמן זה. בכדי לא לפגוע במערכות היחסים:
♥ צמצמו נוכחות ב"מרחב הציבורי" - ארגנו את עמדת העבודה שלכם רחוק ממרכז הבית. נוכחותכם הפיזית במרחב עלולה להוביל אתכם להתערבות במריבות בינייהם. ♥ אל תתערבו - זכרו כי בעבר הצליחו הילדים להסתדר בעצמם בהפסקת הצהרים. ♥ אל תפעלו ב"זמן אמת" - שוחחו בזמן רגוע על המריבות השכיחות והדרך לפתרונן. ♥ אל תפריעו - בהפסקת הצהרים נבנים היחסים בינייהם ונקבעים "יחסי הכוחות".
הפסקת הצהרים היא זמן נהדר עבורם לתרגל פתרון בעיות, גמישות או אסרטיביות. |
טיפ שבועי - עבודה מהבית והיחסים עם בני/ות הזוג (2.6.2021) | |
ה"עבודה מהבית" שינתה את חלוקת המשימות בין בני הזוג בכל הקשור לניהול שגרת החיים בבית. הבעיה היא, שלא תמיד בני הזוג שלנו שותפים לתפיסת המציאות החדשה שגיבשנו. אז:
♥ מצאו זמן לפגישה זוגית - קבעו את השיחה לזמן שקט ורגוע ללא הפרעות מצד הילדים. פניות רגשית היא קריטית. ♥ ערכו רשימת צרכים משותפת - הכינו רשימה של הצרכים שלכם ובקשו מבני הזוג להגדיר את הצרכים המדויקים שלהם. ♥ שתפו בתובנות - תנו לבני הזוג לדבר ראשונים. נסו להבין מהי משמעות השינוי עבורם ומה חשוב להם שיקרה בשגרה החדשה. ♥ נסחו תוכנית זמנית - סכמו יחד את אופן ההתנהלות בחודש הקרוב בלבד! ובצעו התאמות בהמשך.
התייחסות לצרכי בני הזוג שלנו תזכה אותנו בשיתוף הפעולה. |
טיפ שבועי - עבודה מהבית והיחסים עם הילדים (26.5) | |
היכולת להיות אפקטיביים בעבודה כשהילדים איתנו בבית עלולה להוביל לחיכוכים ומריבות שיפגעו במערכות היחסים שלנו איתם. הפתרון הוא שילוב הילדים בגיבוש השגרה החדשה.
♥ קבעו ישיבה משפחתית - בקשו מהילדים לחשוב מראש אילו דברים חשובים להם, ומה הם היו רוצים שיקרה בשגרה החדשה. ♥ תארו בתחילה את המצב החדש - הסבירו בשפה פשוטה וברורה שבעבודה מהבית אנחנו עושים את אותם הדברים שהיינו עושים במשרד – אבל פשוט מהבית. ♥ צרו שגרת יום חדשה - הגדירו 3 פעילויות: עבודה עצמאית שלכם, פגישות זום/טלפון עם אנשים אחרים, הפסקות בהן תהיו זמינים לילדים. ♥ בצעו סיעור מוחות - החליטו מה עושים כשיש שאלה בנושא שיעורי בית, רוצים להזמין חבר, או המחשב לא עובד.
שיתוף ותאום ציפיות הם המפתח להצלחה בניהול השגרה החדשה. |
טיפ שבועי - "זמן מסך" (19.5.2021) | |
סוגיית "זמן המסך" היא אחד הנושאים המרכזיים בהורות של ימינו. אז אם התעייפתם מהמאבק האינסופי בהגבלת "זמן המסך", הגיע הזמן לעשות משהו אחר:
♥ להפסיק להעליב את הילדים ולנסות להשתלט עליהם. ♥ לחשוב על ערכים שחשובים לכם: חברים, תרומה בבית, ספורט, קריאה, שיעורי בית. ♥ לבנות יחד תוכנית המשלבת את כל אותם ערכים. ♥ לוודא שהתוכנית מתקיימת ולדבר רק על הערכים שבה (לא על "זמן המסך").
הגיע הזמן להחליף את השיח האינסופי על "זמן מסך" בשיח על ערכים.
|
טיפ שבועי - היכולת לראות את ה"אחר" (5.5.2021) | |
היכולת של ילדינו הצעירים או המתבגרים להצליח "לראות" צרכים ורצונות של אחרים היא הדרך למצוא את מקומם "בשדה החברתי" ולהצליח בחיים. אז עודדו אותם כשהם:
♥ מציגים במהלך שיחה או דיון את נקודת המבט של "האחר". ♥ מציעים עזרה לאח או חברה טובה גם כשלא נח להם. ♥ משתפים ביוזמה או רעיון שמקדמים את טובת הכלל. ♥ מצליחים "לצאת" מעצמם ולקחת חלק בפעילות המשפחתית.
"הכל בחיים יחסים" - והיכולת לראות את ה"אחר" היא קריטית להצלחה ביחסים. |
טיפ שבועי - דאגה (28.4.2021) | |
לאורך השנים יחוו ילדינו עליות ומורדות ודאגה תהיה חלק בלתי נפרד מחייהם. אז בפעם הבאה שרגש של דאגה יציף אותם, נצלו את ההזדמנות לדבר על:
♥ ציפיות - בדקו איתם האם הציפיות שלהם ריאליות. ♥ שליטה - הזכירו שאין להם שליטה במה יבחר "האחר" לעשות. ♥ בחירה - שוחחו על היכולת שלהם לבחור גם אחרת. ♥ התייעצות - חזקו את היכולת להתייעץ עם אחרים בדרך למציאת פתרון.
דאגה היא רגש טבעי, אך אין סיבה לתת לה לנהל אותנו! |
טיפ שבועי - אשמה (21.4.2021) | |
הורים רבים עסוקים בסוגייה של "מי אשם". מי אשם במריבה בין הילדים או באי ביצוע המטלה. אז הגיע הזמן להפסיק לדבר "אשמה" בבית.
♥ כי העיסוק באשמה - לא באמת מקדם את שגרת חיינו בבית. ♥ כי העיסוק באשמה - פוגע ברמת שיתוף הפעולה ביניינו לבין הילדים. ♥ כי העיסוק באשמה - מלמד את הילדים שלנו לא לקחת אחראיות. ♥ כי העיסוק באשמה - לא מאפשר לנו להיות אמפטיים כשצריך.
כשאנחנו מחפשים אשמים אנחנו לא באמת מקשיבים ולכן גם פחות אפקטיביים. |
טיפ שבועי - עצמאות של ילדים (14.4.2021) | |
"יום העצמאות" שיחול הערב, הוא הזדמנות נהדרת לשאול את עצמנו האם הילדים הצעירים והמתבגרים שלנו יודעים לנהל חיים עצמאיים?
♥ האם הם יודעים לנהל לבד את שגרת חייהם? ♥ האם הם מצליחים לפתור בעצמם בעיות עם חברים? ♥ האם הם יודעים להסתדר עם המורים בבית הספר? ♥ האם הם מצליחים לקדם נושאים שחשובים להם?
בכל פעם שאנחנו עושים במקום הילדים שלנו משהו שהם יכולים לעשות לבד, אנו חוטאים ל"תפקיד ההורי" שלנו. |
טיפ שבועי - כעסים על הילדים (7.4.2021) | |
אם אתם מסתובבים מס' ימים כעוסים על אחד הילדים, הגיע הזמן לעצור לרגע ולקחת אחראיות על הסיטואציה:
♥ כי יש לנו "תפקיד הורי" וכשמסתובבים כעוסים לא באמת ממשים אותו. ♥ כי ילדים לומדים מ"האווירה המשפחתית" ולהסתובב "כעוס" הופך לחלק מהאווירה. ♥ כי רק ההורה יכול לבחור לצאת "ממאבק כח" ו- The sooner the better. ♥ כי אם נצליח להיזכר שמדובר ב"ילד/ה" האהובים שלנו נוכל אולי לכעוס פחות.
כשכועסים, "הכעס" מנהל אותנו - אז החזירו לעצמכם את המושכות. |
טיפ שבועי - זמן מסך (31.3.2021) | |
הורים המבקשים מהילדים לכבות את הטלויזיה או המחשב מצפים שהבקשה תבוצע. גם אם הבקשה שלנו לגיטימית, הבעיה טמונה בדרך בה אנו מבקשים:
♥ לעיתים אנו פועלים באופן חד צדדי - מכבים את טלויזיה או מחרימים את הנייד. ♥ לעיתים אנו נעתרים לבקשות של "עוד דקה" - ובסוף מתפרצים. ♥ לעיתים אנו מתחילים שיחה בנושא בצורה נעימה - ובסוף מתרגזים. ♥ לעיתים אנו מדברים ב"שני קולות" - כשנח לנו אנו מאפשרים ולאחר מכן מתנגדים.
שיח מכבד בו יישמע קולם של הילדים יאפשר לקבוע הסכם אפקטיבי בנושא "זמן מסך". |
טיפ שבועי - מיניות (24.3.2021) | |
הורים רבים מתקשים לדבר על מיניות עם ילדים צעירים או מתבגרים. הבחירה להתעלם מהנושא, לדחות את הדיון בו או "לדבר בסיסמאות" תוביל למצב בו השקפת העולם של ילדנו בנושא תהיה שגויה או שונה משלנו. לכן:
♥ נהלו שיח בסוגיות שונות הקשורות למיניות מס' שנים לפני שהן הופכות לרלוונטיות. ♥ השתדלו שהשיח יהיה כמה שיותר ליברלי וללא דעות קדומות. ♥ המנעו מלקבוע חוקים חד צדדיים שיובילו לחוסר שיתוף פעולה מצד הילדים. ♥ העבירו מסר שאתם סומכים עליהם שיקבלו את ההחלטה הנכונה ברגע המתאים.
זכרו - התפקיד ההורי שלכולנו מחייב ניהול שיח פתוח בנושא. |
טיפ שבועי - זמן "סבא סבתא" (11.3.2021) | |
הורים רבים חווים תסכול בכל פעם שהם מגיעים לביקור אצל סבא וסבתא.
♥ נמנעים - מלהעיר להורים שלנו כי זה פוגע ביחסים שלנו איתם. ♥ מסבירים - לילדים שזו הדרך של סבא וסבתא והיא שונה משלנו. ♥ זוכרים - שמדובר בשעתיים בשבוע ולכן ההשפעה היא בהתאם. . ♥ מבינים - שזו הדרך שלהם להביע את אהבתם לנכדים.
הביקור אצל הורינו הוא דוגמא אישית ל"יחסים עם הורים" - זכרו שהכל יחזור אלינו:)
|
טיפ שבועי - היכולת לדחות סיפוקים (3.3.2021) | |
כהורים, בכל פעם שאנו נותנים מענה מיידי לבקשה של ילדינו, אנו מזינים באופן לא מודע את חוסר היכולת שלהם לדחות סיפוקים. "רשימות" על המקרר הן דרך נהדרת ללמד אותם להמתין בסבלנות עד לקבלת מבוקשם.
♥ רשימת ציוד - ללימודים או לחוג נקנה פעם בשבועיים. ♥ רשימת קניות - של מוצרי מזון מבוקשים נרכוש פעם בשבוע. ♥ רשימת תלונות - של דברים שמפריעים להם יידונו בסוף השבוע. ♥ רשימת מתנות - ליום ההולדת הקרוב ממנה נבחר מתנה.
היכולת לדחות סיפוקים היא "שריר" חשוב - אז התחילו לאמן אותו. |
טיפ שבועי - מענה חיובי (24.2.2021) | |
לא פשוט להתמודד עם אינספור בקשות מצד הילדים הצעירים והמתבגרים שלנו. הבעיה היא שהנטייה של רובנו היא לענות ב"לא": לא ניתן, לא מתאים, לא נראה לי. במקום זאת, נסו לפתוח במילה "חיובית".
♥ כן - אני שומעת שאת מעוניינת שנקנה לך פלאפון - אבא ואני נחשוב על זה. ♥ תודה - ששיתפת אותי שאתה רוצה לטייל בשבת - אני אבדוק את הלו"ז. ♥ בשמחה - הכניסי לרשימת המתנות ליום ההולדת (ממנה נבחר מתנה אחת). ♥ ברור - גם אני הייתי שמח לקנות לעצמי תיק חדש - וממשיכים לצעוד בקניון.
הבחירה לפתוח משפט באופן חיובי תגביר את רמת שיתוף הפעולה מצד הילדים. |
טיפ שבועי - סערת גיל ההתבגרות (17.2.2021) | |
"גיל ההתבגרות" הוא תהליך טבעי של ספרציה בו מתבגרים רוצים לשלוט בחייהם. מאחר והילדים הצעירים במשפחה צופים בתהליך זה, ניהול נכון שלו ישפיע על המתבגר/ת בהווה ועל אלו שבעתיד.
♥ תנו תוקף - לרצון של המתבגרים בעצמאות. ♥ שתפו - בקושי הטבעי שלכם "לשחרר". ♥ הזמינו - בזמן רגוע את המתבגרים לשוחח על אי ההסכמות. . ♥ האמינו - ביכולת שלהם לבחור נכון.
היו אופטימים - כל הזרעים ששתלתם בילדות יפרחו בגיל ההתבגרות! |
| ||||
טיפ שבועי - דיאלוג (3.2.2021) | |
הגישה האדלריאנית היא גישה הוליסטית המאמינה כי להתנהגות שלנו יש השפעה על האחר. כשהילדים שלנו עושים משהו שלא מתאים לנו, לא "מתקנים" את הילדים אלא שואלים את עצמנו מה אנחנו יכולים לשנות?
♥ בשלב הראשון – מבינים את הצורך/המניע של הילד/ה. ♥ בשלב השני – מדברים מתוך החוויה של הילד/ה. ♥ בשלב השלישי – מנסים להביא אותם אל "המגרש שלנו". ♥ בשלב הרביעי – מסכימים על פתרון ששנינו נוכל לחיות איתו בשלום.
כשמישהו מרגיש "מובן" הסבירות לשיתוף פעולה עולה! |
טיפ שבועי - חוויה של מינוס (27.1.2021) | |
אלפרד אדלר האמין כי החיים הם תנועה התפתחותית "ממינוס לפלוס". כשילדים שלנו נתקלים בקושי הם חווים התנגשות בין "המציאות" לבין "הרצון" שלהם והתוצאה היא חוויה של מינוס.
♥ בחוויה של מינוס – הילדים שלנו לא מאמינים ביכולות שלהם. ♥ בחוויה של מינוס – הפוקוס שלהם הוא לא על המשימה. ♥ בחוויה של מינוס – הפוקוס שלהם הוא על "היחסים" עם המשימה. ♥ בחוויה של מינוס – דרישות המצב נראות גבוהות מהיכולות שלהם.
חשוב שהילדים שלנו יהיו "בעד עצמם" כדי לחוות "חוויה של פלוס". |
טיפ שבועי - לחיות את החיים (20.1.2021) | |
| יחסים עם אחרים הם דינמיים, לא תמיד נתונים לשליטתנו ולעיתים אף עלולים להוביל לתחושות של אכזבה או כאב. הפסיכולוג האדלריאני דר' אבי מרדלר מגדיר 3 "עמדות" לחיים:
♥ עמדה של צופה - ילדים שנמנעים מקשר קרוב עקב הפחד להיפגע. ♥ עמדה של שופט - ילדים שעסוקים בלנתח "יחסים". ♥ עמדה של משתתף - ילדים שלוקחים את "הסיכון" ומנהלים חיים חברתיים פעילים.
כהורים חשוב שנגדל ילדים שחווים את החיים ולא חושבים על החיים. |
טיפ שבועי - מספיק עם ה"כל הכבוד" (13.1.2021) | |
אם אנחנו רוצים לגדל ילדים עם ביטחון עצמי, הגיע הזמן להפסיק להגיד להם: כל הכבוד, גאה בך, אתה תותח או את נסיכה - כי אז אנחנו מגדלים בעצם ילדים או מתבגרים:
♥ שיסתובבו בעולם ויחפשו ש"יקבלו" אותם. ♥ שיגדלו כשתחושת הערך שלהם תלויה ביחס של האחר אליהם. ♥ שיהיו תלותיים ויפעלו מתוך מיקוד שליטה חיצוני. ♥ שיפחדו לעשות טעות לאור הציפיות הגבוהות מהם.
אז זה הזמן להתחיל לעודד - פוט לתאר ספציפית מה הילדים שלנו עושים טוב. |
טיפ שבועי - טעויות של הורים (6.1.2021) | |
להיות הורה, זה אומר לעשות טעויות כל יום מחדש. השאלה היא רק מה אנחנו עושים עם זה? ולכן חשוב שנזכור כי:
♥ הורות - היא תרגיל מתמשך באובדן שליטה. ♥ הורות - היא הצורך להיות בלמידה מתמשכת. ♥ הורות - היא לזכור שלא כל דבר קשור אלינו. ♥ הורות - היא לבקש סליחה כשאנחנו טועים.
והכי חשוב, שנזכור שבכל רגע ורגע אנחנו עושים את ההכי טוב שלנו. |
טיפ שבועי - יצירתיות (30.12.2020) | |
"יצירתיות לעולם לא נגמרת. ככל שננצל אותה כך יהיה לנו יותר" (מאיה אנג'לו). כהורים, היכולת לגלות יצירתיות ביחסים שלנו עם הילדים תסייע לנו להצליח ב"תפקיד ההורי" שלנו.
♥ יצירתיות היא - החיפוש אחר פתרונות נוספים לבעיה קיימת. ♥ יצירתיות היא - לגלות אומץ ולנסות דברים חדשים בהורות. ♥ יצירתיות היא - לאפשר לילדים להשמיע קולות שונים משלנו. ♥ יצירתיות היא - ללמוד דברים חדשים מהילדים שלנו.
אז תנו לעצמכם את החופש והיו יצירתיים:) |
טיפ שבועי - טעויות של הורים (6.1.2021) | |
להיות הורה, זה אומר לעשות טעויות כל יום מחדש. השאלה היא רק מה אנחנו עושים עם זה? ולכן חשוב שנזכור כי:
♥ הורות - היא תרגיל מתמשך באובדן שליטה. ♥ הורות - היא הצורך להיות בלמידה מתמשכת. ♥ הורות - היא לזכור שלא כל דבר קשור אלינו. ♥ הורות - היא לבקש סליחה כשאנחנו טועים.
והכי חשוב, שנזכור שבכל רגע ורגע אנחנו עושים את ההכי טוב שלנו. |
טיפ שבועי - מתבגרים ואלכוהול (23.12.2020) | |
שיח בנושא אלכוהול לא יכול לבוא ממקום של סמכות הורית האוסרת שתייה. לאף אחד מאיתנו אין שליטה באחר, ולכן חשוב לנהל שיח שיתייחס להשקפת העולם של המתבגרים בנושא שתיית אלכוהול:
♥ הצורך להרגיש שייך - לא פשוט לעמוד מהצד כשכולם שותים. ♥ הרצון להרגיש "פתוח" - אלכוהול יכול לסייע להתגבר על ביישנות. ♥ הקושי לעמוד בלחץ - כשאחד לא שותה, זה מלחיץ את אלה שכן שותים. ♥ הרצון להראות "קול" - תמונה עם בקבוק בירה נראית טוב באינסטגרם.
רק אם נדבר "בשפה" של המתבגרים שלנו נוכל באמת להשפיע. |
טיפ שבועי - שינוי התנהגות (16.12.2020) | |
איך משנים התנהגות? ע"י עידוד. כל הורה רוצה לראות את ילדו מצליח. אך במקום לדבר, להסביר, ללמד, לחפור, לכעוס, לאיים או להציע תגמול, כדאי שנתחיל לעודד:
♥ הדגישו את החיובי - "זה שיפור יפה לעומת המבחן הקודם". ♥ התייחסו למאמץ - "שמתי לב שצילמת את כל החומר למבחן". ♥ האמינו ביכולת - "אני מאמין שתצליחי הפעם יותר לאור כל ההשקעה". ♥ דברו חוזקות - "נראה לי שהיכולת שלך להתרכז תעזור לך במבחן".
זכרו - שינוי יתרחש כשנתחיל לראות את הילד ולא את הבעיה! |
טיפ שבועי - מרחב אישי (9.12.2020) | |
הורים רבים מעוניינים לדעת "מה עובר" על הילדים שלהם ובמיוחד המתבגרים שביניהם. רק שהכניסה ל"מרחב" שלהם תלויה באישורם.
♥ גילוי אמפטיה יאפשר לנו לבקר ב"מרחב" שלהם. ♥ יכולת הקשבה תפתח לנו את הדלת "למרחב" שלהם. ♥ התנהגות בכבוד ל"מרחב" שלהם, תעודד כניסה בעתיד. ♥ התנהגות ברגישות כשניכנס ל"מרחב", תבטיח כניסות נוספות.
לילדים שלנו יש זכות לשמור על "המרחב האישי" שלהם. |
טיפ שבועי - שקרים של ילדים/מתבגרים (2.12.2020) | |
שקר הוא תהליך בינאישי הקשור ליחסים במשפחה. ככל שסגנון ההורות יהיה נוקשה יותר נחווה שקרים רבים יותר מצד הילדים.
♥ ילדים ישקרו כי זו הדרך שלהם להגן על עצמם. ♥ ילדים ישקרו להורה ספציפי ממנו הם חוששים. ♥ ילדים ישקרו על נושא ספציפי שהוחלט על ידנו. ♥ ילדים ישקרו יותר ככל שתעלה רמת השליטה.
שקר הוא אינידקציה לכך שהגיע הזמן לקבוע גבולות בשיתוף הילדים. |
טיפ שבועי - תתי מערכות במשפחה (25.11.2020)
סלבדור מינושין הגדיר "תתי מערכות" במשפחה. "תת מערכת זוגית", שהופכת ל"תת מערכת הורית" המתפתחת ל"תת מערכת אחאית" (אחים). כהורים, חשוב שלא נאפשר זליגה בין "תתי המערכות".
♥ כשההורים רבים - לא שולחים את אחד הילדים ואומרים "לך תגיד לאמא....".
♥ כשהילדים
רבים - לא מתערבים ואומרים "את הגדולה, תתחשבי באחותך...".
♥ כשההורים
חווים קושי ביחסים ביניהם - לא משתפים בקושי את הילדים.
♥ כשהילדים
חווים קושי בחייהם - לא מצפים שהעזרה תגיע מהאחים שלהם.
טיפ שבועי - קשיים של גיל התבגרות (18.11.2020) | |
גיל ההתבגרות הוא סוג של "מסע" שכדאי שאנו ההורים נצטרף אליו. גם אם נמצא את עצמנו מעת לעת מתוסכלים, אך חשוב שנזכור שכמעט תמיד ההתנהגות שלהם היא נורמטיבית.
♥ מסע - שהמטרה המרכזית שלו היא השגת אוטונומיה. ♥ מסע - שרגרסיה בהתנהגות היא חלק מהזינוק קדימה. ♥ מסע - שהאגוצנטריות שלהם היא חלק מהתהליך. ♥ מסע - בו תחושת הערך שלהם זקוקה לתמיכה שלנו.
לא פשוט להיות מתבגר/ת ב"אריזה של מבוגר". |
טיפ שבועי - אמפטיה (11.11.2020) | |
אמפטיה היא היכולת "להיכנס לנעליו של האחר". מדובר ב"שריר" שחשוב לפתח בכדי לסייע לילדינו במריבות בין אחים, בויכוחים אתנו או עם הסביבה. אז נצלו את ימי הקורונה הלא פשוטים ללמד ולתרגל יכולת נהדרת זו.
♥ היכולת לראות את "נקודת המבט" של האחר. ♥ היכולת להימנע ממתן הערות/עצות. ♥ היכולת פשוט "להיות" שם בשביל מישהו. ♥ היכולת לתת ביטוי לרגשותיו של האחר.
תנו דוגמא אישית ו"דברו" אמפטיה בבית. |
טיפ שבועי - השדה החברתי (4.11.2020) | |
הילדים והמתבגרים שלנו "עובדים" בלמצוא את מקומם בשדה החברתי. מדובר בעבודה קשה של חיפוש אחר תחושת ערך, משמעות ושייכות. אז חשוב שכהורים נבין שעם הזמן:
♥ הם ירגישו פתאום כמו "עולה חדש" בבית שלנו. ♥ אנחנו נהיה עבורם אלה שמציבים רף ציפיות גבוה שמלחיץ אותם. ♥ החברים יקבלו אותם כמות שהם ויחזקו את תחושת השייכות שלהם. ♥ ההתרחקות הטבעית מההורים תיצור "חלל" שילדים/מתבגרים אחרים ימלאו.
לחברים יש תפקיד חשוב בבניית הזהות האישית של ילדינו. |
טיפ שבועי - הקשבה בימי קורונה (28.10.2020) | |
אם אתם רוצים לצלוח את התקופה הלא פשוטה שעוברת על כולנו, היכולת להקשיב לילדים והמתבגרים שלכם היא דרך נהדרת.
♥ המעיטו בדיבור - כהורים יש לכולנו נטייה לדבר לעיתים ללא הפסק:) ♥ הקשיבו באמת - הקשבה ל"צורך" של הילדים מזכה בשיתוף פעולה. ♥ בקשו פעם אחת - אם נתקלתם בסרוב, אמרו "מחר יום חדש". ♥ אל תתערבו - כשילדים מדברים נסו להימנע מלהעיר/להציע/להסביר.
הקשבה היא כלי נהדר לבניית יחסים - נצלו את הזדמנות לתרגל אותה. |