טיפ שבועי - אינטרס חברתי (17.12.2025)

חיים על פי ה"אינטרס חברתי" היא דרך נפלאה לחזק בריאות נפשית של ילדים,

כי "אינטרס חברתי" הוא היכולת לאזן בכל רגע בחיינו בין 3 צרכים:

⊕ הצורך שלי - להרגיש טוב, להתפתח, להיות מודע למה חשוב לי.

⊕ הצורך של האחר - ללמוד להתחשב בכל מי שחי איתי וסביבי.

⊕הצורך של המצב - להיות מודע לדרישות המציאות בה אני חי.

 

ולכן כהורים חשוב שלא נגדל ילדים:

⊕ מרצים - הרואים רק את הצרכים של האחר ולכן מתקשים לעמוד על שלהם. 

⊕ מפונקים - הרואים רק את הצרכים של עצמם ומאמינים שהם "מרכז העולם".  

⊕ עקשנים - המתעלמים מדרישות החיים כגון: יציאה בזמן, עזרה בבית או חיסכון בכסף.

 ככל שתעלה רמת "האינטרס" החברתי של ילדינו תעלה בהתאמה רמת הבריאות הנפשית שלהם.

 טיפ שבועי - מה בין הורות ו"הטיית האישור" (10.12.2025)

"הטיית האישור" היא הנטיה של כולנו לחפש ולזכור מידע שמאשר מה שאנו מאמינים בו.

 לדוגמא:

⊕ עצלנות - בכל פעם שהם יגידו לא בא לי תתחזק אצלנו האמונה שהם עצלנים.

⊕ עקשנות - בכל פעם שהם יגידו לא מתאים לי תתחזק האמונה שהם מרדנים.

⊕ רגישות - בכל פעם שהם יבכו או יתעצבו תתחזק האמונה שהם רגישים. 

 הפתרון הוא:

⊕ לחפש הסברים - שלא יחזקו את "התווית" שבטעות שמנו על הילדים.

⊕ לשאול אחרים - מה הפרשנות שלהם לסיטואציה שהיתה לנו עם הילדים.

⊕ להקשיב - כשהילדים מנסים להסביר לנו את נקודת המבט שלהם.

   המטרה שלנו היא להרכיב "משקפיים חדשים" שיאפשרו שינוי מצד הילדים.

 טיפ שבועי - הטיית השליליות (3.12.2025)

"הטיית השליליות" היא הנטייה של המוח האנושי להעניק משקל ייתר לחוויות שליליות מאשר לחיוביות. אז חשוב שנהיה מודעים לכך ש:

 ⊕ אירוע שלילי אחד - בו רבנו או כעסנו על הילדים משפיע עליהם יותר ממספר אירועים חיוביים שהיו לנו יחד.

⊕ ביקורת שלילית אחת - שנתנו להם במהלך היום נחרטת במוחם יותר מעשר מחמאות שניתן להם.

⊕ פחד או אכזבה - שהם חווים מאיתנו יתפסו יותר נפח מרגעים של הנאה או סיפוק משפחתיים.

⊕ תחושת כישלון - בלימודים או עם חברים יגמדו תחושות הצלחות שהם חוו בעבר. 

 התפקיד ההורי שלנו מחייב "להאיר" את הטוב בילדינו, לחזק ולעודד אותם.

 טיפ שבועי - אפקט העדר (26.11.2025)

"אפקט העדר" היא תופעה פסיכולוגית חברתית בה אנשים נוטים לאמץ עמדות או התנהגויות של אנשים סביבם. 

אז איך מגיבים לנושאים הקשורים ל:

 ⊕ לבוש/איפור - מסכמים על סכום חודשי שיוקדש למותגים/פרטי לבוש/איפור ולא מעירים יותר על הרכישות שלהם.

⊕ בילויים - מבקשים מהילדים להגדיר דמי כיס שבועיים לבילויים ומאותו רגע מפסיקים להיות ה"ארנק" שלהם.

⊕ גאדג'טים - מחליטים יחד באיזו תדירות נרכוש סמרטפון חדש או משחק מחשב ונצמדים להחלטה.

⊕ לימודים - כשמרגישים שיש "ירידה" בלימודים בוחרים יחד מורה פרטי שיסייע להם לחזור למסלול.

 זכרו - כל מה שניתן לסכם מראש יחד יחסוך מאתנו מריבות חוזרות ונשנות.

 טיפ שבועי - מה בין הורות ו"משחק סכום אפס" (19.11.2025)

המושג "משחק סכום אפס" המגיע מ"תורת המשחקים" מתאר מצב בו רווח של צד אחד בא על חשבון ההפסד של הצד השני. אז איך מחנכים ילדים מבלי לחוש שניצחנו אותם או שיצאנו מופסדים?

 ⊕ מאבקי כח - מתי התבלבלנו לחשוב שכוחנות או שתלטנות הן שיטות חינוך???

⊕ סמכותיות - הגיע הזמן להחליף את המונח "סמכות הורית" ב"תפקיד הורי" ופשוט להתחיל לדבר בגובה עיניים עם הילדים.

⊕ חזית אחידה - מאחר ואנחנו לא ב"מלחמה" אין צורך בחזית אחידה. במקום זה רצוי שכשלאחד מאתנו קשה השני ייכנס לעניינים ויטפל בסוגיה.

⊕ פסק זמן - כשמרגישים שהשיחה "מתדרדרת" כדאי לבחור לקחת צעד אחורה, לחשב מסלול מחדש ולחזור רגועים לסיטואציה.

  הגיע הזמן לבחור לצאת ממאבקי הכוח ו"להחזיר" אלינו את הילדים.

 טיפ שבועי - מהי אפיגנטיקה של חרדה (12.11.2025)

אפיגנטיקה של חרדה מתייחסת להשפעת גורמים סביבתיים על הביטוי הגנטי של הנטייה לחרדה.

בתהליך זה גורמים חיצוניים "מדליקים" או "מכבים" גנים הקשורים לחרדה ולכן חשוב שכהורים נייצר סביבה בה גנים אלו "יידלקו" כמה שפחות:

 ⊕ מתח - השקיעו מאמץ בלייצר אווירה משפחתית של רוגע ושיתוף פעולה.

⊕ לחץ - בחרו להיות גורם שמפחית לחצים על הילדים ולא מגביר.

⊕ אורח חיים - עודדו פעילות גופנית ותזונה נכונה שיתרמו לאורך חיים בריא.

⊕ דוגמה אישית - השקיעו מאמץ בלהירגע ותקשרו לילדים מה אתם עושים.

 אווירה משפחתית הנקבעת רק ע"י ההורים היא אחד הגורמים המשפיעים ביותר על האישיות של ילדנו.

 טיפ שבועי - מהי שפת האהבה של בן.ת הזוג שלכם? (5.11.2025)

ג'רי צ'פמן הגדיר "חמש שפות לאהבה" בהן אנו מרגישים ש"רואים אותנו", אז חשוב שנדע מה בני הזוג שלנו אוהבים:

 ⊕ מגע - חיבוק, נשיקה, ליטוף בשיער.

⊕ זמן איכות - שנינו על הספה, כוס קפה בערב, הליכה זוגית פעמיים בשבוע.

⊕ מתנות קטנות - פרחים בשישי, כרטיס להופעה, שוקולד שאוהבים.

⊕ מילות עידוד - להגיד תודה, ריגשת אותי, מחמם את הלב לראות.

⊕ מתן שירותים - להציע לשטוף כלים, להכין קפה, לקפל כביסה, לתאם תור לרופא.

 רובנו נוטים לדבר אל אחרים בשפת האהבה שמתאימה לנו, אז הגיע הזמן לדבר  בזוגיות בשפה שמתאימה לבן.ת הזוג.

 טיפ שבועי - מה ההבדל בין אמפטיה לחמלה (29.10.2025)

פרופ' טניה זינגר שהיא נוירו מדענית מצאה כי: 

אמפטיה  - היא היכולת "להתחבר" ולהרגיש כאב של אחר.

חמלה - היא הרצון לעזור לאחר תוך שמירה על יציבות פנימית. 

 אז כשילדינו חווים קושי אמפטיה תסייע לנו "להתחבר" אליהם רגשית.

רק שב"מינון יתר" היא עלולה לגרום לנו: 

⊕"להישאב" - לכאב שלהם ולסבול יחד איתם.

⊕ להישחק - עקב תחושת הסבל שאנו חווים.

 חמלה מנגד, מאפשרת לנו להיות בקשר עם הקושי של הילד.ה אך לשמור על רוגע פנימי שיוביל ליכולת טובה יותר לסייע להם.

 מימוש "התפקיד ההורי" מחייב את היכולת לשלב בין אמפטיה לבין חמלה.

 טיפ שבועי - מה בין נוירוני מראה והורת? (22.10.2025)

"נוירוני מראה" הם תאי עצב במוח שכשאנו צופים במישהו מחייך אנו מרגישים כאילו אנחנו אלה שחייכנו. 

אז בזכות נויירונים אלו יש לנו כהורים אפשרות: 

⊕ לגלות אמפטיה - כי כשהילדים שלנו עצובים קל לנו "להתחבר" לרגש שלהם.

⊕ להצליח לווסת רגשות - אם נבחר במהלך ויכוח לנשום עמוק ולהירגע יש סיכוי שנוירוני המראה של הילדים "ידביקו" גם אותם ברוגע.

⊕ לייצר חיבור רגשי - אם במהלך היום נקפיד לחייך יותר ולהסתובב עם פנים נעימות יתחזק החיבור הרגשי עם הילדים.

⊕ לחנך לערכים - אם נתנהג בסובלנות או התחשבות באחר "נוירוני המראה" יטמיעו ערך זה אצל הילדים. 

 חשוב שנזכור שכהורים אנו מהווים "מראה רגשית" של ילדינו.

 טיפ שבועי - אופטימיות ריאלית (15.10.2025)

הפסיכולוג מרטין זליגמן טבע את המונח "אופטימיות ריאלית". אז איך מלמדים זאת?

 ⊕ התמקדות בתהליך ולא בתוצאה - גישה לחיים שתחסוך מהם הרבה לחץ וחרדה.

⊕ תכנון מראש - השקעת משאבים בתכנון מפורט שתיצור אצלם חוויה של שליטה.

⊕ בחינה של בעד ונגד - חשיבה על היתרונות והחסרונות של החלטה שקיבלו תייצר תחושת השלמה.

⊕ דוגמא אישית - שיתוף הילדים באופטימיות הריאלית שלנו כחלק מהתפקיד ההורי.

 היכולת לפתח את "שריר" האופטימיות הריאליסטית תשפר מאוד את איכות חיי ילדינו.

 טיפ שבועי - בחירת חוגים (25.9.2025)

תהליך בחירת חוג עלול להיות קצת מורכב עבור ילדינו הצעירים לאור חוסר הידע והניסיון שלהם. אז חשוב שאנו כהורים ניקח בחשבון מספר נקודות:

 ⊕ מספר החוגים - בואו לא ניסחף ונסתפק בחוג אחד או שניים לשבוע.

⊕ תשלום - השתדלו לא להתחייב על תשלום לשנה ובדקו היטב את תנאי הביטול.

⊕ תלבושת/כלי נגינה - טבעי שלוקח לילדים זמן להסתגל ולכן רצוי להימנע מרכישת תלבושת/כלי נגינה בתחילת הדרך.

⊕ הרהורי פרישה - זה שילד.ה מבקשים לפרוש מחוג לאחר תקופה לא אומר שיש להם בעיית התמדה או מחוייבות:)

 זכרו - חבל להרוס יחסים עם ילדים בגלל חוגים! 

 טיפ שבועי - מה משפיע על האושר של ילדינו (17.9.2025)

על פי דר' עוז גוטרמן הגורמים שמשפיעים על רמת האושר הם: 

דברים שיש לנו כמו רכב, דירה, כסף (10%)

הגנטיקה שלנו שהיא המזג והטמפרמנט שלנו (50%)

וגורמים שאנו שולטים בהם (40%) כמו:

⊕ היכולת להרגיש משמעותי - למצוא את הדברים שגורמים לנו תחושת ערך.

⊕היכולת "לזרום פנימה"- ממש לצלול למה שאנו עושים תוך ריכוז ומיקוד מלא.

⊕ היכולת להיות בעשייה - לגדל ילדים שסדר היום שלהם מלא בעשייה.

⊕ היכולת להכיר תודה - להבין שדרך הכרת תודה לאחר גם הלב שלנו מתרחב.

  אושר ילדים יוצרים בעצמם, אז כדאי שנפסיק לעשות זאת במקומם:)

 טיפ שבועי - איך מתקשרים עם מתבגרים (10.9.2025)

אם חשוב לנו לקיים תקשורת טובה עם המתבגרים שלנו:

כדאי שלא:  

⊕ נשאל - יותר מדי שאלות על החיים הפרטיים שלהם.

⊕ ניזום - שיחות בכל פעם שאנחנו איתם באוטו או ליד השולחן.

⊕ נתעניין - יותר מדי בכל פעם שהם משתפים אותנו במשהו.

 כדאי שכן:

⊕ נדבר "קצר" - בכל פעם שאנחנו רוצים לבקש מהם משהו או לעדכן אותם. 

⊕ נעודד - על חולצה יפה, שיתוף מצידם או עזרה בבית. 

⊕ נשתף - בדברים מעניינים שעוברים עלינו ביום יום.

 האחריות על קליטת המסר היא על "מוסר המידע" (אנחנו), אז דברו כך שירצו להקשיב לנו.

 טיפ שבועי - להיות "אני" בתור זוגיות (3.9.2025)

בשביל להצליח לקיים זוגיות טובה חשוב לזכור שלא כל דבר שאנחנו עושים חייב לקבל פרשנות זוגית:

 ⊕ עצב - אם אני עצובה זה לא צריך להעציב את בן.ת הזוג שלי. אפשר פשוט "להיות איתי". 

⊕ כעס - אם אני כועסת על משהו לא חייבים מיד לחוש מותקפים. אפשר פשוט להכיל את הכעס שלי.

⊕ בילוי - אם אני רוצה מעת לעת לצאת עם חברות, זה לא אומר שאני לא נהנית לבלות עם בן.ת הזוג שלי.

⊕ קושי - אם אני נתקלת בקושי בעבודה או עם הילדים, לא צריך מיד להילחץ  ולהתחיל להציע לי פתרונות.

 מומלץ לא להתבלבל ולחשוב שכל מה שקורה לאחד מאיתנו קרה לזוגיות שלנו.

 טיפ שבועי - איך מתייחסים לבני זוג של מתבגרים (27.8.2025)

זה נפלא שיש למתבגרים שלנו בני זוג אך לפעמים לרצון שלהם להביא את בני הזוג לכל מסעדה, טיול משפחתי או נופש בחו"ל יש השלכות: 

 ⊕ זמן איכות עם האחים - בכל פעם שהם מצטרפים יש פחות זמן איכות עם האחים והאחיות של המתבגרים שלנו. 

⊕ עלות כספית - לתוספת של עוד משתתף/ת למסעדה או צימר יש עלות וחשוב שנקבע גבול שמתאים לנו.

⊕ זמן משפחתי - הילדים אומנם גדלים עם הזמן אך שמירה על "זמן איכות" משפחתי תאפשר לנו להמשיך להשפיע כהורים. 

⊕ זמן פרטי - כשבני הזוג של המתבגרים "עוברים" פתאום לגור אצלנו בבית הפרטיות שלנו עלולה להיפגע. 

 אז חשבו מה "הגבולות" שלכם ונהלו שיח פתוח ומכבד עם המתבגרים.

 

 מה בין מתבגרים ותכנים מיניים ברשת? (20.8.2025)

כשאתם חושבים על הבחירה של המתבגרים שלכם לגלוש לאתרי סקס חשוב לזכור:

שהחיפוש עצמו אחר מידע בנושא מביע:  .  

⊕ סקרנות - שהיא טבעית ומאוד מותאמת לגיל ההתבגרות.

⊕ תשוקה - שהיא חלק בלתי נפרד מהשינויים ההורמונליים בגיל ההתבגרות.

⊕ רצון ללמוד - כי יחסי מין כמו שאנחנו יודעים הם חלק חשוב מיחסים זוגיים.

 רק שהצורך בחיפוש נובע לעיתים מזה שאנו כהורים:

⊕ מפחדים - שאם נדבר איתם בנושא נעודד פעילות מינית (שזוהי מחשבה שגויה).

⊕ חסרי ידע - על איך מדברים על הנושא כי עם רובנו ההורים שלנו לא עשו זאת. 

⊕ נמצאים בחוסר תקשורת - כי השיח עם המתבגרים היום עבר לוואטסאפ:)

 הבחירה שלנו לא לדבר בנושא עלולה להוביל לבחירה שלהם לחפש במקומות שלא  תואמים את סט הערכים שלנו! 

 טיפ שבועי - איך יוצרים שינוי בחיים (13.8.2025)

אז אם אתם מעוניינים להצליח לייצר שינוי בסגנון ההורות שלכם, הנה שיר עם טיבטי המציג חמישה שלבים ביצירת שינוי אמיתי בחיים: 

⊕ שלב של חוסר מודעות

"אני הולך ברחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני נופל לתוכו".

⊕ שלב של הכרה בבעיה

"אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני מעמיד פנים שאינני מבחין בו. אני נופל לתוכו שוב".

⊕ שלב של למידה אישית

"אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני רואה אותו. אני נופל לתוכו בכל זאת… כוחו של הרגל".

⊕ שלב של שינוי מ"מעלה ראשונה"

"אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק. אני עוקף אותו".

 ⊕ שלב של שינוי מ"מעלה שנייה"

אני הולך ברחוב אחר. 

מאחלת לכולנו להצליח לבחור ללכת ברחוב אחר!  

 טיפ שבועי - מסוגלות זוגית (6.8.2025)

דר' זיוית אברמסון מאמינה כי אחת המשימות שלנו כהורים היא בניית "מסוגלות זוגית" אצל ילדינו. אז אם חשוב לנו שילדינו ימצאו לעצמם זוגיות בריאה בבגרותם, כדאי שנתחיל ללמד זאת כבר מילדות:

 ⊕ היכולת לתת - ילדים שגדלו בתחושה שהם "מרכז העולם" יתקשו לפתח מיומנות של לתת לאחר לא פחות ממה שהם רוצים לקבל.  

⊕ היכולת לראות את האחר - ילדים שגדלו עם הורים  שויתרו על צרכיהם למען ילדיהם יתקשו להתחשב בצרכים של בני זוגם.  

⊕ היכולת להבין שלא הכל מסתדר כרצוננו - ילדים שהוריהם בחרו "לסדר" להם את החיים יתקשו להתמודד עם דילמות זוגיות בעתיד.

⊕ היכולת לקבל שאיכות חיי תלויה באיכות חייו של האחר -  איך יכול להיות שלי יהיה טוב אם לבן/ת הזוג שלי רע?  

 בואו נגדל ילדים שלא חיים בעולם של " I " (אני) אפרופו iPhone, iPad, iPod.

 טיפ שבועי - מה עושים עם זמן מסך בקיץ? (30.7.2025)

בארגון ה"איצטרובל הכחול" מלמדים איך "להתחבר בטוב" לטכנולוגיה.

כמו שלימדנו ילדים שמותר ממתק אחד ביום ופירות וירקות אפשר יותר, מומלץ להחליף את השיח על כמה זמן מסך בשיח על מה רואים:

 ⊕ מידע שיוצר עניין/אתגר - למידת שפה חדשה או משחקי שחמט עם אחרים.

⊕ מידע שמקנה ידע חדש - קריאה של אתרי חדשות רציניים או ספרים בקינדל.

⊕ מידע שמחזק שימוש ב AI - מיומנות חשובה לעתיד שלהם ושלנו.

⊕ מידע שמעניק למידות לחיים - בישול, אפייה או שיעורי גיטרה.

  כששואלים ילדים אם הורים בעד או נגד מסכים התשובה הגורפת היא נגד!

אם נגיב אחרת נוכל לצמצם את מאבקי הכוח.

 טיפ שבועי - מה בין "הרגלים אטומיים" וזוגיות? (23.7.2025)

בספרו "הרגלים אטומיים" מתאר ג'יימס קליר איך הרגלים יומיומיים משפיעים על איכות חיינו. האמונה שלשינוי קטן תהיה תרומה על חיינו היא מעודדת:

 ⊕ צרו שינוי קטן ומצטבר - אין צורך להחליט על יציאה לבילוי זוגי פעמיים בשבוע. התחילו עם 5 דקות בכל ערב בו תשבו יחד לקפה. 

⊕ צרו שינוי מבוסס זהות - אם אחד מכם לא מתחבר לספורט אין טעם לקבוע הליכה, ריצה, או חדר כושר זוגי בערב. 

⊕ צרו שינוי בסביבה מתאימה - מצאו בייביסיטר קבועה, סכמו על יום קבוע בשבוע ועל סוג בילוי ששניכם אוהבים.

⊕ צרו שינוי מספק - אם אחד מכם אחראי על "שגרת הערב", רצוי שמי שהיה פנוי ימצא דרך לפנק את השני כש"התורנות" מסתיימת. 

 שינוי לוקח זמן, אך זוגיות טובה היא מתנה לעצמנו ולילדים שלנו.