טיפ שבועי - האם ניתן ללמד אופטימיות? (20.10.2026) 

פרופ' מרטין סליגמן טבע את המונח "אופטימיות נלמדת" הבא לבחון מדוע חלק מהאנשים נשברים מול קושי וחלק מצליחים להתאושש.

התשובה טמונה ב"סגנון ההסבר" שאנו נותנים לאירוע מסויים אותו ניתן לבחון דרך 3 מדדים:

⊕ כמה זמן יימשך הקושי? פסימי יענה שזה לתמיד ואופטימי יענה שזה כאן לתקופה.

⊕ עד כמה זה הורס הכל? פסימי יענה שזה יפגע בכל תחום אפשרי ואופטימי יענה שרק בתחום הזה.

⊕ עד כמה זה בגללי? פסימי יהפוך את זה ל"כתב אישום אישי" ואופטימי ישאל מה בשליטתי, מה לא בשליטתי ויתחלק באחריות. 

 המטרה שלנו כהורים היא לסייע לילדים לשנות את הפרשנות ולהבין ש:

זה זמני -> תחום בגבול -> לא הכל עלי.

 טיפ שבועי - מה בין "דילמת הקיפוד" והורות 

את המטאפורה "דילמת הקיפוד" קבע הפילוסוף הגרמני ארתור שופנהאואר. הדילמה עוסקת במציאת האיזון העדין בין הצורך האנושי בחום לבין הרצון בשמירה על המרחב האישי. כשמדברים על מתבגרים חשוב לזכור:

 ⊕ שעם העלייה בגיל מתחילה התרחקות טבעית ונורמלית (זה לא נגדנו).

⊕ שהם רוצים "להיראות" ולשתף אבל לא להיחשף מדי.

⊕ שהם רוצים לאהוב (אותנו) אבל לא להפוך לתלויים בנו.

⊕ שהם רוצים להתקרב (אלינו) כי זה צורך טבעי אבל לא רוצים "לאבד" את עצמם.

 כשנמצא את הגבול הנכון לא יישלפו "קוצים" ונוכל לייצר קרבה אמיתית.

 טיפ שבועי - מריבות זוגיות (8.10.2026)

הגיע הזמן שנלמד ששליטה יש לנו רק בעצמנו והניסיון לשנות את בני הזוג שלנו נועד לכישלון. אז אולי עדיף במקום זאת:

 ⊕ שנשאל - את עצמנו מה "הקפיץ" אותנו במריבה האחרונה.

⊕ שנתווך - לצד השני את הרציונל שעמד מאחורי ההתעקשות שלנו.

⊕ שנשתף - את הצד השני ברגשות שלנו כי כך יהיה קל יותר להתחבר אלינו. 

⊕ שנבקש - שיבוא לקראתנו מבלי לשנות את השקפת עולמו. 

 69% מהמריבות הזוגיות חוזרות על עצמן ללא פתרון! אז הגיע הזמן להפסיק לריב! 

 טיפ שבועי - "אימא טובה דיה" (30.9.2026)

הפסיכואנליטיקאי ורופא הילדים דונלד ויניקוט האמין שאין טעות גדולה יותר ממודל האימא המושלמת ולכן טבע את המונח "אימא טובה דיה" שהיא אימא (או אבא):

 ⊕ שלא פועלים "על פי הספר" - אלא על פי האינסטינקטים שלהם.

⊕ שהם מסורים - נמצאים, נוכחים והלב שלהם "במקום הנכון".

⊕ שהם קשובים - לצרכים של הילד.ה וגם לצרכים שלהם.

⊕ שהם עושים כמיטב יכולתם - בהתאם לנסיבות, לידע שצברו ולתקופה.

 להיות "טובה דיה" יאפשר חיים רגועים, תחושת סיפוק ודוגמא אישית לילדים

 טיפ שבועי - תאוריית "התפיסה העצמית" (23.9.2026)

על פי תאוריית "התפיסה עצמית" של Daryl Bem ילדים מסיקים מסקנות לגבי עצמם על ידי צפייה בהתנהגות שלהם ולא במה שהוריהם אומרים להם. אז כדי לגדל ילדים:

 ⊕ אחראים - במקום לומר אתה מתבגר אחראי, בקשו שישמור על אחיו צעיר.

⊕ עצמאים - במקום לומר את מתבגרת עצמאית, בקשו שתקבע לעצמה תור לפדיקור.

⊕ מאורגנים - במקום לומר את ילדה מסודרת, בקשו שתכין רשימת אתרים לטיול המשפחתי בחו"ל.

⊕ חברותיים - במקום לומר אתה ילד חברותי, בקשו שיקבע בעצמו פגישה עם חבר. 

 המסקנה של הילדים היא "אם אני מתנהג כך, כנראה שאני אדם כזה"

 טיפ שבועי - מה בין "תאוריית הדיסוננס הקוגניטיבי" והורות?

הפסיכולוג ליאון פסטינגר פיתח את תאוריית "הדיסוננס הקוגניטיבי" המציגה פער בין 2 אמונות והנטייה להפחית את אי הנוחות.

אז אם הילדים שלנו שומעים מאיתנו שהם עקשנים, הגיע הזמן לייצר פער ע"י כך:

 ⊕ שנאמר - כייף לשמוע אותך אומר.ת את דעתך בצורה נעימה.

⊕ שנעודד - עכשיו שהסברת את הרציונל מאחורי הבקשה שלך הכל ברור יותר.

⊕ שניתן תוקף - עכשיו אני ממש מבינה למה זה כל כך חשוב לך.

⊕ שנתייחס - לכל שינוי בהתנהגות המביע שיתוף פעולה. 

 

"פער" שכזה עשוי להחליף את האמונה שהם עקשנים באמונה שיש להם "עמוד שדרה".

 טיפ שבועי - מה בין "אפקט בן פרנקלין" והורות? (9.9.2026)

אפקט בן פרנקלין הוא תופעה פסיכולוגית בה אדם שמבצע טובה עבור מישהו אחר, נוטה לחבב אותו יותר.  כשהילדים עוזרים לנו, תחושת הערך שלהם עולה ועימה הרצון לעזור לנו שוב בפעם הבאה. אז בקשו מהם עזרה עם:

 ⊕ מחשבים - אתה יכול לעזור לי לשמור את .....

⊕ טלפונים ניידים - את יכולה להסביר לי איך עושים.....

⊕ סדרות טלוויזיה - את יכולה להמליץ לי על ....... 

⊕ פלייליסט - אתה יכול לעזור לי ליצור...... 

 צרו הזדמנויות לעזרה מצד הילדים בדרך לחיזוק היחס החיובי שלהם כלפינו. 

נ

 טיפ שבועי - מה בין "ויה נגטיבה" והורות? (2.9.2026)

בפילוסופיה היונית "ויה נגטיבה" מציג מצב של "התקדמות בדרך השלילה". כלומר, הדרך להשתפר היא בכיוון של "הסרה" ולא הוספה. אז כהורים אולי הגיע הזמן שנפסיק:

 ⊕ לשאול כל יום אם "יש שיעורים?" - זה מעייף אותנו ואת הילדים.

⊕ להיכנס שוב ושוב לחדר של הילדים - עדיף להישאר במטבח/בסלון ולחכות שהילדים יבואו אלינו:)

⊕ לשאול "איך היה היום בגן/בבית ספר?" - במקום זה פשוט נשתף איך היה היום שלנו.

⊕ להעסיק את הילדים אחה"צ - כי אחרי יום מלא מחוץ לבית כולנו זקוקים למנוחה.

 תתפלאו לגלות ש"כשעוזבים" את הילדים לנפשם זוכים ביותר שיתוף פעולה:)

 טיפ שבועי - מציאות בלתי רצויה (26.8.2026)

האדלריאנית תלמה בר-אב הגדירה 4 דרכי התמודדות עם "מציאות בלתי רצויה".

אז מה אפשר לעשות כשהילדים לא עושים מה שאנחנו רוצים?

 ⊕ להילחם - לריב עם הילדים ללא הפסק בתקווה שההתנהגות שלהם תשתנה.

⊕ להתלונן - אנו מבינים שאין לנו יכולת לשנות משהו, אז לפחות נתלונן:)

⊕ להתנתק - לא עושים מה שאנחנו רוצים, אין בעיה נעשה ברוגז או פרצוף.

⊕ לראות את החיובי - להבין שהתנגדות מצד ילדים היא חלק מתהליך של עצמאות ובניית זהות אישית.

הבחירה לראות את החיובי בהתנהגות הילדים תשפר את איכות חיינו וחייהם.

 טיפ שבועי - עלייה לכיתה א' או גן חדש (19.8.2026)

איזו התרגשות חווים הילדים שלנו וכמה חשוב שלא "נקלקל" את הרגע הזה ולכן היה רצוי ש:

 ♥ לא נתערבב - גם אם לנו כילדים החוויה היתה "לא משהו" צריך לזכור שהילדים שלנו זה לא אנחנו.

♥ ניתן מקום לחששות שלהם - נימנע מלומר: לא נורא, הכל יהיה בסדר או אין לך מה לדאוג.

♥ נשקף חוזקות - נזכיר בכל הזדמנות מיומנויות חשובות שהם צברו שיסייעו להם להתמודד עם כל קושי שיצוף.

♥ נתגבר על החששות שלנו - נזכור שעבור הילדים מדובר ב"מעבר טבעי" ושהחששות שלנו עלולים לפגוע בתהליך.

 מזל טוב! שתהיה לילדכם ולכם שנת לימודים מוצלחת.

 טיפ שבועי - "Let Them" בחופש הגדול (12.8.2026)

תיאוריית ה- "Let Them" של מל רובינס מדברת על שחרור שליטה על מעשיהם של אחרים במקום לנסות לשנות/להתערב והחופש הגדול הוא הזדמנות לתרגל אותה:

 ⊕ אם הילדים הצעירים רואים קצת יותר טלוויזיה מהמוסכם - "Let Them".

⊕ אם המתבגרים רוצים לצאת מוקדם מאירוע משפחתי - "Let Them".

⊕ אם הילדים הצעירים החליטו לבטל מפגש עם חבר.ה - "Let Them".

⊕ אם המתבגרים לא רוצים להצטרף לטיול משפחתי אחד - "Let Them".

 שחררו שליטה, הימנעו מקונפליקטים מיותרים ושמרו על עצמכם בחופש הגדול.

 טיפ שבועי -הוצאות בחופש (5.8.2026)

עכשיו כשהסתיימו להן הקיטנות, היציאה משגרת החיים עלולה להביא עימה גם יציאה מהמסגרת התקציבית. אז מה עושים?

♥ דמי כיס - יושבים בנפרד עם כל ילד.ה וקובעים יחד את גובה דמי הכיס השבועיים לחודש הקרוב.

♥ תדירות הבילויים - יושבים עם הילדים וקובעים מראש מה תהיה תדירות היציאה מהבית ל"בילוי משפחתי".

♥ עלות הבילויים - מגדירים עוד לפני שיוצאים מפתח הבית את המסגרת התקציבית לבילוי הספציפי.

♥ נוהגים באומץ - מנצלים את ההזדמנות להיות אותנטיים ולומר במידת הצורך את המשפט "אין לנו כסף לזה" מבלי להרגיש נפילת ערך:)

 תכנון מראש של המסגרת התקציבית הוא שם המשחק!

 טיפ שבועי - ניהול מרחוק בחופש הגדול (29.7.2026)

המחיר של לנסות "לנהל מרחוק" את הילדים כשאנו בעבודה והם בבית הוא תחושת התשה מתמשכת. אז אולי במקום זאת:

 ♥ ערב קודם - נסכם עם הילדים מה אוכלים לצהרים או מי לוקח אותם לבילוי.

♥ בבוקר - נחזור בקצרה על הדגשים מהשיחה לוודא שכולם זוכרים הכל:)

♥ במהלך יום העבודה - נימנע!!! מלהתקשר הבייתה כדי לא לייצר תשומת לב יתרה או מאבק כוח עם אחד הילדים.

♥ אחר הצהרים - נהיה זמינים לטפל בסוגיות שעלו כשהיינו בעבודה.

  למען הבריאות הנפשית שלנו, חשוב שנייצר גבול ברור בין זמן העבודה לזמן  בבית עם הילדים. 

 טיפ שבועי - טיול משפחתי בחו"ל (22.7.2026)

אם חשוב לכם שהטיול המשפחתי לחו"ל שתכננתם יהיה מוצלח, חשוב שתשאירו לתקופה את "החינוך" בבית ותלמדו לזרום:

 ⊕ הקצב - אין לאן למהר וגם אם לא נעמוד בתכנון לא יקרה דבר.

⊕ פינוקים - גם אם אצלכם אוכלים "ממתק אחד ביום" חשוב לתקשר לילדים שיוצאים משגרה וכמו שנשוב נחזור למסגרת.

⊕ אתרים - בטיול משפחתי הילדים יחליטו על 90% מהאתרים בהם נבקר.

⊕ זיכרונות - תופתעו לגלות שלפעמים הזיכרונות האמתים הם הגלידה ברחוב, המשחק בפארק או הגשם שהפתיע. 

 חשוב שנזכור שטיול עם הילדים זה טיול של הילדים! אז היכנסו "לראש" המתאים.

 טיפ שבועי - אפקט איקאה (15.7.2026)

פרופסור דן אריאלי טבע את המונח "אפקט איקאה" המציג הטייה קוגניטיבית בה אנשים נוטים להפריז בערך של מוצר שהם היו שותפים לבנייתו. אפקט זה עשוי לסייע לנו בהתמודדות עם:

 ⊕ בררנות באוכל - על ידי שיתוף הילדים בהכנת הארוחה.

⊕ ניהול פיננסי - בכל פעם שהמתבגרים שלנו ירוויחו כסף בעצמם.

⊕ בעיה משפחתית - אם נשתף את הילדים בחשיבה על פתרון אפקטיבי.

⊕ ניקיון הבית - על ידי קיום ישיבה משפחתית בה כל ילד.ה יבחרו משימה שבועית. 

 השקעה ומאמץ מצד הילדים יצרו חיבור רגשי עמוק יותר למשימות החיים.

 טיפ שבועי - איך מתגברים על דחיינות? (8.7.2026)

ילדים רבים בוחרים להימנע מלהתמודד עם בעיה העומדת בפניהם עקב פחד מכישלון שיוצר סטרס מיותר.

עקרון ה- NEXT מדבר על הצעד הקטן הבא שניתן לעשות בדרך למילוי המשימה:

 ⊕ צריך להגיש עבודה - נתחיל בהכנת "השער" לעבודה.

⊕ רבנו עם מישהו שחשוב לנו - נאמר "בוקר טוב" למחרת בבוקר.

⊕ רוצים להתחיל להתאמן - נעלה היום במדרגות במקום במעלית.

⊕ רוצים למצוא זוגיות - נוריד את האפליקציה ונירשם. 

 היכולת לעשות צעד קטן אחד קדימה תסייע לילדנו לצאת מהקיפאון.

8/

 טיפ שבועי - עבודה בחופש של מתבגרים (1.7.2026)

הנעה של מתבגרים למצוא עבודה בחופש עשויה להיות משימה לא פשוטה. כדי להצליח בה חשוב לזכור שבשנים הראשונות סיוע מצידנו הוא תנאי הכרחי. אז:

 ⊕ שבו - יחד בצורה מסודרת בזמן שמתאים למתבגר.ת שלכם.

⊕ שאלו - איזה סוג עבודה מעניין אותם (מחשבים, שירות לקוחות, מכירות).

⊕ הציעו - עזרה בכתיבת קורות החיים, משלוח הודעות לחברים קרובים וכד'.

⊕ זכרו - שזו רק השיחה הראשונה בנושא ושייקח זמן עד שתימצא העבודה המתאימה.

 עבודה בחופש מעניקה עצמאות כלכלית, ניסיון תעסוקתי ושומרת על שגרה.

  

 טיפ שבועי - איך מתייחסים לתעודת סופשנה (24.6.2026)

לכולנו יש ציפיות כשתעודת סופשנה מגיעה הבייתה ולכן חשוב לשאול את עצמנו האם הציפיות שלנו ריאליות ומה הדרך הנכונה להגיב על התעודה:

 ⊕ שבו בנפרד - עם כל ילד והימנעו מלבצע השוואה בין הילדים.

⊕ התעניינו - במה דעתם על התעודה ואיך הם מרגישים.

⊕ התייחסו - בהתחלה למקצועות בהם ניכרת שליטה טובה ותנו עידוד.

⊕ שאלו - מה תוכניות הילדים לגבי מקצוע אחד או שניים בהם ניכרת חולשה.

 זכרו - הילדים שלנו הם הרבה יותר מציוני התעודה שהביאו.

 טיפ שבועי - זמן זוגי כהורים (17.6.2026)

לפני שהפכנו להורים היינו זוג שאהב ונהנה יחד ואז כשהגיעו הילדים הזוגיות איכשהו נדחקה הצידה. אז הגיע הזמן לקבוע לעצמנו 10 דק' ביום לישיבה יחד (ללא נייד) לקפה או כוס יין בהם:

 ⊕ נרגיש - שהצד השני באמת רואה אותנו.

⊕ נתעדכן - באיך מרגישים או מה קורה השבוע כדי לצמצם אי הסכמות.

⊕ נזכיר - אחד לשניה למה בחרנו בהם ע"י מילה טובה או הצעת עזרה.

⊕ נחזק - את האינטימיות שלנו גם ללא מגע פיסי.

 זמן קבוע ביום הוא "עוגן זוגי" שגם אם יראה בהתחלה מאולץ יתרום לזוגיות שלנו ויהווה דוגמא אישית חשובה לילדנו

 טיפ שבועי - איך מנהלים נכון קונפליקט (10.6.2026)

האם כדאי להכות על הברזל בעודו חם?

התשובה החד משמעית היא - לא!!!

הדרך הנכונה לנהל אי הסכמות היא ע"י:

 ⊕ יצירת מרחק - כשמתחילה הסלמה עדיף לומר ש"נעצור כעת וניפגש עוד שעה".

⊕ זמן למחשבה - ננצל את פסק הזמן לתכנון מחדש של הצגת הטיעון שלנו. 

⊕ שאילת שאלות - עם חזרתנו לשיחה נפתח ונשאל "מה הכי חשוב לך לומר?"

⊕ הקשבה פעילה  - ננסה באמת להקשיב למה שנאמר ונקפיד לדבר "קצר".

 כשנמצאים באמצע ויכוח אף אחד לא באמת מקשיב, אז חבל על האנרגיה שלנו.