טיפ שבועי - "מערך משפחתי" (23.11.2021)

הורים רבים שואלים את עצמם: איך זה שילדים הגדלים באותה משפחה מתפתחים להיות כל כך שונים זה מזה? אחת התשובות לשאלה זו היא "המערך המשפחתי" = המיקום של הילדים בסדר הלידה. ולכן בדרך כלל:   ♥ הבכורים, שגדלו תקופה מסויימת רק עם הורים כ"מודל" יהיו: אחראים, מסודרים, ראש גדול. ♥ השניים, שגדלו ליד בכורים הגדולים מהם יהיו: פעילים ב"למצוא מקום", חברותיים וחזקים בתחומים החלשים של הבכורים. ♥ הצעירים שגדלו כ"קטנים" במשפחה יהיו: המפונקים, השובבים, החינניים, אלה ש"מרחיבים את הלב".   ויחד עם זאת, חשוב לזכור שהכל גם יכול להיות אחרת:)

 

טיפ שבועי - סידור של "החדר" (17.11.2021)

אחת המריבות השכיחות ביותר במרבית הבתים היא על "סידור החדר". אז הגיע הזמן להפסיק! הביטוי לכבוד הדדי ושיוויון ערך הוא היכולת:   ♥ לכבד - את העובדה שהחדר הוא של הילדים ולא שלנו (למרות שאנחנו משלמים את המשכנתא/השכירות). ♥ ללמד - בסבלנות וללא שיפוטיות איך מסדרים חדר. ♥ לעודד - בכל פעם שהחדר מסודר. ♥ לשחרר - ללמוד לחיות עם זה שיש חדר אחד או שניים בבית שאינם מסודרים ואם קשה, פשוט לסגור את הדלת:).   זכרו - החדר יסודר כשהילד.ה יחליטו (למשל כשבאים חברים או כשיש חבר.ה ראשונים)

 

טיפ שבועי - פינוק (10.11.02021)

"פינוק" זה לעשות במקום הילדים והמתבגרים שלנו דברים שהם יכולים לעשות בעצמם. המחיר הוא בתחילה עייפות שלנו, עם הזמן פגיעה ביחסים שלנו איתם והתוצאה הסופית היא ילדים שיתקשו לתפקד באופן עצמאי בחברה. אז ודאו כי אצלכם בבית:   ♥ הילדים מתאמים לעצמם - תור לרופא שיניים/למספרה.   ♥ הילדים לוקחים חלק פעיל - במשימות היומיות בבית. ♥ הילדים פותרים לעצמם את הבעיות - בבית הספר/חברים. ♥ הילדים מנהלים את שגרת חייהם - מעירים את עצמם בבוקר/מכינים לעצמם כריך.   פינוק היא "רעה חולה" - חיסכו זאת מילדכם!

 

טיפ שבועי - תחושת נחיתות (3.11.2021)

תחושת נחיתות היא הערכה עצמית מוטעית של ילדינו. "תרופה" נהדרת לנטייה שכזו היא עידוד ולכן חשוב שנהיה הורים מעודדים בכל שפעם שנזהה אצל ילדינו:   ♥ נטייה להערכת "חסר" של מעשים בעלי ערך שנעשו על ידם. ♥ נטייה להערכת "יתר" של כשלונות חסרי משמעות. ♥ נטייה להימנע מלקחת חלק פעיל בחיים החברתיים. ♥ נטייה להיות שיפוטיים או ביקורתיים כלפי הסביבה.   התנהלות מתוך שוויון ערך מאמינה כי לכל אחד מאיתנו יש ערך בדיוק כמו שהוא!

 

טיפ שבועי - ויכוחים בין הורים (27.10.2021)

אווירה משפחתית היא אחד הגורמים המשפיעים ביותר על האופי שלנו. מאחר וכל אחד מאיתנו גדל באווירה משפחתית אחרת, אך טבעי הוא שכמבוגרים יהיו ביננו ויכוחים ואי הסכמות בנושא גידול הילדים. אז במקום לריב מולם: ♥ דברו עם הילדים על הפערים בתפיסת ההורות שלכם.    ♥ סכמו יחד שלא תעבירו ביקורת אחד על השני ליד הילדים. ♥ הימנעו מ"להתערב מרחוק" בתפקודו של ההורה השני. ♥ תנו דוגמה אישית ונסו לפתור את חילוקי הדעות בזמן רגוע.   זכרו - אם שני ההורים היו חושבים אותו דבר, אפשר היה להסתפק באחד מהם:)

 

טיפ שבועי - אופטימיות של ילדים (20.10.2021)

"הצלחה זה לעבור מכישלון לכישלון מבלי לאבד התלהבות" (וינסטון צ'רצ'יל). אופטימיות היא תכונה נרכשת. היא סוג של "שריר"' המצריך אימון. להלן מס' דרכים לחיזוק "שריר האופטימיות" אצל ילדנו: ♥ אווירה משפחתית – הקפידו לנהל בית בו השיח יהיה אופטימי ומעודד. ♥ דוגמא אישית - שתפו מעת לעת במקרים בהם אופטימיות סייעה לכם בחיים. ♥ "חבקו" את הכישלון – התייחסו לכישלון כהזדמנות ללמידה - זו לא מליצה:). ♥ היו גורם מעודד – התייחסו לכל הצלחה קטנה כגדולה בהתמודדות של הילדים.   זכרו - אופטימיות היא כלי נהדר לחיזוק הביטחון העצמי של ילדנו.

 

טיפ שבועי - אופטימיות של הורים (13.10.2021)

כהורים, דרך נהדרת לחזק את הביטחון העצמי של ילדינו היא ע"י אמונה ביכולת שלהם להצליח להתגבר על קושי. הבעיה היא שעקב המעורבות הרגשית הגבוהה שלנו, קשה לנו להישאר אופטימיים. ולכן:   ♥ היזכרו - בכל אותן פעמים שהילדים הצליחו להתמודד עם קושי. ♥ היזכרו - בחוזקות שיש לילדים שלכם - ייתכן והן יעמדו לרשותם גם הפעם. ♥ היזכרו - בקושי דומה בילדות שלכם - זה יכניס אתכם לפרופורציה. ♥ היזכרו - איך לאורך השנים כל קושי בו נתקלתם קידם ופיתח אתכם.   השקיעו אנרגיה ב"לאמן" את שריר האופטימיות שלכם.

 

טיפ שבועי - השמנה של ילדים (6.10.2021)

הנה הסתיימה לה תקופת החגים וחלק מילדינו מוצאים את עצמם מתמודדים עם בעיית השמנה. הבחירה שלנו להיכנס לתפקיד "השוטר" נידונה מראש לכישלון ופוגעת מאוד ביחסים עם הילדים. אז במקום זאת מוצע לחשוב על:   ♥ outsourcing - צרו קשר עם דיאטנית שתנהל את התהליך.  ♥ תחושת שיוויון - העבירו את כל בני הבית לאכילה בריאה. ♥ דוגמא אישית - אכלו נכון וצאו לעשות ספורט. ♥ הפסיקו לדבר - אל תעירו, אל תסתכלו לילדים בצלחת ואל תציעו משהו דיאטטי.    זכרו - הירידה במשקל תתחיל כשהילדים יחליטו על זה!

 

טיפ שבועי - היום הראשון ללימודים (31.8.2021)

מחר בבוקר חלק מהילדים ייכנסו למסגרות חדשות (גן, כיתה א' או חטיבת ביניים). גם אם מדובר במעבר טבעי, שינוי הוא לא דבר פשוט לאף אחד מאיתנו ולעיתים הוא מלווה בחששות. למזלנו, חבר/חברה טובים יעשו את כל ההבדל:   ♥ בדקו מי החבר/ה שעימם ירצו הילדים להגיע למסגרת החדשה. ♥ תאמו עם ההורה השני הגעה משותפת בבוקר. ♥ קבעו עם החבר/ה מפגש אחד או שניים לאחר יום הלימודים. ♥ עודדו את הילדים על מגוון המיומנויות החברתיות שלהם.    זכרו - כל מה שילדנו צריכים בחיים הוא חבר אחד או חברה אחת טובים (לפחות).

 

טיפ שבועי - היערכות לשנת הלימודים (25.8.2021)

מזל טוב - החופש הגדול עומד להסתיים ועוד מעט חוזרים ללימודים:) כהורים לילדים צעירים חשוב להצליח לייצר "גשר" בין שגרת החופש לשגרת הלימודים. אז קבעו ישיבה משפחתית והחליטו יחד לגבי שגרת היום החדשה:   ♥  שגרת ערב - שעת השינה "תזוז" קדימה ותרגול השעה החדשה יחל מס' ימים קודם. ♥ שגרת בוקר - הכינו טבלה של מה "שמים" בכריך או מה שעת היציאה בבוקר. ♥ שגרת צהרים - הכינו טבלה של מה אוכלים לארוחת הצהרים או מתי מכינים שיעורים. ♥ שגרת אחה"צ - בדקו אילו חוגים יעניינו אותם השנה או מה מטלות הבית שיבחרו לקחת.   היערכות מראש היא הדרך לצלוח את הימים הראשונים של השנה החדשה.

 

טיפ שבועי - קבלת החלטות (18.8.2021)

ב"בית אדלריאני דמוקרטי" כל ההחלטות מתקבלות בשיתוף והתייעצות עם הילדים והמתבגרים שלנו. התפקיד שלנו כהורים הוא ליזום שיחה משפחתית בכל פעם שנראה לנו שיש מקום לדבר על שגרת החיים בבית. להלן פורמט מוצע:   ♥ הצגת הנושא - הציגו את הבעיה/הנושא ללא האשמה של אף אחד מהילדים. ♥ סבב התייחסות - קיימו סבב בו כל ילד/מתבגר יביע את דעתו בנושא. ♥ סבב פתרונות - בקשו מכולם לחשוב מה יכול להיות פתרון אפשרי. ♥ קבעו הסכם - בחרו יחד פתרון שמקובל עליכם ובחנו אותו שנית לאחר מס' ימים.   זכרו - הסכם ראשוני נידון לשינויים רבים על לגרסתו הסופית - אז היו גמישים.

 

טיפ שבועי - הורות דמוקרטית (11.8.2021) "הורות דמוקרטית" היא שיטת חינוך בה שיתוף והתייעצות עם ילדים הם מרכיב חשוב בחינוך. זוהי הדרך לחזק את יכולת שיתוף הפעולה של ילדינו לשם מימוש "התפקיד ההורי" שלנו. אז בדקו עם עצמכם:   ♥ האם הילדים שותפים להחלטות בבית - לאן נוסעים בקיץ או את מי מזמינים לשבת? ♥ האם הילדים קובעים איתכם את חוקי הבית - מתי הולכים לישון או חוזרים מבילוי לילי? ♥ האם במקום עונשים ואיומים אתם עושים "פתרון בעיות"? ♥ האם הילדים מחליטים לבד על חייהם - מה אלבש, איך אתאפר או לאן אצא לבלות?   "הורות דמוקרטית" היא הדרך להעניק לילדינו מיומנויות להתמודדות עם החיים תוך חיזוק הדימוי והביטחון העצמי שלהם.

 

טיפ שבועי - הורות ותרנית (4.8.2021)

"הורות ותרנית" היא שיטת חינוך בה הרצון של הילדים קובע מה יקרה בבית. בגישה זו אף אחד מאיתנו לא באמת מממש את "התפקיד ההורי" שלו והאווירה המשפחתית היא ש"הכל מותר". אז בדקו עם עצמכם:   ♥ האם אתם מוצאים שאתם עייפים ולכן מוותרים על החוקים בבית? ♥ האם אתם מאמינים שהתפקיד שלכם הוא לגדל ילדים מאושרים? ♥ האם אתם פותרים לילדים את הבעיות בגן, בתיכון או בחוג? ♥ האם אתם עושים עבורם דברים שהם יכולים לעשות לבד?   "הורות ותרנית" לא מאפשרת לילדינו לפתח עצמאות או תחושת מסוגלות ועלולה לפגוע בביטחון העצמי שלהם.

 

טיפ שבועי - הורות אוטוקרטית (29.7.2021)

"הורות אוטוקרטית" היא שיטת חינוך בה הורים מאמינים כי הם הסמכות בבית. התוצאה היא שמרבית ההחלטות בנושא שגרת החיים בבית נעשית על ידם ועונשים או איומים הופכים לחלק מאווירה המשפחתית. אז בדקו עם עצמכם:   ♥ האם הילדים שלכם נמנעים מלשתף אתכם בטעויות שלהם? ♥ האם הילדים שלכם מנהלים עימכם מאבקי כוח על בסיס יומי? ♥ האם הילדים שלכם עסוקים ללא לאות בקנאה ותחרות האחד עם השנייה? ♥ האם הילדים שלכם נמנעים מלהתייעץ איתכם על נושאים אישיים?   "הורות אוטוקרטית" מונעת מאיתנו להכיר באמת את ילדינו ומונעת מהם את ההתנסות בתהליך קבלת החלטות או היכולת לשתף פעולה - מיומנויות חשובות לחיים.

 

טיפ שבועי - "שיחת אמצע" בחופש (21.7.2021)

עוד מעט מסתיים לו החודש הראשון של החופש הגדול וזה זמן נהדר לקיים "שיחת אמצע" על איך התנהלנו כמשפחה בחודש זה.   ♥ שבו עם הילדים ושאלו מה עבד לדעתם ומה צריך לשפר. ♥ בקשו מהם לחשוב על פתרונות לסוגיות הטעונות שיפור. ♥ השתדלו לא להשתלט על שיחה והימנעו מלתת פתרונות משלכם. ♥ סכמו יחד בקווים כלליים איך יראה חודש אוגוסט וצאו לדרך:)   זכרו - שינוי לוקח זמן וצריך לנהל אותו. אז היו סבלניים ושתהיה לכם חופשה נעימה!

 

טיפ שבועי - הוצאות בחופש (30.6.2021)

החופש הגדול עלול להביא עימו יציאה מ"המסגרת התקציבית" עקב ההוצאות הרבות על טיולים, מופעים או פארקי מים. בכדי לשמור על "הארנק" והיחסים עם הילדים:   ♥ קבעו עם הילדים ישיבה בנושא ההוצאות "הגדולות" בחופש. ♥ בקשו מהם להכין רשימת משאלות משלהם. ♥ שבו יחד ובדקו מה העלות של כל "משאלת לב" (עלות כרטיס, דלק, אוכל..). ♥ סכמו מה ייכנס לרשימה הסופית בכפוף למסגרת התקציבית.   זכרו - תכנון מראש יחסוך מכם כאב ראש וישמור על היחסים עם הילדים.

 

טיפ שבועי - היערכות לחופש (23.6.2021)

החופש הגדול הוא יציאה מוחלטת משגרה. בתקופה הקרובה יבלו הילדים זמן רב לבד בבית והיערכות מראש לשגרה זו היא שם המשחק:   ♥ קבעו עם הילדים ישיבה בנושא שגרת החיים החדשה. ♥ בקשו מהם לרשום כיצד לדעתם אמורה להיראות שגרה זו. ♥ הוסיפו לרשימה מה שחשוב לכם (מטלה יומית, חזרה לבית בו "השטח המשותף" מסודר, דף יומי בחוברת לחופש..) ♥ סכמו עם הילדים על "תורן יומי" והקפידו לפעול רק מולו.   והעיקר - ותרו על משאלת הלב שתוכלו לנהל אותם מרחוק.

 

טיפ שבועי - עבודה מהבית והיחסים עם עצמנו (17.6.2021)

המעבר לעבודה מהבית טשטש את הגבולות בין: זמן עבודה, זמן משפחתי וזמן לעצמנו. יציאה מאיזון ו"כירסום" של תחום אחד לטובת תחום אחר פוגע בנו ולכן:   ♥ הגדירו גבולות אישיים - שאלו את עצמכם מה חשוב לכם: הליכת בוקר, שעת סיפור בערב או שיחת זום ללא הפרעות מצד הילדים. ♥ תקשרו גבולות אלו - נהלו שיחת עם בן הזוג, הילדים, מנהל/ת ושתפו בזמני העבודה, המשפחה והפנאי שהגדרתם. ♥ ודאו שהגבולות נשמרים - בכל פעם שגבול נחצה בדקו האם זה הרגל ישן שחזרתם אליו או התנהגות לא מתחשבת של האחר. ♥ בצעו תאום ציפיות מחודש - היו אסרטיביים ונהלו שיחה בכל פעם שגבול הופר.   זכרו - האחריות לשמירה על רווחתנו האישית מוטלת אך ורק עלינו.

 

טיפ שבועי - עבודה מהבית ו"היחסים בין הילדים" (9.6.2021)

השהות שלנו בבית בזמן הפסקת הצהרים היא "חדירה" למרחב הפרטי של ילדינו שהיו עד כה לבד בבית בזמן זה. בכדי לא לפגוע במערכות היחסים:   ♥ צמצמו נוכחות ב"מרחב הציבורי" - ארגנו את עמדת העבודה שלכם רחוק ממרכז הבית. נוכחותכם הפיזית במרחב עלולה להוביל אתכם להתערבות במריבות בינייהם. ♥ אל תתערבו - זכרו כי בעבר הצליחו הילדים להסתדר בעצמם בהפסקת הצהרים. ♥ אל תפעלו ב"זמן אמת" - שוחחו בזמן רגוע על המריבות השכיחות והדרך לפתרונן. ♥ אל תפריעו - בהפסקת הצהרים נבנים היחסים בינייהם ונקבעים "יחסי הכוחות".   הפסקת הצהרים היא זמן נהדר עבורם לתרגל פתרון בעיות, גמישות או אסרטיביות.

 

טיפ שבועי - עבודה מהבית והיחסים עם בני/ות הזוג (2.6.2021)

ה"עבודה מהבית" שינתה את חלוקת המשימות בין בני הזוג בכל הקשור לניהול שגרת החיים בבית. הבעיה היא, שלא תמיד בני הזוג שלנו שותפים לתפיסת המציאות החדשה שגיבשנו. אז:   ♥ מצאו זמן לפגישה זוגית - קבעו את השיחה לזמן שקט ורגוע ללא הפרעות מצד הילדים. פניות רגשית היא קריטית. ♥ ערכו רשימת צרכים משותפת - הכינו רשימה של הצרכים שלכם ובקשו מבני הזוג להגדיר את הצרכים המדויקים שלהם. ♥ שתפו בתובנות - תנו לבני הזוג לדבר ראשונים. נסו להבין מהי משמעות השינוי עבורם ומה חשוב להם שיקרה בשגרה החדשה. ♥ נסחו תוכנית זמנית - סכמו יחד את אופן ההתנהלות בחודש הקרוב בלבד! ובצעו התאמות בהמשך.   התייחסות לצרכי בני הזוג שלנו תזכה אותנו בשיתוף הפעולה.

 

טיפ שבועי - עבודה מהבית והיחסים עם הילדים (26.5)

היכולת להיות אפקטיביים בעבודה כשהילדים איתנו בבית עלולה להוביל לחיכוכים ומריבות שיפגעו במערכות היחסים שלנו איתם. הפתרון הוא שילוב הילדים בגיבוש השגרה החדשה.   ♥ קבעו ישיבה משפחתית - בקשו מהילדים לחשוב מראש אילו דברים חשובים להם, ומה הם היו רוצים שיקרה בשגרה החדשה. ♥ תארו בתחילה את המצב החדש - הסבירו בשפה פשוטה וברורה שבעבודה מהבית אנחנו עושים את אותם הדברים שהיינו עושים במשרד – אבל פשוט מהבית. ♥ צרו שגרת יום חדשה - הגדירו 3 פעילויות: עבודה עצמאית שלכם, פגישות זום/טלפון עם אנשים אחרים, הפסקות בהן תהיו זמינים לילדים. ♥ בצעו סיעור מוחות - החליטו מה עושים כשיש שאלה בנושא שיעורי בית, רוצים להזמין חבר, או המחשב לא עובד.    שיתוף ותאום ציפיות הם המפתח להצלחה בניהול השגרה החדשה.

 

טיפ שבועי - "זמן מסך" (19.5.2021)

סוגיית "זמן המסך" היא אחד הנושאים המרכזיים בהורות של ימינו. אז אם התעייפתם מהמאבק האינסופי בהגבלת "זמן המסך", הגיע הזמן לעשות משהו אחר:   ♥ להפסיק להעליב את הילדים ולנסות להשתלט עליהם. ♥ לחשוב על ערכים שחשובים לכם: חברים, תרומה בבית, ספורט, קריאה, שיעורי בית. ♥ לבנות יחד תוכנית המשלבת את כל אותם ערכים. ♥ לוודא שהתוכנית מתקיימת ולדבר רק על הערכים שבה (לא על "זמן המסך").   הגיע הזמן להחליף את השיח האינסופי על "זמן מסך" בשיח על ערכים.

 

טיפ שבועי - היכולת לראות את ה"אחר" (5.5.2021)

היכולת של ילדינו הצעירים או המתבגרים להצליח "לראות" צרכים ורצונות של אחרים היא הדרך למצוא את מקומם "בשדה החברתי" ולהצליח בחיים. אז עודדו אותם כשהם:   ♥ מציגים במהלך שיחה או דיון את נקודת המבט של "האחר".  ♥ מציעים עזרה לאח או חברה טובה גם כשלא נח להם. ♥ משתפים ביוזמה או רעיון שמקדמים את טובת הכלל. ♥ מצליחים "לצאת" מעצמם ולקחת חלק בפעילות המשפחתית.   "הכל בחיים יחסים" - והיכולת לראות את ה"אחר" היא קריטית להצלחה ביחסים.

טיפ שבועי - דאגה (28.4.2021)

לאורך השנים יחוו ילדינו עליות ומורדות ודאגה תהיה חלק בלתי נפרד מחייהם.  אז בפעם הבאה שרגש של דאגה יציף אותם, נצלו את ההזדמנות לדבר על:   ♥ ציפיות - בדקו איתם האם הציפיות שלהם ריאליות. ♥ שליטה - הזכירו שאין להם שליטה במה יבחר "האחר" לעשות. ♥ בחירה - שוחחו על היכולת שלהם לבחור גם אחרת. ♥ התייעצות - חזקו את היכולת להתייעץ עם אחרים בדרך למציאת פתרון.   דאגה היא רגש טבעי, אך אין סיבה לתת לה לנהל אותנו!

 

טיפ שבועי - אשמה (21.4.2021)

הורים רבים עסוקים בסוגייה של "מי אשם". מי אשם במריבה בין הילדים או באי ביצוע המטלה. אז הגיע הזמן להפסיק לדבר "אשמה" בבית.   ♥ כי העיסוק באשמה - לא באמת מקדם את שגרת חיינו בבית. ♥ כי העיסוק באשמה - פוגע ברמת שיתוף הפעולה ביניינו לבין הילדים. ♥ כי העיסוק באשמה - מלמד את הילדים שלנו לא לקחת אחראיות. ♥ כי העיסוק באשמה - לא מאפשר לנו להיות אמפטיים כשצריך.   כשאנחנו מחפשים אשמים אנחנו לא באמת מקשיבים ולכן גם פחות אפקטיביים.

 

טיפ שבועי - עצמאות של ילדים (14.4.2021)

"יום העצמאות" שיחול הערב, הוא הזדמנות נהדרת לשאול את עצמנו האם הילדים הצעירים והמתבגרים שלנו יודעים לנהל חיים עצמאיים?   ♥ האם הם יודעים לנהל לבד את שגרת חייהם? ♥ האם הם מצליחים לפתור בעצמם בעיות עם חברים? ♥ האם הם יודעים להסתדר עם המורים בבית הספר? ♥ האם הם מצליחים לקדם נושאים שחשובים להם?   בכל פעם שאנחנו עושים במקום הילדים שלנו משהו שהם יכולים לעשות לבד, אנו חוטאים ל"תפקיד ההורי" שלנו.

 

טיפ שבועי - כעסים על הילדים (7.4.2021)

אם אתם מסתובבים מס' ימים כעוסים על אחד הילדים, הגיע הזמן לעצור לרגע ולקחת אחראיות על הסיטואציה:   ♥ כי יש לנו "תפקיד הורי" וכשמסתובבים כעוסים לא באמת ממשים אותו. ♥ כי ילדים לומדים מ"האווירה המשפחתית" ולהסתובב "כעוס" הופך לחלק מהאווירה. ♥ כי רק ההורה יכול לבחור לצאת "ממאבק כח" ו- The sooner the better. ♥ כי אם נצליח להיזכר שמדובר ב"ילד/ה" האהובים שלנו נוכל אולי לכעוס פחות.   כשכועסים, "הכעס" מנהל אותנו - אז החזירו לעצמכם את המושכות.

 

טיפ שבועי - זמן מסך (31.3.2021)

הורים המבקשים מהילדים לכבות את הטלויזיה או המחשב מצפים שהבקשה תבוצע. גם אם הבקשה שלנו לגיטימית, הבעיה טמונה בדרך בה אנו מבקשים:   ♥ לעיתים אנו פועלים באופן חד צדדי - מכבים את טלויזיה או מחרימים את הנייד. ♥ לעיתים אנו נעתרים לבקשות של "עוד דקה" - ובסוף מתפרצים. ♥ לעיתים אנו מתחילים שיחה בנושא בצורה נעימה - ובסוף מתרגזים. ♥ לעיתים אנו מדברים ב"שני קולות" - כשנח לנו אנו מאפשרים ולאחר מכן מתנגדים.   שיח מכבד בו יישמע קולם של הילדים יאפשר לקבוע הסכם אפקטיבי בנושא "זמן מסך".

 

טיפ שבועי - מיניות (24.3.2021)

הורים רבים מתקשים לדבר על מיניות עם ילדים צעירים או מתבגרים. הבחירה להתעלם מהנושא, לדחות את הדיון בו או "לדבר בסיסמאות" תוביל למצב בו השקפת העולם של ילדנו בנושא תהיה שגויה או שונה משלנו. לכן:   ♥ נהלו שיח בסוגיות שונות הקשורות למיניות מס' שנים לפני שהן הופכות לרלוונטיות. ♥ השתדלו שהשיח יהיה כמה שיותר ליברלי וללא דעות קדומות. ♥ המנעו מלקבוע חוקים חד צדדיים שיובילו לחוסר שיתוף פעולה מצד הילדים. ♥ העבירו מסר שאתם סומכים עליהם שיקבלו את ההחלטה הנכונה ברגע המתאים.   זכרו - התפקיד ההורי שלכולנו מחייב ניהול שיח פתוח בנושא.

 

טיפ שבועי - זמן "סבא סבתא" (11.3.2021)

הורים רבים חווים תסכול בכל פעם שהם מגיעים לביקור אצל סבא וסבתא. אכילת ממתקים מרובה ע"י ילדים צעירים או צפיה של שעות בטלוויזיה ובמשחקי מחשב ע"י מתבגרים, עלולה להיות בניגוד לכללי הבית שקבענו - אז מה עושים?   ♥ נמנעים - מלהעיר להורים שלנו כי זה פוגע ביחסים שלנו איתם. ♥ מסבירים - לילדים שזו הדרך של סבא וסבתא והיא שונה משלנו. ♥ זוכרים - שמדובר בשעתיים בשבוע ולכן ההשפעה היא בהתאם. . ♥ מבינים - שזו הדרך שלהם להביע את אהבתם לנכדים.   הביקור אצל הורינו הוא דוגמא אישית ל"יחסים עם הורים" - זכרו שהכל יחזור אלינו:)

 

טיפ שבועי - היכולת לדחות סיפוקים (3.3.2021)

כהורים, בכל פעם שאנו נותנים מענה מיידי לבקשה של ילדינו, אנו מזינים באופן לא מודע את חוסר היכולת שלהם לדחות סיפוקים. "רשימות" על המקרר הן דרך נהדרת ללמד אותם להמתין בסבלנות עד לקבלת מבוקשם.   ♥ רשימת ציוד - ללימודים או לחוג נקנה פעם בשבועיים. ♥ רשימת קניות - של מוצרי מזון מבוקשים נרכוש פעם בשבוע. ♥ רשימת תלונות - של דברים שמפריעים להם יידונו בסוף השבוע. ♥ רשימת מתנות - ליום ההולדת הקרוב ממנה נבחר מתנה.   היכולת לדחות סיפוקים היא "שריר" חשוב - אז התחילו לאמן אותו.

 

טיפ שבועי - מענה חיובי (24.2.2021)

לא פשוט להתמודד עם אינספור בקשות מצד הילדים הצעירים והמתבגרים שלנו. הבעיה היא שהנטייה של רובנו היא לענות ב"לא": לא ניתן, לא מתאים, לא נראה לי. במקום זאת, נסו לפתוח במילה "חיובית".   ♥ כן - אני שומעת שאת מעוניינת שנקנה לך פלאפון - אבא ואני נחשוב על זה. ♥ תודה - ששיתפת אותי שאתה רוצה לטייל בשבת - אני אבדוק את הלו"ז. ♥ בשמחה - הכניסי לרשימת המתנות ליום ההולדת (ממנה נבחר מתנה אחת). ♥ ברור - גם אני הייתי שמח לקנות לעצמי תיק חדש - וממשיכים לצעוד בקניון.   הבחירה לפתוח משפט באופן חיובי תגביר את רמת שיתוף הפעולה מצד הילדים.

 

טיפ שבועי - סערת גיל ההתבגרות (17.2.2021)

"גיל ההתבגרות" הוא תהליך טבעי של ספרציה בו מתבגרים רוצים לשלוט בחייהם. מאחר והילדים הצעירים במשפחה צופים בתהליך זה, ניהול נכון שלו ישפיע על המתבגר/ת בהווה ועל אלו שבעתיד.   ♥ תנו תוקף - לרצון של המתבגרים בעצמאות. ♥ שתפו - בקושי הטבעי שלכם "לשחרר". ♥ הזמינו - בזמן רגוע את המתבגרים לשוחח על אי ההסכמות. . ♥ האמינו - ביכולת שלהם לבחור נכון.   היו אופטימים - כל הזרעים ששתלתם בילדות יפרחו בגיל ההתבגרות!

 

טיפ שבועי - שאילת שאלות (10.2.2021) כשהילדים שלנו חווים היסטריה או פחד מכישלון, מוצע להפסיק לדבר/להסביר/לחפור. במקום זאת, שאלו שוב ושוב שאלה קצרה שהתוצאה שלה תהיה ההבנה שהפחד הוא לא ריאלי:   ♥ אני מפחד להיכשל בבחינה - למה? ♥ כי אז אני אכשל בקורס כולו – ואז? ♥ כולם בכיתה ידעו שנכשלתי – ואז? ♥ כולם יחשבו שאני לא שווה כלום – ואז? ♥ לא יהיו לי יותר חברים בכיתה ואני אשאר לבד - "פרצוף מופתע שלנו"   ואז יתרחש ה"נס" ותגיע התובנה שכישלון בבחינה או מריבה עם חבר זה לא סוף העולם:)

 

טיפ שבועי - דיאלוג (3.2.2021)

הגישה האדלריאנית היא גישה הוליסטית המאמינה כי להתנהגות שלנו יש השפעה על האחר. כשהילדים שלנו עושים משהו שלא מתאים לנו, לא "מתקנים" את הילדים אלא שואלים את עצמנו מה אנחנו יכולים לשנות?   ♥ בשלב הראשון – מבינים את הצורך/המניע של הילד/ה. ♥ בשלב השני – מדברים מתוך החוויה של הילד/ה. ♥ בשלב השלישי – מנסים להביא אותם אל "המגרש שלנו". ♥ בשלב הרביעי – מסכימים על פתרון ששנינו נוכל לחיות איתו בשלום.   כשמישהו מרגיש "מובן" הסבירות לשיתוף פעולה עולה!